О женской дружбе.

Меня зовут Ира, мне 22 года, и сегодня я впервые подумала о том, что женская дружба имеет право на существование, хотя этот факт я всегда отрицала.

А что такое? У женщины в дружбе с мужчиной и в дружбе с женщиной одинаковые шансы, потому что в женской дружбе все может испортить мужчина, а в разнополой дружбе секс.

Я не беру во внимание дружбу мужскую, потому что в силу своей половой принадлежности, прямым участником такой дружбы я быть не могу, а значит и судить о ней не имею права.

Вернемся к женщинам. Идеализировать я ее отнюдь не берусь, потому что в моей жизни одна подруга не оправдала моих надежд, а я в свою очередь, не оправдала надежд другой. Но ведь мы не можем быть хорошими со всеми, не так ли? Зачем рассматривать женскую дружбу в целом, если разумнее рассматривать дружбу с конкретным человеком?

У меня есть подруга. Она одна, мы знакомы четыре года и у нас у обеих маленькие сиськи, а это, знаете ли, неплохо сплочает)) А если без шуток, помимо того, что у нас общие интересы и представления о веселье, она всегда рядом словом или делом, в то время как мужчины постоянно исчезают, гонимые то совместным прошлым, то просто ПОДОЗРЕНИЕМ.

Даже не знаю, какой сделать вывод из этих размышлений, по большей части это просто мысли вслух. "Цените своих друзей, не задумываясь о их половой принадлежности!" - пожалуй, лозунг будет таков))

Машина "за сына".

Не наболевшая, а случайная мысль, сподвигнутая случайным напоминанием в интернете об этом удивительном феномене.

Каждый из нас, пожалуй, встречал в интернете фото красиво украшенной машины перед роддомом с громкой надписью "спасибо за сына". Мне вот этот вид благодарности совершенно непонятен. Это, конечно, не плохо, что мужчина осознает тяжесть и стресс родов, ценит свою жену, и испытывает искреннюю радость и благодарность к женщине, сделавшей его отцом. Но машина? Больше похоже на сделку. Разве женщина рожает для того, чтобы получить машину? Женщина рожает, чтобы сделать счастливым себя и своего супруга, сформировать полноценную семью, подарить маленького человека этому миру. Мужчине следует окружить ее заботой и носить на руках, быть любящим мужем и хорошим отцом - вот самая ценная благодарность женщине. А машина, это что? Это наживное, покупное, материальное. Рожать за машину - это как получать хорошие оценки за деньги. Совершенно неправильный психологический подход. Мне кажется, если мужчина хочет сделать подарок своей женщине, то пусть он его сделает просто так, в любой другой день, не обязательно выставлять это, как оплату за своего ребенка.

О снах

Сон. Это какой-то загадочный и необъяснимый мир для меня)
Мне кажется, что сон  - это моя вторая жизнь. Многие люди не видят или не помнят свои сны, у меня же они всегда продолжительны, насыщены, эмоциональны и крайне впечатляющи.

Иногда ночь подкидывает во сне такое, что потом только и остается, что удивляться, как могло такое присниться? Казалось бы никогда и ни разу подобные мысли на яву меня не посещали. Но в последнее время, мне снится продолжение моих фантазий. Мне кажется, я счастливый человек, потому что во сне я могу почувствовать то, о чем думаю днем)

Необъяснимая вещь - сон. Когда-то давно прочитала, что сон - это небывалая комбинация бывалых впечатлений и мысленно согласилась с этим. Недавно пыталась прочитать книгу Фрейда о толкованиях снов. Он утверждает, что нам снится только то, что мы когда-либо видели в своей жизни, просто не обращали внимание. Все люди во сне, местность, окружающий мир, даже если нам кажется, что это плод нашего воображения  - это не так. Мы видели это когда-то. Возможно в фильмах, возможно в далеком детстве. Мы все это видели. И теперь сон комбинирует маленькие кусочки из разных воспоминаний ,впечатлений и времен, создавая совершенно новую картину.

На самом деле, это немного пугает, потому что мне тогда сложно объяснить причину моих кошмаров. Кошмары мне снятся часто. И достаточно редко они носят фантастический характер, это скорее какие-то психологически-пугающие сны. Я очень эмоционально сплю, и к сожалению, очень часто кричу  и в ужасе просыпаюсь) По словам окружающих, кричу я достаточно пугающе, правдоподобно и звонко) Мне искренне жаль людей ,которым приходится это слышать) Самое удивительное, привыкнув, что раньше во время кошмаров меня всегда было кому разбудить, я стала кричать вполне осознанно. То есть уже не от страха, а с обдуманной целью - проснуться, выйти из сна.

