Кошачье

Не была дома уже почти пол года. И, пожалуй, впервые за это время захотелось вернуться. Наверное, потому что устала. Наверное, потому что Новый год.

Дом - это такое место, в котором непременно нужно оказаться в Новый год. Мама - это такой человек, с которым хочется оказаться в Новый год. Честно признаться, за все свои 20 лет, ни разу не встречала Новый год вне дома. И не так, как большинство, отсидев дома законные 00.00, выпив бокал шампанского и  умчавшись к друзьям. Нет, действительно всю ночь, весь праздник, не выходя из дома, все 20 лет. На то были причины, сначала запреты родителей, позже другие, не всегда я была этим довольна, но по большей части, когда приходит время самого Нового Года, мне действительно хочется быть дома. Новый год, на мой взгляд, не тот праздник, который нужно встречать в шумной компании. Есть много других. Этот - семейный.

Я скучаю по маме, и я просто устала. Сессия еще толком не началась, а я уже чувствую себя вымотанной. И какие бы отрицательные эмоции я не испытывала к поездам, мне хочется уже скорее забраться в него, свернуться на узкой полке калачиком и заснуть под стук колес, зная, что утром я буду дома. И пусть сначала меня встретит лишь холодный недостроенный вокзал с нерусскими водителями, жаждущими в 6 утра поделиться со мной всеми своими горестями, зато потом я окажусь дома. Там много комнат и всегда тепло. Там мягкая кровать и кошка. И, честное слово, иногда просто оказаться там на пару дней большое счастье.

Космос

Нечто необъяснимое происходит последнее время с моим мировоззрением. Оно рушится и обновляется одновременно, тем самым приводя меня в совершенную растерянность. Я, кажется, пытаюсь заставить себя жить старым, в то время как старого уже нет, на смену ему пришло что-то новое, а я еще не определилась с тем, как оно выглядит, насколько это серьезно и долговечно.

Мне вдруг расхотелось этих шумных вечеринок. Прокуренное задымленное помещение, спертый воздух, мокрые тела, пьяные лица, режущая по ушам музыка, ночь, такси, бьющее ключом желание добираться во сколько угодно и когда угодно к месту веселья. Два года назад я поехала больная с подругами в клуб в центре города из академгородка. Ночью, дождливой осенью, без особенно четких представлений о том, как мы доберемся обратно. Тогда это попросту не имело значения. Сейчас мне тяжело от одной мысли, что нужно проходить всю эту церемонию сборов. Ярко краситься, просто потому что так принято, одеваться, ехать куда-то посреди ночи, когда так хочется спать. Мне вдруг захотелось домашнего тепла и уюта. Мне вдруг захотелось собственную квартиру, мужчину, собаку и хозяйство. И я не знаю, надолго ли и чем это обусловлено. Я пока ничего не понимаю, но я чувствую, как что-то неуловимо меняется.

Я все еще люблю танцевать, и наверное буду любить очень долго, но эта атмосфера ,сама по себе, как будто перестала быть моей. Это перестало казаться чем-то невероятно веселым. Это стало раздражать. Всегда любила находиться в толпе, в такие моменты я чувствовала себя частью чего-то большого и значимого. Единый движущийся механизм. Потрясающе. Сейчас же, как никогда, стало цениться личное пространство. Круг людей, имеющих право его нарушать, сузился до одного. Остальным вдруг невероятно захотелось дать в морду. Еще одно новое для меня чувство, кстати. Существует, конечно, уясненный с молодости факт: чтобы было весело, нужно быть на одном уровне опьянения со всеми". Но вот еще открытие для меня. Я не хочу напиваться, чтобы почувствовать себя хорошо.

Мне вдруг захотелось приходить туда, где тебя ждут, сворачиваться калачиком в кресле, и тихо читать книгу, закутавшись в халат. Это чудесно, знаете ли.

Внутреннее свечение

С разными людьми мы встречаемся под знамением разных обстоятельств. С одними нам суждено провести минуту/час/вечер знакомства, с другими мы остаемся чуть дольше. Вот так однажды сумбурный вечер моей жизни столкнул меня с человеком, с которым я наверное никогда бы не познакомилась при обычном течении жизни, в месте, где я никогда бы не оказалась. Это был большой обаятельный веселый человек, покоривший меня своей добротой и любовью мазать толстенный слой майонеза на бутерброд)) .  В тот вечер его, видимо, тянуло на философию, а может быть, он такой всегда, я не знаю. Как бы то ни было, он выразил тогда  очень интересную для меня мысль, которую я часто с того времени вспоминаю. Он рассуждал  об отношениях и был искренне возмущен тем, что он, такой не слишком журнальной внешности человек, никогда особенно не привлекал внимание женщин, но позже, когда у него появилась любимая постоянная девушка, он вдруг осознал, что на него стали оборачиваться на улице девушки, желающие познакомиться и перемолвиться словечком. Его удивлению этому всемирному закону подлости не было предела. И тогда он сказал: "Быть может, человек, рядом с которым есть кто-то важный, начинает излучать своеобразное внутреннее свечение, привлекающее людей своим светом? Такой человек начинает чувствовать себя по другому, по другому идти, по другому смотреть на мир, по другому воспринимать проблемы."

Быть может я несколько приукрасила его слова, поскольку, к сожалению, не помню их дословно. Но его рассуждения тогда зацепили меня. Я подумала, что он безусловно прав. Когда чувствуешь, что есть кто-то рядом, кому не все равно, кто всегда поддержит, когда ты хромаешь и не даст упасть, ты начинаешь воспринимать мир по другому. И я вспоминаю его слова сейчас, потому что мне кажется, я начинаю светиться.  

Перекати-поле

Я люблю свой дом за то, что можно выходить из ванной голой.
Я люблю свой дом за то, что можно идти по длинному коридору из комнаты в комнату, а не просто делать три шага туда-обратно по ее общажному периметру.
Я люблю свой дом, за то, что могу в 3 часа ночи пойти на кухню за едой и столкнуться при этом с мамой, также находящейся в поиске.

Я люблю свой дом. Но, пожалуй, им можно перенасытиться. Как сейчас. Я думала, что полтора месяца летних каникул не хватит мне на отдых. Теперь я не могу дождаться их окончания. Хотя не так. Теперь я не могу дождаться возвращения в Новосибирск. И летние дни тут не причем. Мне хватило дома. Я устала.

Но что самое "забавное" я вот совсем не так давно писала пост про то, как плохо живется в общаге, как много там тараканов и как мало личного пространства. Теперь все это у меня есть.  И что? Теперь я хочу обратно. Нет, это безусловно радовало первые день, два.. недели две. И все. С меня уже хватило.

Иногда это настораживает меня. Я уехала из дома после 11 класса, чтобы изменить свою жизнь. И как только я это сделала, я почувствовала себя счастливой. Прошел год. Все стало привычным, пресытилось. И мне снова стало чего-то не хватать. 2 курс я себя уже счастливой не ощущала. Осознала, что для того, чтобы чувствовать себя постоянно счастливой, мне нужно регулярно что-то в жизни менять. Это как отношениям между людьми со временем становится необходимый новый уровень - совместное жилье или ребенок. Если его нет, отношения начинают идти по второму кругу. Так и со мной. Быть может стремление к переменам - это хорошо, но найду ли я когда-нибудь то место, где мне всегда будет хорошо и не захочется ничего менять? Я не знаю. Иногда мне кажется, что я постоянно буду решать свои проблемы переменами , постоянно куда-то бежать. Даже мои волосы, начиная с 15 лет страдают от моих стремлений меняться. Короткая стрижка, отращивание, попытка покраситься в блондинку, косички, потом рыжий, бордовый, все оттенки рыжего, потом коричневый, черный, снова короткая стрижка, снова отращивание. И если бы мне позволили деньги, сейчас у меня бы снова были другие волосы. Менять внешность проще всего. Каждый человек, который хочет что-то в себе изменить, начинает с внешности. Это просто, и это видно с первого взгляда, поэтому вдохновляет на перемены внутренние. Каждая моя новая стрижка и цвет волос что-то значили. Это никогда не было просто внешностью.