А еще, мне кажется, что сон обладает гипнотическим действием. Иногда приснившуюся ситуацию продолжаешь ощущать на яву. Приснившееся отношение к человеку, остается с тобой на какое-то продолжительное время на яву. И это тоже удивительно и настораживающе)

Вообщем-то сон - это действительно что-то не бывалое. Удивительный мир, который  у меня не получается проанализировать. Сон - это какое-то психологическое подсознание человека. Все наши страхи, комплексы, мысли и желания - все скапливается и отражается там. Потрясающе. 

О маньяках, смертной казни и перерождении душ.

В связи с темой своего реферата по криминологии, начала читать довольно любопытную книгу, из серии "не для слабонервных". Это один из томов серии "Энциклопедия преступлений и катастроф". А именно часть под названием "Убийцы и маньяки". Книга собрала в себе множество холодящих душу сексуальных, серийных преступлений всех времен и стран. В книге раскрываются мотивы каждого такого преступления, что им способствовало, что человек чувствовал в этот момент и.тд и.т.п.

Суть моей записи вообщем-то не вэтом) Это была маленькая реклама книги, для тех, кто интересуется)

Меня заинтересовала одна мысль, высказанная одним из таких маньяков.
Наверное, каждый из нас, интересовавшийся данной темой, задавался вопросом, почему, если человек утверждает, что он сожалел о содеянных преступлениях, но не мог себе противостоять, почему в таком случае он просто не убил себя? Наверное, ощущать себя чудовищем не самое приятно чувство, почему тогда маньяки не избавляют общество от себя?

Вариация ответов сводится, в основном, к следующим мыслям:
- легче убивать других, чем убить себя
- чудовищное "я" главенствует над человечным.

И тут вдруг один из зловещих персон заявляет: "Я думал о том, чтобы убить себя, но решил, что грешно не тело, грешна душа, и если я убью свое тело, душа просто проявит свою темную сторону в чьем-то другом теле и все повторится".

И ниже, мнение какого-то ученого было о том, что если верить в перерождение душ, то это еще один аргумент против смертной казни. Убьешь человека - его душа возродится в другом теле. Следует как можно дольше откладывать этот момент, держа человека в неволе, но живым.

Это конечно совершеннейшая фантастика, сторонником которой я не являюсь, но мысль была любопытна, и мне захотелось ей поделиться.

Я же, не верю, что душа грешна от рождения. У всех сексуальных преступников были на то мотивы, исходя из детства, семьи, общения, воспитания. Их делала такими жизнь, общество и они сами. Душа здесь совершенно не причем.

Внутреннее свечение

С разными людьми мы встречаемся под знамением разных обстоятельств. С одними нам суждено провести минуту/час/вечер знакомства, с другими мы остаемся чуть дольше. Вот так однажды сумбурный вечер моей жизни столкнул меня с человеком, с которым я наверное никогда бы не познакомилась при обычном течении жизни, в месте, где я никогда бы не оказалась. Это был большой обаятельный веселый человек, покоривший меня своей добротой и любовью мазать толстенный слой майонеза на бутерброд)) .  В тот вечер его, видимо, тянуло на философию, а может быть, он такой всегда, я не знаю. Как бы то ни было, он выразил тогда  очень интересную для меня мысль, которую я часто с того времени вспоминаю. Он рассуждал  об отношениях и был искренне возмущен тем, что он, такой не слишком журнальной внешности человек, никогда особенно не привлекал внимание женщин, но позже, когда у него появилась любимая постоянная девушка, он вдруг осознал, что на него стали оборачиваться на улице девушки, желающие познакомиться и перемолвиться словечком. Его удивлению этому всемирному закону подлости не было предела. И тогда он сказал: "Быть может, человек, рядом с которым есть кто-то важный, начинает излучать своеобразное внутреннее свечение, привлекающее людей своим светом? Такой человек начинает чувствовать себя по другому, по другому идти, по другому смотреть на мир, по другому воспринимать проблемы."

Быть может я несколько приукрасила его слова, поскольку, к сожалению, не помню их дословно. Но его рассуждения тогда зацепили меня. Я подумала, что он безусловно прав. Когда чувствуешь, что есть кто-то рядом, кому не все равно, кто всегда поддержит, когда ты хромаешь и не даст упасть, ты начинаешь воспринимать мир по другому. И я вспоминаю его слова сейчас, потому что мне кажется, я начинаю светиться.  