Я как перекати-поле. Постоянно в поисках непостоянного.
Хотя, пожалуй, кардинально менять свою жизнь мне сейчас не хотелось бы. Глупо пытаться изменить приобретенное действительно ценное. В моей жизни появились вещи и люди, действительно очень дорогие для меня. И наверное это уже большой шаг вперед. Но какие-то новые события, эмоции, действия, мне к началу года для вдохновения очень не помешали бы. 

Быстротечное.

Время идет слишком быстро. Убедилась в этой, всем известной истине, сегодня вечером, случайно выглянув в окно и увидев гуляющую там молоденькую девушку с ребенком. Эта девушка не так давно была моей соседкой. Делила со мной тамбур и, когда-то давно, делила детство. Она была меня на пару лет старше, но я почему-то никогда не помню этой разницы в возрасте. Зато ярко помню, что когда я только приехала и была маленькой тихой девочкой, она впервые вытащила меня во двор к своим подругам. И потом, уже спустя время, мы бегали по двору все вместе, играли в вышибалы, карты и что-то еще. Мы часто были друг у друга в гостях, играли в барби, объединяя общую мебель, строили домики. В какой-то момент мы перестали близко общаться, но я запомнила ее именно такой. Как получилось, что она вдруг вышла замуж и родила ребенка? Маленькую светлую девочку, уже бегающую по двору. Двор все тот же. А мы? Просто в голове не укладывается, ей богу. Совсем не так давно у нее была такая же вот маленькая светловолосая сестренка. А сейчас сестренка выросла, ее уже не у знать. А у нее дочь. С ума сойти, как быстро идет время.

Я ведь тоже уже не та. Звучит, конечно, смешно от 20ти летней девушки. Но это правда. Я смотрю свои старые фото и понимаю,что меняюсь просто на глазах. С каждым годом я меняюсь просто невероятно. А ведь это только внешность. Перемены внутри уследить сложнее. Уже нет того милого наивного взгляда. Он просто пропал и меня пугает это. Мне казалось,что он будет со мной всегда. А он исчез. И я скучаю по нему.

20 лет. Мой разум осознает,что спустя пару лет у меня у самой, возможно будет ребенок. Я не утверждаю, но и не могу полностью отрицать это. Кто знает, как повернется моя жизнь? Да,мы привыкли говорить, что обзаведемся детьми, не раньше,чем закончим вузы. Даже если это действительно так, то, боже мой! До окончания вуза осталось три года. Это совсем, совсем не так много. Они пройдут совершенно не заметно. И вот, когда-то я стану вдруг замужней женщиной с ребенком. И я хочу этого . Я правда очень хочу иметь свою семью. Семью, в которой со мной будет верный человек. Семью, где у меня будет свой маленький светловолосый ребенок, любящий меня до безумия. Семью, где все будет не так, как в было в моей. Но ведь наверное каждый из нас, мечтая о семье, думает,что это будет где-то в очень далеком прошлом. А оно уже вот, почти совсем рядом. Пройдет лет пять, как многие из нас станут семьянинами. Сложно поверить, верно?)

Это просто сумасшествие, насколько коротка и быстротечна жизнь. На фоне этого мне кажутся просто безумными случаи суицида, которых так много повсюду последнее время. Две девочки в Лобне спрыгнули с крыши, взявшись за руки. Одну из них не понимали в школе. Другая спрыгнула за компанию. У меня не хватает даже слов это комментировать. Люди, очнитесь! Каждого из нас не понимали в школе. Многие прошли через унижение или что-то еще. Я - не исключение. Но ведь это нормально. Дети злые, а школа это школа жизни и своеобразная закалка характера. Ребенок решает для себя уйти или сдаться. И сдаваться - неверное решение. А тем более кончать жизнь самоубийством. Просто сумасшествие. Всегда задавалась вопросом, самоубийцы - сильные или слабаки? Ведь тут как посмотреть. Получается,что они достаточно храбрые,чтобы умереть, но не достаточно сильные,чтобы жить. Мне бы, признаться, никогда не хватило бы духу покончить с собой. Недавно прочитала,что нашли мальчика из НГУ, который ушел из общежития без документов и телефона и не вернулся. Нашли,повесившегося с пакетом на голове в заброшенном доме. Безумие. Ну скажите,что толкает людей на такое? Несчастные родители. Это просто эгоизм, так поступать с ними. Нет ничего хуже - пережить своего ребенка.

Нет. Жизнь слишком коротка, чтобы не успеть насладиться ею. 

Антибуки

На нечто совершенно потрясающее и невиданное мной ранее наткнулась я сегодня в книжном магазине) Это чудо называется - антибуки. Конечно, быть может, это старая фишка, но я увидела сегодня это впервые, и по-настоящему восхитилась.

Когда-то в 11 классе, когда у меня еще не было электронной книги, я читала в общественном транспорте их обычных бумажных предшественников. И каждый раз натыкалась на любопытные взгляды людей, разглядывающих мою обложку. Взгляды здорово надоедали, и я какое-то время заворачивала книги в белую бумажную обложку из простого листа бумаги.

Чей-то оригинальный мозг 21 века придумал находчивое решение этой проблемы. Антибуки - это обманчивые обложки на книги, содержащие совершенно мозговыносящие названия. Так например: "О чем поговорить с гопником", "Война и мир в комиксах", "Где помыться в московском метро", "Парные носки - миф или реальность", "Техники глубокого минета", "18 стилей плача на каждый день" или более конкретное "Отвернись, я читаю!".

Ей богу, это совершенно потрясающе) Я даже пожалела, что у меня сейчас электронная книга, не требующая обложки, иначе всенепременно приобрела бы такой шедевр)) Представляю вам несколько наглядных фото, чтобы вы улыбнулись вместе со мной)

Утреннее.

Мой дом - божественен. Пожалуй, еще никогда я не была так рада быть здесь. Он внушает мне ощущение истинной свободы, уюта и комфорта. Вот оно, место, где можно выходить из ванной голой, без зазрения совести спать на кровати по диагонали до 12 дня, включать по утрам громкую музыку и танцевать перед зеркалом с щеткой-микрофоном, если вы понимаете о чем я). Мне так этого не хватало. Вдруг поняла, что здесь и сейчас я совсем не нуждаюсь в людях. Мое одиночество отнюдь не повергает меня в уныние, напротив, мне хочется побыть наедине с собой. Возможно, сказывается фактор общажного многолюдья, но мне абсолютно нравится находиться в квартире одной, гулять одной и думать о своем. Единственный по-настоящему желанный для меня человек сейчас - это мама. Она одна, с кем мне хочется проводить сейчас время. 

И тем не менее, несмотря на мое блаженное домашнее счастье, в мою голову закрадывается суеверная жалкая мыслишка о том, что в моем доме сосредоточена плохая аура. Как только я оказываюсь здесь, мой маленький, и без того не слишком устойчивый внутренний мир начинает вдруг рушиться. Честное слово, моментами я думаю, что кто-то издевается надо мной и просто не дает мне чувствовать себя счастливой на протяжении долгого времени. Иногда я даже становлюсь довольно набожной и начинаю считать, что я искупаю свой грех за большую ошибку в прошлом. Но потом, мой рациональный мозг берет все в свои надежные руки, и мысли перестают быть столь невпечатляюще-глупыми. 