Перекати-поле

Я люблю свой дом за то, что можно выходить из ванной голой.
Я люблю свой дом за то, что можно идти по длинному коридору из комнаты в комнату, а не просто делать три шага туда-обратно по ее общажному периметру.
Я люблю свой дом, за то, что могу в 3 часа ночи пойти на кухню за едой и столкнуться при этом с мамой, также находящейся в поиске.

Я люблю свой дом. Но, пожалуй, им можно перенасытиться. Как сейчас. Я думала, что полтора месяца летних каникул не хватит мне на отдых. Теперь я не могу дождаться их окончания. Хотя не так. Теперь я не могу дождаться возвращения в Новосибирск. И летние дни тут не причем. Мне хватило дома. Я устала.

Но что самое "забавное" я вот совсем не так давно писала пост про то, как плохо живется в общаге, как много там тараканов и как мало личного пространства. Теперь все это у меня есть.  И что? Теперь я хочу обратно. Нет, это безусловно радовало первые день, два.. недели две. И все. С меня уже хватило.

Иногда это настораживает меня. Я уехала из дома после 11 класса, чтобы изменить свою жизнь. И как только я это сделала, я почувствовала себя счастливой. Прошел год. Все стало привычным, пресытилось. И мне снова стало чего-то не хватать. 2 курс я себя уже счастливой не ощущала. Осознала, что для того, чтобы чувствовать себя постоянно счастливой, мне нужно регулярно что-то в жизни менять. Это как отношениям между людьми со временем становится необходимый новый уровень - совместное жилье или ребенок. Если его нет, отношения начинают идти по второму кругу. Так и со мной. Быть может стремление к переменам - это хорошо, но найду ли я когда-нибудь то место, где мне всегда будет хорошо и не захочется ничего менять? Я не знаю. Иногда мне кажется, что я постоянно буду решать свои проблемы переменами , постоянно куда-то бежать. Даже мои волосы, начиная с 15 лет страдают от моих стремлений меняться. Короткая стрижка, отращивание, попытка покраситься в блондинку, косички, потом рыжий, бордовый, все оттенки рыжего, потом коричневый, черный, снова короткая стрижка, снова отращивание. И если бы мне позволили деньги, сейчас у меня бы снова были другие волосы. Менять внешность проще всего. Каждый человек, который хочет что-то в себе изменить, начинает с внешности. Это просто, и это видно с первого взгляда, поэтому вдохновляет на перемены внутренние. Каждая моя новая стрижка и цвет волос что-то значили. Это никогда не было просто внешностью.

Я как перекати-поле. Постоянно в поисках непостоянного.
Хотя, пожалуй, кардинально менять свою жизнь мне сейчас не хотелось бы. Глупо пытаться изменить приобретенное действительно ценное. В моей жизни появились вещи и люди, действительно очень дорогие для меня. И наверное это уже большой шаг вперед. Но какие-то новые события, эмоции, действия, мне к началу года для вдохновения очень не помешали бы. 

Быстротечное.

Время идет слишком быстро. Убедилась в этой, всем известной истине, сегодня вечером, случайно выглянув в окно и увидев гуляющую там молоденькую девушку с ребенком. Эта девушка не так давно была моей соседкой. Делила со мной тамбур и, когда-то давно, делила детство. Она была меня на пару лет старше, но я почему-то никогда не помню этой разницы в возрасте. Зато ярко помню, что когда я только приехала и была маленькой тихой девочкой, она впервые вытащила меня во двор к своим подругам. И потом, уже спустя время, мы бегали по двору все вместе, играли в вышибалы, карты и что-то еще. Мы часто были друг у друга в гостях, играли в барби, объединяя общую мебель, строили домики. В какой-то момент мы перестали близко общаться, но я запомнила ее именно такой. Как получилось, что она вдруг вышла замуж и родила ребенка? Маленькую светлую девочку, уже бегающую по двору. Двор все тот же. А мы? Просто в голове не укладывается, ей богу. Совсем не так давно у нее была такая же вот маленькая светловолосая сестренка. А сейчас сестренка выросла, ее уже не у знать. А у нее дочь. С ума сойти, как быстро идет время.