Тем не менее, давно уже привыкла думать,что все в мире совершается не просто так. Сейчас, благодаря очередному землетрясению в моем мире, в мою голову пришла мысль, прежде не существующая, но очевидно, очень важная для моего следующего года. Возможно, я неправильно расставляю приоритеты. То, на что я опиралась до сего момента жизни - слишком хрупкая ценность, слишком невечная, слишком независящая от меня для того, чтобы основывать на ней свои решения. Сейчас, вдруг поняла, что это может рухнуть за секунду, в самый неожиданный для этого момент, и что тогда? У меня ничего не останется? Это слишком, слишком, просто чрезвычайно глупо. Нужно уметь жить для себя так, чтобы у меня всегда было что-то, независящее от посторонних людей. И тогда все остальное придет со временем. Рано или поздно, все будет хорошо. 

Безукоризненное счастье

Всем известная истина: блог нужен человеку для выплеска эмоций в крайних состояниях, как говорится в горе и радости.  И, к сожалению, большинство людей пишут в блог в состоянии негативном, потому как когда счастлив, хочется не писать, а просто наслаждаться происходящим). 

Однако сегодняшнее утро одно из редких исключительных дней, когда я совершенно безумно счастлива, и пишу об этом) Кажется и поводов то особенных нет, просто проснувшись, я вдруг осознала, насколько все хорошо. Закрытая успешно сессия сделала свой вклад в мое "все хорошо" и подарило мне исключительное чувство свободы на сегодняшнее утро, благодаря которому, я наконец-то смогла выспаться и утром проваляться в кровати без каких-либо угрызений совести. После того, как мой мозг перестало всецело занимать Уголовное право, в нем вдруг активировались все чувства сразу. Появилось время вспомнить о множестве чудесных моментов и понять, как же я скучаю по парочке замечательных личностей в моей жизни). И вот я лежала свои законные утренние полчаса в кровати и вспоминала все чудесное,происходящее последнее время. И улыбалась. Как дурочка улыбалась, обнимая свою желтую утку с глупым выражением лица). А потом вдруг появилось это редкое чувство, когда вдруг хочется соскочить и все выкинуть все лишнее, убраться, вынести весь мусор. Вам наверняка знакомо такое?) Прошлым летом, приехав домой и оглядев свою комнату, которую я заставляла множеством вещей на протяжении 18 лет ,я вдруг поняла, что им всем тут не место. И все выкинула. Столько пакетов "мусора" наша прихожая кажется никогда не видела) Мои сегодняшние подвиги конечно куда меньше, но благодаря им, и сижу сейчас на своем стуле, забросив ноги на кровать, с мокрыми волосами, слушаю музыку, наслаждаюсь воздухом, проникающего из распахнутого настежь балкона и невероятно хочу танцевать. Танец - искреннее проявление счастья. Танцующий человек не умеет врать. 

Как здорово,что все мы здесь сегодня собрались.

Чем больше я общаюсь с окружающими меня людьми, тем больше удивляюсь тому, какая удивительная штука жизнь. Еще на первом курсе, выслушивая очередную историю нового знакомого о его поступлении в НГУ, заметила, что большинство из здесь учащихся не планировали сюда поступать. Но тем не менее они здесь.

Один человек хотел уехать в Питер, но не прошел по баллам. Другой, просто выбрал НГУ из предложенного родственником списка. Третий собирался в Омск, но почему-то все же приехал сюда. Четвертый впринципе не должен был пройти по баллам на ЮФ, но прошел. Я сама мечтала о Томске и меньше всего на свете хотела поступать в НГУ. Не любила Новосибирск, не  любила этот строгий на первый взгляд ВУЗ. И тем не менее, так случилось, что в Томск уехать не удалось, и Новосибирск оказался самым вероятным вариантом.  И вот я здесь. И ни разу с момента своего приезда не пожалела об этом.

Действительно, мне даже не верится, насколько потрясающие люди собраны на Юрфаке. Пожалуй, за 18 лет моей Новокузнецкой жизни я не находила столько интересных людей, сколько нашла здесь за 2 года. У всех какие-то совершенно удивительные истории жизни. И еще. Замечено, что большинство людей, приехавших в Новосибирск из другого города, бежали от какой-то части своего прошлого, стремясь его кардинально изменить. Его, или себя. Или какие-то еще обстоятельства.

И вот, убегая из своих домов и прошлой жизни, волею случая, мы вдруг все встретились тут. И оказались знакомы. И знаете, я не особенно суеверна и религиозна, но я свято верю в одно: все в этой жизни случается не зря. Каждое наше знакомство, отношение с кем-либо для чего-то нужны. Есть одна замечательная фраза, которую мне любит повторять моя мама: "Те, кто для жизни, остается. Те, кто для опыта, уходят". Не стоит думать, что если люди уходят из вашей жизни, они оказались там случайно.  Случайности не случайны. Ничего не бывает просто так. Значит мы чему-то научились вместе с ними. Значит они выполнили свою функцию в вашей жизни, также как вы выполнили в его.

Сегодня, проходя мимо НГУ, видела выпускников в мантиях и шапочках, совсем как показывают в американских фильмах. Они смеялись, кричали, бегали, фотографировались и были совсем как мы сейчас. Они не выглядели старше или мудрее. Они были очень молодые и веселые. Такие счастливые, выпускающиеся в новую жизнь. Когда-то недавно мы, приезжая учиться в НГУ, тоже восходили на новый этап взрослой жизни и страшно гордились этим. Страшно подумать, что это "недавно" было целых два года назад. Вы можете поверить, что прошло два года? Пройдет еще три, и мы, такие же вот счастливые и бестолковые, выпустимся еще на один этап выше.

Будем ли мы общаться с теми, с кем дружны сейчас? Сохранятся ли у нас, связи, телефоны? Будем ли мы собираться? Очень хотелось бы верить в это, но, согласитесь, совершенно не известно, как сильно разойдутся в итоге наши дороги. 

Солнечные очки, как способ защиты.

Сегодняшний день натолкнул на размышления о роли солнечных очков в нашей жизни.
И если вы думаете, что этот пост про модные тренды сезона, вы ошибаетесь)
Речь не об этом.

Темные солнечные очки на пол лица. Одевая их, мы значительно упрощаем себе жизнь, не так ли? Мы получаем незаменимую возможность спрятаться не только от солнца, но и от окружающего мира. Оградиться, уйти в себя. За очками можно спрятать любую эмоцию: слезы, страх, отвращение, издевку. Стоит только одеть. Не правда ли, одевая очки, чувствуешь себя защищеннее? Можно не заботиться о том, какую эмоцию выражает твое лицо и полностью уйти в себя.

Если задуматься, очки сравнимы с театральной маской. Каждый из нас каждый день одевает какую-либо из масок на свое лицо, так или иначе скрываясь за ней. Но это всегда морально непросто, держать нужную эмоцию на своем лице. Очки - театральная маска для ленивых. Одев, можно расслабиться. Твои эмоции защищены от постороннего вмешательства.

Я всю жизнь носила солнечные очки перерывами. Одно лето я не могла без них обходиться, другое не одевала вообще. И это вовсе не потому, что солнце в разные времена светит ярче. Я отчетливо осознаю, что солнечные очки нужны мне как защита от солнца, разве что на пляже.  В остальное время, я прекрасно могу справиться без них, и чаще всего, одевая их, стремлюсь защититься от чего-то другого.