Я ведь тоже уже не та. Звучит, конечно, смешно от 20ти летней девушки. Но это правда. Я смотрю свои старые фото и понимаю,что меняюсь просто на глазах. С каждым годом я меняюсь просто невероятно. А ведь это только внешность. Перемены внутри уследить сложнее. Уже нет того милого наивного взгляда. Он просто пропал и меня пугает это. Мне казалось,что он будет со мной всегда. А он исчез. И я скучаю по нему.

20 лет. Мой разум осознает,что спустя пару лет у меня у самой, возможно будет ребенок. Я не утверждаю, но и не могу полностью отрицать это. Кто знает, как повернется моя жизнь? Да,мы привыкли говорить, что обзаведемся детьми, не раньше,чем закончим вузы. Даже если это действительно так, то, боже мой! До окончания вуза осталось три года. Это совсем, совсем не так много. Они пройдут совершенно не заметно. И вот, когда-то я стану вдруг замужней женщиной с ребенком. И я хочу этого . Я правда очень хочу иметь свою семью. Семью, в которой со мной будет верный человек. Семью, где у меня будет свой маленький светловолосый ребенок, любящий меня до безумия. Семью, где все будет не так, как в было в моей. Но ведь наверное каждый из нас, мечтая о семье, думает,что это будет где-то в очень далеком прошлом. А оно уже вот, почти совсем рядом. Пройдет лет пять, как многие из нас станут семьянинами. Сложно поверить, верно?)

Это просто сумасшествие, насколько коротка и быстротечна жизнь. На фоне этого мне кажутся просто безумными случаи суицида, которых так много повсюду последнее время. Две девочки в Лобне спрыгнули с крыши, взявшись за руки. Одну из них не понимали в школе. Другая спрыгнула за компанию. У меня не хватает даже слов это комментировать. Люди, очнитесь! Каждого из нас не понимали в школе. Многие прошли через унижение или что-то еще. Я - не исключение. Но ведь это нормально. Дети злые, а школа это школа жизни и своеобразная закалка характера. Ребенок решает для себя уйти или сдаться. И сдаваться - неверное решение. А тем более кончать жизнь самоубийством. Просто сумасшествие. Всегда задавалась вопросом, самоубийцы - сильные или слабаки? Ведь тут как посмотреть. Получается,что они достаточно храбрые,чтобы умереть, но не достаточно сильные,чтобы жить. Мне бы, признаться, никогда не хватило бы духу покончить с собой. Недавно прочитала,что нашли мальчика из НГУ, который ушел из общежития без документов и телефона и не вернулся. Нашли,повесившегося с пакетом на голове в заброшенном доме. Безумие. Ну скажите,что толкает людей на такое? Несчастные родители. Это просто эгоизм, так поступать с ними. Нет ничего хуже - пережить своего ребенка.

Нет. Жизнь слишком коротка, чтобы не успеть насладиться ею. 

Утреннее.

Мой дом - божественен. Пожалуй, еще никогда я не была так рада быть здесь. Он внушает мне ощущение истинной свободы, уюта и комфорта. Вот оно, место, где можно выходить из ванной голой, без зазрения совести спать на кровати по диагонали до 12 дня, включать по утрам громкую музыку и танцевать перед зеркалом с щеткой-микрофоном, если вы понимаете о чем я). Мне так этого не хватало. Вдруг поняла, что здесь и сейчас я совсем не нуждаюсь в людях. Мое одиночество отнюдь не повергает меня в уныние, напротив, мне хочется побыть наедине с собой. Возможно, сказывается фактор общажного многолюдья, но мне абсолютно нравится находиться в квартире одной, гулять одной и думать о своем. Единственный по-настоящему желанный для меня человек сейчас - это мама. Она одна, с кем мне хочется проводить сейчас время. 

И тем не менее, несмотря на мое блаженное домашнее счастье, в мою голову закрадывается суеверная жалкая мыслишка о том, что в моем доме сосредоточена плохая аура. Как только я оказываюсь здесь, мой маленький, и без того не слишком устойчивый внутренний мир начинает вдруг рушиться. Честное слово, моментами я думаю, что кто-то издевается надо мной и просто не дает мне чувствовать себя счастливой на протяжении долгого времени. Иногда я даже становлюсь довольно набожной и начинаю считать, что я искупаю свой грех за большую ошибку в прошлом. Но потом, мой рациональный мозг берет все в свои надежные руки, и мысли перестают быть столь невпечатляюще-глупыми. 