К ним нельзя привыкать. Опасно. Сняв их после долгого использования, чувствуешь себя голой. Становится очень странным смотреть людям напрямую в глаза. Возможно вы читали когда-нибудь сказку про мужчину, который прятал свою душу в железный кафтан на замке, а позже, спустя много лет, решившись таки его открыть, обнаружил, что внутри пустота, и душа исчезла. Очки, при слишком частом использовании, обладают побочным эффектом. Ты теряешь себя и свою способность справляться в обществе без их помощи.

Конечно, вы понимаете, насколько сильно я все утрирую. Далеко не каждый человек в очках - трусливый социофоб. Конечно есть случаи, ситуации, обстоятельства, которые невозможно не учитывать. Но все же, мне кажется, если вы видите перед собой человека, не желающего снимать очки, стоит задуматься, дело ли только в том, что глаза слепит солнце?

Грядущее

Вследствие уже не такого далекого и очень желанного конца сессии, все чаще посещают мысли о своем ближайшем будущем. Обычно, люди подводят итоги прошедшего года 31 декабря, однако студенты - люди, живущие по своему особому календарю. Именно поэтому итоги года уходящего измеряются годом учебным.

Кажется, мое лето не станет особенно веселым и разнообразным, но оно все еще может стать довольно приятным и интересным. В том, чтобы не знать, как повернутся планы на лето, несомненно есть своя прелесть. Даже если поездка не оправдает моих желаний и не произойдет, лето, проведенное в Новокузнецке, почему-то вдруг перестало казаться восьмым кругом ада. Что-то изменилось во мне за этот год, а точнее за пару последних месяцев. А может точнее будет сказать, что изменил кто-то? Отношение к себе и происходящему. Остается надеяться на то, что я не выдаю желаемое за действительное, и эти перемены действительно существуют, а не придуманы мной.

Остается верить, что "что-то", регулярно портящее мою жизнь на протяжении нескольких лет, этим летом не соизволит совершить это снова. Во всяком случае я верю в то, что наконец-таки смогу быть выше этого и перестану рассматривать этот аспект своей жизни, как  неподвластную мне природную стихию. Нет ничего, что не было бы мне неподвластно. Сейчас, когда за мной стена.

За свой небольшой, но мучительный жизненный опыт, я стала ненавидеть прощаться. И сейчас эта мысль, непрошено возникая в моей голове, заставляет мой мозг отчаянно паниковать и пульсировать. Воспоминание о том, что это прощание куда менее долговечно, чем может казаться и уж точно намного менее трагично, чем воображает себе эмоциональный женский мозг, становится успокоительным для моих мелькающих мыслей.

Все будет отлично. Это лето будет замечательным, я уже чувствую его приближение. Оно будет замечательным хотя бы потому, что оно не будет похоже на все предыдущие. И еще более замечательно тем, что в нем не будет меня, похожей на себя предыдущую.

На следующий учебный год так много наполеоновских планов. И большая часть их осуществления зависит только от меня. Надеюсь, удача улыбнется мне на пути их осуществления.

Привет, Лето! Осталось только дождаться середины июля, когда пыльная общажная комната будет заставлена чемоданами, а внизу будет дожидаться машина с улыбающейся мамой. 6 часов музыки и раздумий в поездке привезут меня к началу чего-то нового, и я очень жду этого. 

Ненависть

Кажется моя ненависть к общажной жизни достигла своего предела.
Последней каплей, как это не комично, стала капля душа. Холодного, ледяного душа, сопровождаемого "приятными" дуновениями вентилятора над головой.

Господи, иногда я так все это ненавижу, что хочется кричать. Как же осточертели эти четыре стены, это полное отсутствие личного пространства, ебучие тараканы, от которых невозможно избавиться, мусор, невозможная духота, соседка, с постоянным упорством закрывающая наши двери, все бытовые взаимоотношения и непонимания в принципе, грязный холодный сраный душ, соседи сверху, поливающие наш балкон водой, всесведущий взгляд вахтерш, перед которыми постоянно нужно оправдываться, почему ты выходишь на улицу так поздно. Твою мать, мне 20 лет, мне осточертело оправдываться за каждую свою прогулку!

... Знаю множество личностей, которые сказали бы мне сейчас, что это все бытовые неудобства и мелочи, из-за которых не стоит и переживать. Не спорю. Мелочи, конечно мелочи. Только вот из этих мелочей складывается моя домашняя обыденная повседневная жизнь, мой уют и покой. И порой эти мелочи, делают мою жизнь совершенно невыносимой. Да, обычно все это сглаживается оптимистичным настроением и исключительно студенческим безразличием. Да, на первом курсе здесь было довольно весело, когда все было в новинку.

Но я становлюсь старше, я не хочу больше этого общественного быта и общажной романтики. Я устала. Я хочу собственную квартиру, свой уголок, в котором будет приятно вести хозяйство.  Куда можно будет приходить каждый день и отдыхать душой.

Здесь же просто невозможно жить. Сюда не хочется возвращаться. Каждый раз мысль о возвращении домой вызывает просто тоскливую отрешенность от происходящего. К этому привыкаешь, как к чему-то неизбежному, но иногда это накрывает. Как сейчас например.

Только бы дожить до конца практики. 

Свобода, переходящая в ностальгию.

Хочется сказать "фьюх".
Наконец-то я могу дышать полной грудью.
Последние дни, мне кажется, что в моей общажной, душной, отвратительной комнате у меня разовьется клаустрофобия.
Хочется закричать, раздеться и выбежать. Ей богу.

Сегодня, сидя в чужой квартире в новом для себя качестве няньки, наслаждаюсь свободным пространством. Нянька - это конечно громко сказано. Мне не приходится ничего делать, я здесь просто на крайний случай. Ничего не мешает мне наслаждаться тишиной, свободой и одиночеством. Квартира чудесна. В такой хотелось бы жить. Просторные, раздельные, большие комнаты. Открытые окна, из которых дует свежий воздух. Большие длинные коридоры. Пространство. Как же мне тебя не хватает.

Вот только почему-то сегодня мне настойчиво кажется, что мне снова 16 и я приехала в Москву к Саше. Я понятия не имею почему мне вдруг такое причудилось. Быть может лето, метро, количество людей, вечерний город и чужая квартира навеяли. Но мне кажется, я даже чувствую себя как та, шестнадцатилетняя. Будто я в снова в большом чужом городе и иду на встречу к такому знакомому и одновременно незнакомому мальчику. Волнуюсь и стесняюсь. Переживаю. У меня ведь даже сохранилась та одежда. Те шорты и майка. И я до сих пор ношу их и каждый раз, одевая, возвращаюсь на пару минут в прошлое. Будто снова квартира в Железногорске, где мы одни. И эта девочка, спящая за стенкой, так напоминает Дашку. Я никогда не забуду, как перед моим отъездом она схватила мою руку и гордо шла по перрону, держась за нее. Я ее так больше никогда и не видела. Какая она теперь стала? Наверное уже большая и ужасно красивая. Будто бы снова Москва. Это так удивительно.

Порой мне кажется, что все мои самые сильные воспоминания связаны с мужчинами. Моя жизнь словно разделена на этапы, каждый из которых ознаменовал тот или иной мужчина. Наверное, так неправильно? Я не знаю. Что вообще в этом мире должно считаться правильным?

Одно я могу сказать с уверенностью. Если вспоминать мою жизнь поэтапно, то сейчас мой самый спокойный, надежный и счастливый этап. Так страшно говорить это, но я счастлива. Мозаика наконец сложилась воедино так, как я всегда мечтала. Все мои мечты об идеальной жизни двухлетней давности наконец-то сбылись. Я не зря, черт возьми, уехала из Новокузнецка. Я счастлива, что уехала оттуда. Я счастлива, что я здесь. И я счастлива, что у меня есть те люди, которые сейчас со мной. 