Тем не менее, давно уже привыкла думать,что все в мире совершается не просто так. Сейчас, благодаря очередному землетрясению в моем мире, в мою голову пришла мысль, прежде не существующая, но очевидно, очень важная для моего следующего года. Возможно, я неправильно расставляю приоритеты. То, на что я опиралась до сего момента жизни - слишком хрупкая ценность, слишком невечная, слишком независящая от меня для того, чтобы основывать на ней свои решения. Сейчас, вдруг поняла, что это может рухнуть за секунду, в самый неожиданный для этого момент, и что тогда? У меня ничего не останется? Это слишком, слишком, просто чрезвычайно глупо. Нужно уметь жить для себя так, чтобы у меня всегда было что-то, независящее от посторонних людей. И тогда все остальное придет со временем. Рано или поздно, все будет хорошо. 

Как здорово,что все мы здесь сегодня собрались.

Чем больше я общаюсь с окружающими меня людьми, тем больше удивляюсь тому, какая удивительная штука жизнь. Еще на первом курсе, выслушивая очередную историю нового знакомого о его поступлении в НГУ, заметила, что большинство из здесь учащихся не планировали сюда поступать. Но тем не менее они здесь.

Один человек хотел уехать в Питер, но не прошел по баллам. Другой, просто выбрал НГУ из предложенного родственником списка. Третий собирался в Омск, но почему-то все же приехал сюда. Четвертый впринципе не должен был пройти по баллам на ЮФ, но прошел. Я сама мечтала о Томске и меньше всего на свете хотела поступать в НГУ. Не любила Новосибирск, не  любила этот строгий на первый взгляд ВУЗ. И тем не менее, так случилось, что в Томск уехать не удалось, и Новосибирск оказался самым вероятным вариантом.  И вот я здесь. И ни разу с момента своего приезда не пожалела об этом.

Действительно, мне даже не верится, насколько потрясающие люди собраны на Юрфаке. Пожалуй, за 18 лет моей Новокузнецкой жизни я не находила столько интересных людей, сколько нашла здесь за 2 года. У всех какие-то совершенно удивительные истории жизни. И еще. Замечено, что большинство людей, приехавших в Новосибирск из другого города, бежали от какой-то части своего прошлого, стремясь его кардинально изменить. Его, или себя. Или какие-то еще обстоятельства.

И вот, убегая из своих домов и прошлой жизни, волею случая, мы вдруг все встретились тут. И оказались знакомы. И знаете, я не особенно суеверна и религиозна, но я свято верю в одно: все в этой жизни случается не зря. Каждое наше знакомство, отношение с кем-либо для чего-то нужны. Есть одна замечательная фраза, которую мне любит повторять моя мама: "Те, кто для жизни, остается. Те, кто для опыта, уходят". Не стоит думать, что если люди уходят из вашей жизни, они оказались там случайно.  Случайности не случайны. Ничего не бывает просто так. Значит мы чему-то научились вместе с ними. Значит они выполнили свою функцию в вашей жизни, также как вы выполнили в его.

Сегодня, проходя мимо НГУ, видела выпускников в мантиях и шапочках, совсем как показывают в американских фильмах. Они смеялись, кричали, бегали, фотографировались и были совсем как мы сейчас. Они не выглядели старше или мудрее. Они были очень молодые и веселые. Такие счастливые, выпускающиеся в новую жизнь. Когда-то недавно мы, приезжая учиться в НГУ, тоже восходили на новый этап взрослой жизни и страшно гордились этим. Страшно подумать, что это "недавно" было целых два года назад. Вы можете поверить, что прошло два года? Пройдет еще три, и мы, такие же вот счастливые и бестолковые, выпустимся еще на один этап выше.

Будем ли мы общаться с теми, с кем дружны сейчас? Сохранятся ли у нас, связи, телефоны? Будем ли мы собираться? Очень хотелось бы верить в это, но, согласитесь, совершенно не известно, как сильно разойдутся в итоге наши дороги. 

Солнечные очки, как способ защиты.

Сегодняшний день натолкнул на размышления о роли солнечных очков в нашей жизни.
И если вы думаете, что этот пост про модные тренды сезона, вы ошибаетесь)
Речь не об этом.

Темные солнечные очки на пол лица. Одевая их, мы значительно упрощаем себе жизнь, не так ли? Мы получаем незаменимую возможность спрятаться не только от солнца, но и от окружающего мира. Оградиться, уйти в себя. За очками можно спрятать любую эмоцию: слезы, страх, отвращение, издевку. Стоит только одеть. Не правда ли, одевая очки, чувствуешь себя защищеннее? Можно не заботиться о том, какую эмоцию выражает твое лицо и полностью уйти в себя.

Если задуматься, очки сравнимы с театральной маской. Каждый из нас каждый день одевает какую-либо из масок на свое лицо, так или иначе скрываясь за ней. Но это всегда морально непросто, держать нужную эмоцию на своем лице. Очки - театральная маска для ленивых. Одев, можно расслабиться. Твои эмоции защищены от постороннего вмешательства.

Я всю жизнь носила солнечные очки перерывами. Одно лето я не могла без них обходиться, другое не одевала вообще. И это вовсе не потому, что солнце в разные времена светит ярче. Я отчетливо осознаю, что солнечные очки нужны мне как защита от солнца, разве что на пляже.  В остальное время, я прекрасно могу справиться без них, и чаще всего, одевая их, стремлюсь защититься от чего-то другого.

К ним нельзя привыкать. Опасно. Сняв их после долгого использования, чувствуешь себя голой. Становится очень странным смотреть людям напрямую в глаза. Возможно вы читали когда-нибудь сказку про мужчину, который прятал свою душу в железный кафтан на замке, а позже, спустя много лет, решившись таки его открыть, обнаружил, что внутри пустота, и душа исчезла. Очки, при слишком частом использовании, обладают побочным эффектом. Ты теряешь себя и свою способность справляться в обществе без их помощи.

Конечно, вы понимаете, насколько сильно я все утрирую. Далеко не каждый человек в очках - трусливый социофоб. Конечно есть случаи, ситуации, обстоятельства, которые невозможно не учитывать. Но все же, мне кажется, если вы видите перед собой человека, не желающего снимать очки, стоит задуматься, дело ли только в том, что глаза слепит солнце?

Кабинет академовского психоаналитика

Казалось бы, у простого спортивного стадиона существует только одно вполне конкретное назначение - занятие спортом. Однако, когда наступает ночь, это место становится совершенно особенным. Сюда стекаются люди. Те, что днем, возможно, сюда и не заглянут.

У всех свои цели.
Вот сумасшедшими кругами по стадиону бежит парень. Бежит быстро, задыхается. Через какое-то определенное количество метров он с силой топает ногой и выкрикивает ругательства в адрес неизвестной мне девушки Лены. С неподдельной досадой в голосе. Топает. Выплескивает эмоции. И бежит дальше с новой силой. Не останавливается.

Вот на лавочке сидит шумная компания сумасшедших математиков. Они играют в какую-то неизвестную мне игру по загадыванию слов, при этом досадуя,что не все загадали арксинус, попутно, совсем уж удивляя меня, вспоминая Катю Самбуку.

Вот вдалеке сидит одинокая девушка. Плачет.

Вот из-за поворота выходит другая. Говорит по телефону, разыскивая кого-то взглядом. По-видимому пришла на свидание.

Ну а я, с любопытством разглядывая людей, размышляю о удивительной человеческой сущности.

Ночью, этот стадион подобен кабинету психоаналитика. Каждый приходит сюда выплеснуть свои эмоции. Плохие или хорошие. Сюда, где темно и можно не бояться быть слабым. Сюда, где никто тебе не удивится и не обратит особенного внимания. Наверное, в мире, где в каждой комнате кроме тебя есть еще четыре пары глаз такое место просто необходимо.

От моих мыслей меня отвлекает парень, стоявший все это время несколькими рядами позади меня. Обращается с очень простой просьбой позвонить по телефону. Честные глаза очень просят выручить. Честно, будь я в родном Новокузнецке, я бы уже бежала вдоль улицы без оглядки. Но здесь, магия Академгородка действует с новой силой. Я протягиваю ему телефон, с улыбкой спрашивая, не собирается ли он бежать с ним. Парень смеется и говорит, что может дать мне свой, если я ему не верю. Я со смехом показывая ему свой старенький сони-эриксон, говорю, что тут и бежать-то особенно не с чем. Он улыбается и качает головой. По телефону звонит друзьям, рассказывая, что телефон ему дала "очень хорошая девушка". Говорит около минуты, с благодарностью возвращает телефон и сразу уходит. Простой парень с простой просьбой вдруг заставил меня поверить, что все хорошо.