Прогулка

Ужасно хочется гулять.
В пять утра шагать по прекрасному ночному Новосибирску под свет фонарей и встречать рассвет.  

Тогда, когда нет этой удушающей жары. Когда в воздухе веет легкой прохладой и ненавязчивым теплом. Когда легко дышать.
Не подумайте, я люблю жаркое время суток, но в такую погоду единственное чего хочется, раздеться, развалиться на солнышке, улыбаться, как толстый сытый кот, и ничего не делать.

И еще, я бы очень хотела встретить рассвет на главных улицах города. Не здесь, в академгородке.
Не смотря на то, что я очень люблю Академ за его потрясающую братскую уютность и всеобщее единение людей. Здесь студенты гуляют всю ночь, парами и кучками, пьяные и трезвые, смеющиеся и задумчивые. Здесь играют на гитарах и поют песни. Здесь приятно видеть почти каждое лицо, и, проходящие мимо люди вызывают добрую улыбку. Академ, он такой Академ, что его просто невозможно не любить.

И все же, у города есть своя величественная прелесть. Как сказал однажды мой друг, приехавший ко мне в гости из родного Новокузнецка, пройдясь по вечерним улицам, в порыве чувств: "Охуеть, как же тут красиво". Не совсем олицетворяющее красоту слово, но, честное слово, иногда, мне хочется воскликнуть также. Вечерний Новосибирск вызывает у меня просто  щемящее чувство прекрасного. Хочется плакать и обнимать его порой. У меня никогда не было такого отношения к городам. Я вообще всегда была достаточно равнодушна к окружающей меня местности, чем всегда возмущала маму. Многие считают Новосибирск посредственным, кто-то даже унылым, я же нахожу его потрясающе красивым.

Я хочу жить в центре, хотя бы просто для того, чтобы иметь возможность выйти в пять утра с подругой на улицу и насладиться моментом. Возможно снять пару фото. Возможно перекусить в круглосуточном Ростиксе) Звучит, наверное, как мечты голодного неприхотливого студента) Но нет, в Ростиксе просто есть своя прелесть единения усталых людей, которых ночь застала на ногах по разным причинам. Кто-то побывал в клубе, кто-то приехал ранним поездом на вокзал. Все молча поглощают пищу и как-то сочувствующе смотрят друг на друга.

Я хочу гулять. Пойдемте?) 

Кабинет академовского психоаналитика

Казалось бы, у простого спортивного стадиона существует только одно вполне конкретное назначение - занятие спортом. Однако, когда наступает ночь, это место становится совершенно особенным. Сюда стекаются люди. Те, что днем, возможно, сюда и не заглянут.

У всех свои цели.
Вот сумасшедшими кругами по стадиону бежит парень. Бежит быстро, задыхается. Через какое-то определенное количество метров он с силой топает ногой и выкрикивает ругательства в адрес неизвестной мне девушки Лены. С неподдельной досадой в голосе. Топает. Выплескивает эмоции. И бежит дальше с новой силой. Не останавливается.

Вот на лавочке сидит шумная компания сумасшедших математиков. Они играют в какую-то неизвестную мне игру по загадыванию слов, при этом досадуя,что не все загадали арксинус, попутно, совсем уж удивляя меня, вспоминая Катю Самбуку.

Вот вдалеке сидит одинокая девушка. Плачет.

Вот из-за поворота выходит другая. Говорит по телефону, разыскивая кого-то взглядом. По-видимому пришла на свидание.

Ну а я, с любопытством разглядывая людей, размышляю о удивительной человеческой сущности.

Ночью, этот стадион подобен кабинету психоаналитика. Каждый приходит сюда выплеснуть свои эмоции. Плохие или хорошие. Сюда, где темно и можно не бояться быть слабым. Сюда, где никто тебе не удивится и не обратит особенного внимания. Наверное, в мире, где в каждой комнате кроме тебя есть еще четыре пары глаз такое место просто необходимо.

От моих мыслей меня отвлекает парень, стоявший все это время несколькими рядами позади меня. Обращается с очень простой просьбой позвонить по телефону. Честные глаза очень просят выручить. Честно, будь я в родном Новокузнецке, я бы уже бежала вдоль улицы без оглядки. Но здесь, магия Академгородка действует с новой силой. Я протягиваю ему телефон, с улыбкой спрашивая, не собирается ли он бежать с ним. Парень смеется и говорит, что может дать мне свой, если я ему не верю. Я со смехом показывая ему свой старенький сони-эриксон, говорю, что тут и бежать-то особенно не с чем. Он улыбается и качает головой. По телефону звонит друзьям, рассказывая, что телефон ему дала "очень хорошая девушка". Говорит около минуты, с благодарностью возвращает телефон и сразу уходит. Простой парень с простой просьбой вдруг заставил меня поверить, что все хорошо.

Несмотря на мое желание жить в центре Новосибирска, Академгородок сложно сравнить с чем-либо. Это совершенно неповторимое место. Место молодости, тишины и умиротворенности. Место где все своим чередом. Место, где темные улицы не вызывают страха. Место, где так просто дышать и так приятно гулять. Место, где мысли встают туда, где им следует быть. 

Новокузнецкое реалити-шоу.

Родной город не перестает меня удивлять.

Когда я впервые увидела в нашем торговом центре строящийся стеклянный киоск, я естественно подумала, что это просто очередной магазинчик и не обратила на него особого внимания.

Но мне даже и в голову не могло прийти, что в Новокузнецке затевается первое в его истории реалити-шоу) Идея даже похлеще "Дома 2", честное слово) По замыслу, двоих из отобранных участников поселят в стеклянный маленький домик, больше напоминающий конуру. Данный домик, как у же говорилось, стоит посреди торгового центра, он абсолютно прозрачен, за исключением туалета, и участники должны будут провести взаперти внутри него 10 дней.  Их основными задачами, как я понимаю, станет:
1) Психологически выдержать 10 дней в роли рыбки в стеклянном "аквариуме" .
2) Выполнять разнообразные задания, их суть я пока еще не совсем поняла, но кажется они будут ограничиваться интернетом и потребуют помощь друзей, родственников, и болельщиков.
3) Выкладывать в блоги и другие соц.сети информацию о проведенных днях: фотографии, видеозаписи, собственные заметки и впечатления.
4) Общаться со зрителями в сети.
5) И вообще веселить зрителей своим поведением, дабы за них больше голосовали.

Данное зрелище можно наблюдать не только лично, находясь в торговом центре. Нет, на протяжении 10ти дней их без перерыва будут снимать камеры, за развитием сюжета можно наблюдать он-лайн в любой момент времени. Например сейчас можно посмотреть, как они спят. Победителя, как я понимаю, определяют зрители путем интернет-голосования. Так что основная задача - понравится народу.

Собственно, участники:

Участник 1 - Илья

Участник 2 - Анна

Ну, моя первая реакция была отрицательной) Шокирующее зрелище для Новокузнецка, признаться) Мир сходит с ума, конечно, поместить людей в стеклянную клетку для общественного наблюдения несколько дико, не находите?

С другой стороны, участникам вроде бы там вполне комфортно, они знали на что шли) Хотя, если парня я еще могу понять, для него это кажется просто веселое развлечение, но у девушки маленький ребенок и ей, на мой взгляд, там куда более дискомфортно, чем парню.