Несмотря на мое желание жить в центре Новосибирска, Академгородок сложно сравнить с чем-либо. Это совершенно неповторимое место. Место молодости, тишины и умиротворенности. Место где все своим чередом. Место, где темные улицы не вызывают страха. Место, где так просто дышать и так приятно гулять. Место, где мысли встают туда, где им следует быть. 

Невидимые нити

" Древняя китайская пословица гласит: "Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвётся".


И пусть всегда найдутся желающие поспорить с этим, я все же готова согласиться с этой пословицей. 


На мой взгляд, совершенно у каждого в жизни найдется один человек, о котором он всегда помнит. Ваши пути уже давно разошлись, и причины могут быть самые разные: время, расстояние, ссора. Это не так важно, на самом деле. Важно то, что у вас была какая-то своя история, о которой ты не забудешь. У каждого из нас регулярно случаются тысячи разных историй, с тысячью разных людей. Но вот только почему-то ты забываешь все что угодно, но только не этого человека. 


Именно с ним у тебя ассоциируется огромное количество разных мест, где вы любили бывать или просто проходили мимо, смеясь над чем-то, что врезалось в память. Именно на его страничку вконтакте ты, возможно не часто, но регулярно заходишь, чтобы просто узнать, что у него все в порядке, и посмотреть последние фото, чтобы в сотый раз убедиться, что ты помнишь каждую черту его внешности. Именно о нем в порыве отчаяния или опьянения ты вспоминаешь в первую очередь. И так порой хочется написать и просто спросить: "как ты?". И понимаешь вдруг, что кроме этого вопроса, тебе особенно и нечего у него спросить. Что-то многое, что вас связывало, давно перестало существовать, и ты в сущности не знаешь, о чем с ним поговорить. И, что самое печальное, понимаешь, что вроде и говорить то вам особенно не за чем. Это не нужно сейчас. Не стоит. 


Но, как ни странно, именно с этим человеком вы постоянно встречаетесь и расстаетесь. Между встречами может проходить огромное количество времени, но ты почему-то уверен, что это еще не конец, вы обязательно встретитесь снова. И это будет именно тот момент, в который вам будет необходимо увидеться, потому что, я все же верю в судьбу, и верю, что все в этой жизни происходит с какой-то целью. 


Уверенна, у каждого в жизни есть такой человек. Тот, о котором вы думаете, читая этот пост. 

И может быть сейчас у вас снова "затишье", и вы потеряны друг для друга во времени или пространстве. И быть может вы очень давно не виделись и понятия не имеете, чем живет теперь ТОТ, ДРУГОЙ. Это не важно. Я искренне верю, что вы еще встретитесь. 


P.S "Запомни, что бы потом ни случилось, я обязательно к тебе вернусь". 

Время

"Люди следуют по трассам, предуказанным судьбой или предназначением, - неважно, как это называется. На какой-то миг трассы эти пересекаются с нашей и вновь расходятся. Только немногие и крайне редко выказывают желание идти по нашей трассе и остаются с нами чуть дольше. Однако бывают и такие, кто существует с нами достаточно долго, чтобы их захотелось удержать. Но и они уходят дальше"


(с) "Одиночество в сети". 


Особенно актуально в свете сегодняшнего дня. Вдруг вспомнилось 8 марта прошлого года. Оно не было особенно удачным, потому что со мной не оказалось человека, который обещал со мной быть, ради которого я даже не поехала тогда домой. 8 марта прошлого года я справляла одна в четырех стенах общежития, больная и, по своим мироощущениям, совершенно несчастная.

8 марта 2012. Прошел год. Яркое солнце, весна, первый день зеленого пальто и совершенно прекрасное настроение. Все те же четыре стены воспринимаются совсем по другому. Интересная книга, одеяло и покой. Это мой выходной день. И я именно так и хотела его провести. Тот человек? Сегодня он вспоминается, как нечто, не особенно значительное. Его и сейчас нет рядом, но это больше не вызывает ни грусти, ни разочарования, ни даже удивления. Тогда мне казалось, что мир рухнет без этого человека. Сейчас человека нет, но тем не менее мой мир устойчив, как никогда. Прошел всего год. 365 дней. Как могло все  так измениться?

Пройдет еще год и тот, по кому я скучаю сегодня исчезнет также бесследно. Оглядываясь в прошлое, постоянно недоумеваешь, как можно было чувствовать то, что ощущал раньше. Как могло это тронуть, расстроить, обидеть? Теперь все кажется таким незначительным и глупым.