Инициатором данного мероприятия является оконная компания "Финестра". Забавно, что их слоганом является что-то типа "Финестра - окна с отличной репутацией") Довольно специфическую репутацию они себе зарабатывают, мне кажется) Однако, компания хорошая, внимания они к себе привлекли достаточно)

Всегда интересно наблюдать за чьей-либо жизнью, ведь правда? Поэтому люди обожают реали-шоу, блоги и им подобные. Однако, "Дом 2" - это что-то далекое, наигранное, ненатуральное. А это реальный проект, с реальными людьми в нашем городе, которые не скандалят и не ссорятся в прямом эфире, а просто передвигаются в пространстве, и за этим можно наблюдать. Любопытно, не правда ли?)

Для интересующихся:
http://finestroom.hutor.ru/online/ - вы можете сами лицезреть эту он-лайн трансляцию и удивляться) 

В погоне за свободой

Находясь здесь, вдруг вспомнила, чего мне раньше не хватало дома. Свободы. Именно свободы перемещения в пространстве. Здесь, дома, я не могу вдруг встать и куда-то пойти поздно вечером, просто потому, что не хочу шокировать маму. Она никогда не поймет, почему мне вдруг стало необходимо прогуляться по ночным Новокузнецким улицам в полночь. В то время, как мне порой очень хочется просто встать и пойти. Согласитесь, бывают моменты, когда стены "жмут", "душат". Хочется просто одеться и выйти. Погулять кругами по двору, дойти до ближайшего магазина или напроситься к кому-то в гости. Не важно. Иногда просто нужно уйти, и ты знаешь, что это спасет сейчас, но уйти не можешь, потому что мама не поймет, и в такие моменты чувствуешь себя несправедливо заключенным в собственном доме. Хотя, быть может соглашусь, что гулять по Новокузнецким улицам далеко не так безопасно, как гулять по мирному Академу.

Мама, забавная мама. Мне никогда не понять, почему она совершенно не волнуется о том, как я провожу вечера в Новосибирске, так вдалеке от дома, но постоянно так переживает, когда я вечером долго гуляю по Новокузнецку. Никогда не забуду, как этим летом она звонила мне в 22 часов и спрашивала, почему я до сих пор не дома. Как я стояла под проливным дождем и не могла дождаться автобуса, чтобы уехать домой и собиралась остаться ночевать у друга, а она говорила в трубку, что оставаться на ночь у друга мужского пола она мне не позволит, и велела  любым способом возвращаться домой. А потом, встретив меня дома , насквозь промокшую и замерзшую, она поворчала немного, а потом надела на меня теплую пижаму и носки, дала огромный поднос с едой и горячим чаем и велела греться. Моя милая мама. 

Она тот человек, что ездила со мной в Москву, тратив деньги и время, просто потому что знала, как мне это необходимо. Она тот человек, кто, увидев мою истерику, купила мне бутылку шампанского и оливки, поставила их на стол и сказала только одну фразу "Завтра в школу, не забудь". Она тот человек, что слушал потом, как я пьяная читала вслух "Маленького принца" и плакала. Она тот человек, что отпустила меня в Турции на ночную дискотеку, просто потому, что знала, почему я так сильно хочу туда попасть. Она тот человек, что сказала однажды, увидев, как я рыдаю, сказала: "Пусть я больше никогда не увижу в своем доме эту скотину", а потом, когда мы помирились, принимала его с улыбкой, как родного. 

Моя мама - потрясающая. Она самая понимающая в мире, и я всегда очень гордилась ей. И как ни крути, ради ее спокойствия, я готова остаться дома и заткнуть свое чувство свободы на пару дней. 

Спокойствие

На улице затянувшийся дождь, долгожданное летнее тепло откладывается на неопределенный срок, сессия подступает все ближе.

Но почему-то в моей душе царит уверенность и непривычное ей спокойствие. Мысли больше не метаются из стороны в сторону, внутренние ощущения подсказывают, что все наконец перестало кружиться в безумной хаотичной истерике. Будто бы закончился продолжительный ураган, и все, что кружилось в воздухе до этого, рухнуло на свои места. Мне вдруг стало казаться, что все хорошо. Надежность, уверенность, умиротворение, спокойствие. Те чувства, которые давно уже мне не сопутствовали, наконец снова со мной.

Сегодня я еду домой. Еще один момент в плюс к моему спокойствию. Последнее время домой хочется все чаще, по маме скучаю все сильнее. Мне не хватает ее. Ее советов и разговоров с ней. Надеюсь эту неделю,что я проведу дома, мы часто будем гулять с ней по городу под ручку и говорить обо всем. Я еду в свою крепость.

Забавно. Летом перед первым курсом, когда я уезжала, мне и в голову бы не пришло назвать свой дом крепостью. Мое спокойствие было потеряно еще тогда, или может быть даже намного раньше. Я убегала из дома, как из горящего в огне города. Тогда у меня не было ничего. Точнее не так. Тогда у меня не было того, в чем я так сильно нуждалась. И вот я возвращаюсь домой. Война закончена, проблемы двухгодовалой давности наконец-то можно назвать решенными. Иногда, чтобы решить что-то действительно важное, необходимо уйти, убежать. Убегать от проблем считается делом неблагородным, но что прикажите делать, если их невозможно по-другому решить? В конце концов, если проблемы положено решать, чем бегство не решение? Оно помогает. Помогло.

Я возвращаюсь домой, и там больше нет войны.
Надеюсь только, мне не придется бежать всю жизнь.

О медицине

Русская медицина последнее время просто возмущает.

Буквально вчера произошел абсолютно неприемлемый, на мой взгляд, случай. Выйдя на улицу после учебы, обнаружили лежащего на лавочке человека, скрюченного, не подававшего признаков движения и жизни. И наших ребят-однокурсников, столпившихся вокруг него. Как выяснилось чуть позже, ребята вызвали ему скорую,  элементарно побоявшись, что даже если он просто пьян, он попросту замерзнет в том адском холоде, который царил у нас вчера. 

И что вы думаете? Скорая приехала, да. Вот только знаете, что сказал нам водитель этой самой скорой? Дословно не процитирую, но текст был примерно таким: "Вам что, блять, делать нечего, вызывать нас на всяких бомжей? Он нам зачем сдался, только время наше отнимаете, забирайте его себе, если заняться нечем". Замечательно, да? При том на попытку возразить, что бомж тоже человек, нам попросту нахамили, посчитав, совершенно неадекватными детьми, которые на его взгляд, настолько придурковато-добросердечные, что вызывают скорую бомжам. 

Ну это же просто возмутительная бредятина. Чем бомж, по их мнению, хуже любого другого человека? Почему вдруг кто-то решает, что он не имеет права на жизнь? Да и ладно бы кто-то, ведь это была скорая помощь, врачи, которые просто обязаны спасать абсолютно всех, а не поддаваться на эти идеи социального неравенства. 

К слову о скорых, в этом случае они хотя бы вовремя приехали. 

А вот когда мне на новогодних каникулах приходилось вызывать скорую бабушке, вы даже представить себе не можете, через какое время они подъехали. Полтора часа. ПОЛТОРА, мать вашу. За такое время прибытие скорой уже теряет свое значение. Или умрешь или уже станет лучше. 

И еще один последний камень в сторону медицины. Донорство. То самое, чем я восхищалась в предыдущем посте. Совершили довольно странный поступок, сообщив мальчику, который сдавал кровь две недели назад первый раз, о том, что его кровь тоже перелита пациенту.  А какого черта, спрашивается, она перелита? Некоторые вирусы, такие как ВИЧ, например, могут проявиться в крови только через пол года. Именно поэтому, первый раз сданную кровь, могут переливать пациенту только после того, как человек через пол года сдаст кровь второй раз, ее еще раз проверят, и убедятся, что все хорошо. До этого они просто не имею права ничего переливать. Так вот у меня вопрос: Наш центр крови занимается незаконным переливанием, или они просто рассылают смс о том, что их кровь перелита, всем подряд?? 

Ни первый, ни второй факт особенно не вдохновляют. 

Невидимые нити

" Древняя китайская пословица гласит: "Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвётся".


И пусть всегда найдутся желающие поспорить с этим, я все же готова согласиться с этой пословицей. 


На мой взгляд, совершенно у каждого в жизни найдется один человек, о котором он всегда помнит. Ваши пути уже давно разошлись, и причины могут быть самые разные: время, расстояние, ссора. Это не так важно, на самом деле. Важно то, что у вас была какая-то своя история, о которой ты не забудешь. У каждого из нас регулярно случаются тысячи разных историй, с тысячью разных людей. Но вот только почему-то ты забываешь все что угодно, но только не этого человека. 


Именно с ним у тебя ассоциируется огромное количество разных мест, где вы любили бывать или просто проходили мимо, смеясь над чем-то, что врезалось в память. Именно на его страничку вконтакте ты, возможно не часто, но регулярно заходишь, чтобы просто узнать, что у него все в порядке, и посмотреть последние фото, чтобы в сотый раз убедиться, что ты помнишь каждую черту его внешности. Именно о нем в порыве отчаяния или опьянения ты вспоминаешь в первую очередь. И так порой хочется написать и просто спросить: "как ты?". И понимаешь вдруг, что кроме этого вопроса, тебе особенно и нечего у него спросить. Что-то многое, что вас связывало, давно перестало существовать, и ты в сущности не знаешь, о чем с ним поговорить. И, что самое печальное, понимаешь, что вроде и говорить то вам особенно не за чем. Это не нужно сейчас. Не стоит. 


Но, как ни странно, именно с этим человеком вы постоянно встречаетесь и расстаетесь. Между встречами может проходить огромное количество времени, но ты почему-то уверен, что это еще не конец, вы обязательно встретитесь снова. И это будет именно тот момент, в который вам будет необходимо увидеться, потому что, я все же верю в судьбу, и верю, что все в этой жизни происходит с какой-то целью. 


Уверенна, у каждого в жизни есть такой человек. Тот, о котором вы думаете, читая этот пост. 

И может быть сейчас у вас снова "затишье", и вы потеряны друг для друга во времени или пространстве. И быть может вы очень давно не виделись и понятия не имеете, чем живет теперь ТОТ, ДРУГОЙ. Это не важно. Я искренне верю, что вы еще встретитесь. 


P.S "Запомни, что бы потом ни случилось, я обязательно к тебе вернусь". 

О донорстве

Совсем недавно мне неожиданно пришло сообщение следующего содержания: "Дорогой донор! Сегодня Ваша кровь перелита пациенту. Спасибо! Центр крови".

Сообщение, признаться, очень порадовало, несмотря на его совершенно формальный характер. Вот оно, реальное подтверждение того, что моя кровь была пролита не зря)) Значит она действительно кому-то пригодилась, кого-то, возможно, очень выручила. Так приятно осознавать, что где-то в мире ходит человек с капелькой моей крови)

Кроме того, порадовало само присланное сообщение. Я и не думала, что они будут оповещать о том, что они используют мою кровь. А они вот какие. Внимательные.

Донорство вообще дело приятно и полезное ,я считаю. Мало того, что тебя встречают ужасно милые и жизнерадостные люди. Мало того, что тебе дарят какие-нибудь приятные мелочи: кружки, сертификаты, гематогенки. Мало того, что дают деньги. Это, по-существу, ужасные мелочи, хоть и дополнительно стимулирующие, конечно.

Сам факт того, что ты возможно спасаешь кого-то, сдавая свою кровь, заставляет чувствовать какую-то значимость происходящего, дарит чувство, что ты участвуешь в чем-то глобальном.

Кроме того, это обеспечивает тебе регулярную бесплатную проверку на СПИД и другие серьезные заболевания, что, мне кажется, является несомненным плюсом.

Я сдавала кровь три раза) Говорят, что для того, чтобы получить звание "Почетного донора", нужно сдать кровь 40 раз) Ну, еще все впереди;)

Хотеть не вредно.

Перед вами представлен полет моих внезапных мечтаний - топ 14 вещей, которые я бы хотела совершить/приобрести/посетить)

1) Желание, которое родилось совсем недавно и, надеюсь, в скором времени исполнится) Запустить бумажный фонарик на местной набережной вместе со всеми) Мне кажется, это будет очень красивое зрелище) 

2) Делая доклад по философии о прайдах у львов, внезапно очень захотелось в зоопарк) Я была там всего два раза за свою жизнь, и очень бы хотела посетить его еще раз) 

3) Научиться водить мотоцикл, или, как минимум, прокатиться на  нем с каким-нибудь очень умелым водителем. Любовь к мотоциклам у меня, наверное с того момента детства, как мы ездили с папой на его стареньком "Урале" с сестрой в "люльке" и распевали во все горло песню "мы поедем, мы помчимся". Такое потрясающее ощущение ветра, скорости и счастья, которого в машине никогда не получить. Когда папа променял мотоцикл на машину, я была ужасно разочарована. На настоящем мотоцикле я никогда в жизни не ездила, но безумно хотела бы. 

4) Прокатиться на лошади. К лошадям мой интерес приутих с того момента, как я совершила на спине одной из них круг почета по нашему Новокузнецкому парку) Было, если честно, как-то неуютно, и особого счастья я не ощутила. Но попытка  - не пытка, я бы хотела дать себе еще один шанс) 

5) Прокатиться на слоне. Мама, приехав недавно из Таиланда, восхищенно рассказывала мне о прогулке верхом на слоне. Мне кажется они такие большие добрые гиганты) Я бы очень хотела. 

6) Хотела бы сесть в сафари-джип вместе со своими друзьями, включить громкую музыку и совершить какое-нибудь путешествие в поисках чего-нибудь неизведанного) 

7) Хотела бы набраться смелости и спеть в караоке) Но мне, пожалуй, понадобилась бы звукоизоляционная комната, поскольку пою я совершеннейше отвратительно)

8) Первая страна, которую я бы посетила, став финансово- самостоятельной - Ирландия. Безумно интересно посмотреть на эту дружелюбную зеленую страну леприконов, клевера и потрясающих танцев)

9) Издать свою собственную книгу. Мне бы хватило одной. Просто, чтобы держать ее в руках и   гордиться собой) 

10) Поехать куда-нибудь, например, в Турцию, и танцевать там безумные пьяные танцы на берегу моря)

11) Сделать татуировку. Но, к сожалению, единственная татуировка, которую я хотела бы сделать, выглядит так. И я, наверное, все же никогда не сделаю себе ее. Фантазиям иногда полезнее оставаться фантазиями. 

12) Купить собаку. Карликового померанского шпица. Именно такую. Мне кажется, это просто собака мечты. Более дружелюбного выражения лица мне еще никогда не приходилось видеть.

13) Жить в двухэтажной квартире. Мечта любого ребенка наверное о лестнице, ведущей на второй этаж)

14) Купить Хаммер) Машина должна быть именно такой, я считаю)

Моя комната

Моя комната. Оранжевый кусочек детства. Она много значит для меня. Мой уголок тишины и спокойствия, который я обустраивала по своему желанию, и в который уходила, закрыв за собой дверь, на протяжении 10ти лет. Моя комната всегда была моей крепостью. Личным нерушимым пространством, в котором все, как я хочу, в котором никто не имеет права тебя трогать, в котором можно просто закрыть дверь, отгородившись от мира.

Она у меня оранжевая и солнечная. Здесь очень много тепла и света. Много ярких цветов и ничего лишнего. А еще здесь большая рыжая кровать. Моя.

Так забавно. Прошло столько времени с того момента, как в ней сделали ремонт, а я до сих пор ничего не хочу в ней менять. В ней все,так как мне нужно.

И по-прежнему, возвращаясь домой, я каждый вечер закрываю за собой дверь, оставаясь наедине с собой. И это так прекрасно. Слишком ощутимо не хватает этого личного пространства в общежитии. И также сплю на своей рыжей кровати, в обнимку с моим Ёриком - плюшевым сенбернаром, растянувшись во весь рост практически по диагонали.

Только вот каждый раз, когда я приезжаю домой, в моей комнате появляются какие-то новые вещи. Мамины. Они мешают ей, и она постепенно приносит кое-что сюда. И наверное, это логично, ведь действительно, большую часть времени меня здесь нет, глупо пропадать пространству. Только вот каждый раз при виде этих чужих вещей хочется плакать. Почему-то такое чувство, будто тебя постепенно выселяют. Будто ты приезжаешь уже в гости, а не к себе домой. И это до ужаса обидно.

Странное, необъяснимое чувство. Хочется убирать все посторонние вещи, не смотря на то,что они мне, собственно не мешают. Но хотя бы на эти три дня моего приезда, мне хочется, чтобы их тут не было. 

Маленькое чудо или новые технологии?

Однажды моя мама позвонила мне по телефону и рассказала удивительную историю о том, как на столе у своего лечащего врача увидела несколько фото, изображавших людей, радикально сбросивших вес и во всех смыслах преобразившись. На одной из фотографий она, к своему большому удивлению, узнала мою бывшую одноклассницу, с самого детства страдающую полнотой и сопутствующими заболеваниями. С лежащей перед ней фотографии на нее смотрела очаровательная девушка, конечно, не тростиночка, но все же, с приобретенными естественно-женственными формами.

Услышав сей рассказ я скорчила скептическую рожицу и добрые пол часа пыталась внушить маме, что это фотошоп или липосакция, что угодно, только не какие-то там чудо-коктейли. Мама огорчилась, но убеждать меня в обратном не стала.

А позже, она встретила ту самую девушку и ее маму на улице, и не только подтвердила своими глазами увиденное на фото, но и выслушала удивительную историю. Мама девушки рассказала, что некий врач посоветовал им совершенно новую линию продукции, восстанавливающую здоровый образ жизни, вес, лишающий заболеваний. При всем при том, это оказались не таблетки, а коктейли,  которые оказались к тому же еще и вкусными.

Как выяснилось позже, коктейли помогают и при занятии спортом, помогая нарашивать мышечную массу, а также могут не только уменьшать вес, но и увеличивать его даже тем, кто уже отчаялся. К слову, еще одна удивительная история о девушке с диагнозом "анорексия", которой лечащие врачи сказали, что шансов нет. Отчаявшаяся мать, решив, что терять уже нечего, принесла дочери посоветованный кем-то коктейль. Теперь девушка поправляется и чувствует себя куда лучше.

Так и началась эта история. Выяснилось, что распространением этой продукции занимается компания "NL International" - международная торговая марка, под которой в разных странах осуществляют деятельность предприятия прямых продаж. Мама сходила на пару их лекций, собраний, послушала рассказы реальных людей и, вдохновившись их опытом, загорелась по-настоящему. Теперь она всерьез занимается распространением этой продукции и уже увлекла за собой множество коллег по работе, которые, к слову, меняются у нее на глазах. И не только распространением, она пользуется этим и сама. Как мне кажется, так у нас весь дом заставлен этими баночками ))

Прочитав все это, вы наверное подумаете: "Что за бредятина". Конечно, такие истории мы слышим постоянно и повсеместно и, к сожалению, привыкли к постоянному обману. Я бы тоже не поверила, не будь это моя мама. Согласитесь, не поверить своей маме невозможно.

У этой компании есть далеко не только коктейли. Есть очень вкусные чаи, поддерживающие и восстанавливающие иммунитет. В правдивости этого убедилась уже я сама. Я, которая в прошлом году болела практически постоянно, в этом году за пол года простыла первый раз. Некоторые из вас уже пробовали этот мой чудо-чай и наверняка слышали про него и даже интересовались. Ну он правда же вкусный?) Есть еще там фруктовые батончики, которыми очень удобно перекусывать на парах. Есть косметика для женской и мужской кожи. Есть шампуни, которые не содержат вредных химических веществ, намешанных сейчас везде. Есть совершенно инопланетные дезодоранты на основе кристала, без запаха, не похожие на любые другие. Есть разнообразные витамины, есть средства для дома.

К чему я это собственно все? Пожалуй к тому, что насмотревшись на свою маму и попользовавшись сама некоторыми вещами из этой линии продукции, я немного вдохновилась тоже и решила рассказать об этом вам. Может быть это звучит неразумно и мифически, но, поверьте, я первый скептик в отношении всякой каталожной продукции типа орифлейм. Я не стала бы рассказывать просто так.

В общем-то, если вдруг вы заинтересуетесь, вот их сайт http://new.nlstar.com/, он очень подробный и хороший, а вот группа, которую создала я: http://vk.com/club37045932. Если захотите что-нибудь купить, напишите мне, я быть может на днях поеду за чаем и смогу прихватить что-нибудь и для вас)

Фотограф Дмитрий Данилов. Очень впечатляющее зрелище. Взгляните.

Совершенно случайно наткнулась на пару фото вконтакте и,признаться, заинтересовалась. Фото впечатляющие, яркие,сильные, я бы даже сказала жесткие. И самое главное,со смыслом. На мой взгляд,очень привлекают внимание.

Коротко о фотографе:

"Большинство работ Дмитрия Данилова  хочется рассматривать бесконечно долго. Собранные вместе, они превращаются в настоящий омут, который, затягивает в уникальный и порой довольно жёсткий мир.

Cвоими русскими корнями Дмитрий Данилов обязан своему деду. Он никогда не был в России, но очень хочет побывать.

Его путь в рекламу занял 5 лет. Перепробовав разные направления фотографии, он остановился на рекламном фото. Объясняя это тем, что ему нравится работать с идеей, концепцией, а не просто создавать красивые картинки.

В своей работе Дмитрий использует Hasselblad с P45 Phaseone. Объективы выбирает в зависимости от фотографии, но предпочитает 45 мм и 80 мм.

По его словам, он не стремится создать свой собственный жесткий стиль, просто пытается передать идею так хорошо, как только может. Работая по этим принципам, он тем самым избегает опасности копировать самого себя. Самая важная вещь – уверенность в том, что пост-продакшн будет идеальным, бесшовным. Только так, по его мнению, можно придать картинке такую реалистичность, что люди даже думать не будут о какой-то обработке этих фото.

В своей работе Дмитрий не использует 3D, работая только в Photoshop. Каждый отдельный элемент, который вы видите на фотографиях был, действительно, снят тем или иным способом. Чаще всего, используются реальные модели, как, например, в серии с насекомыми в постели, была создана кукла скорпиона. Затем было снято маленькое насекомое и наложена его характерная натуральная «текстура» на искусственную модель.

Уже более пяти лет его единственным ретушёром является Christophe Huet at Asile – это единственный человек, которому он полностью доверяется в работе."

Мне кажется гениальнейшие.