Время неумолимо идет вперед. Столько меняется, что страшно представить. Те, кто окружал меня раньше, исчезли без следа. Есть новые, о существовании которых ты раньше и не подозревал. Люди, бывшие некогда близкими перестали звонить. А ты перестал ждать звонка. Те, кого ты на протяжении 20 лет видел каждое утро изо дня в день, как нечто нераздельное, вдруг оказались по разные стороны. Те, кто когда-то жил, умерли. И сразу проснулось беспокойство за своих близких. Которого тоже раньше не было.

Да что там. Не позднее, чем вчера, в клубе, оглядываясь на весело-танцующих школьников, сорвалась с губ фраза "Почему здесь одни малолетки?". Малолетки. 4 года назад я сама была "малолеткой".

4 года.
4 года назад был человек, настолько важный, что невозможно было даже представить дня без него. Два года спустя время без него стало казаться обыденным. Пути разошлись настолько широко, что стали как параллельные прямые. Где-то есть доказательство, что они все же пересекаются. Но тому доказательство явно не мы. И все же. Спустя еще два года я снова читаю твое привет с улыбкой прожившей жизнь женщины, от чего становится еще более грустно. Кажется, что прошло на 4 года, а 20. Слишком много. Все так изменилось, но кажется сейчас прежним. Словно мы просто на 4 года вышли из сети, а сейчас вернулись после небольшого перерыва. С ума сойти.

Размышляя так, страшно представить, что будет еще через год, два, десять? Останутся ли рядом те, кто сейчас дорог? Появится ли кто-то новый? Изменится ли жизнь? Конечно да. Вот только как. Известно одному Богу, наверное. Прочитала все в той же книге фразу "Интересно, когда Бог создавал Вселенную, не был ли он под грибами?". Богохульство, конечно. Но все же с зерном сомнительной правды.

Один человек говорил мне как-то, что нужно меньше думать и просто жить. Пожалуй, так я поступлю, оставив эти грустные размышления здесь, в одной из вечерних записей моего блога)

Смерть

Когда кто-то умирает, это становится ударом для всех. Для его родителей, друзей, безусловно. У знакомых смерть вызывает удивление и страх. "Ах как же так, умер такой молодой замечательный человек". Может быть даже кто-то совсем посторонний прочитает об этом в газете и посочувствует. Так или иначе это коснется всех.

В этот момент все начинают развивать бурную деятельность. Громкие похороны, соблюдение всех обрядов, 9 дней, 40 дней. Создаются группы в контакте "В память о". Фотография погибшего украшается фразой "Помним, любим, скорбим". И ее начинают повторять, как заведенные все. Как будто нет больше искренних слов. Модераторов групп становится великое множество. Все хотят быть причастными и ощущать себя "теми ,кто не забудет". Создаются альбомы, выкладываются фотографии, песни типа "Когда умирают молодые". Проходят регулярные собрания друзей погибшего. Воспоминания " о том, какой он был", походы к его матери, слезы. Стены групп украшаются надписями " я все еще не верю", "мы  тебя помним", "скучаю". Эти собрания, пожалуй, даже слишком частые. Еженедельные, ежемесячные, ежегодные... Позже, они перестают проводиться совсем. Модераторы групп постепенно удаляются из управления... Стены зарастают спамом. Надписи "я не забуду" двухлетней давности... Воспоминания все реже. Едва ли кто-то вспоминает вообще. Об этом предпочитают говорить. Живым нужно жить. А смерть забывается. Словно ее и не было. Вы можете сказать мне, что это не так. Что смерть человека не забудется никогда. Естественно. С памятью у людей, слава богу, все в порядке. Но помнить и вспоминать разные вещи. Никто и не вспомнит о тебе через пару лет. Никто, кроме мамы. Она будет помнить всегда. Из ее глаз никогда больше не исчезнет это отчаянное горе. И всегда, при встрече с ней, будет стыдно улыбаться и радоваться. Будет казаться, что ты просто не имеешь права радоваться перед ней. Будешь бояться спросить "как дела" потому что страшно слышать "все хорошо" из ЕЕ уст. Будет страшно отвечать на вопрос "где ты учишься", потому что ее сын так и не поступил в вуз. Страшно слышать историю о приемном ребенке, которому все равно никогда не заменить умершего сына. Горько слышать "а мы идем в первый класс. ОПЯТЬ". Со временем начинаешь избегать ее. Просто потому что стыдно, что ты живешь, а ее сын нет. Это глупо, конечно. Конечно же, она не хотела бы твоей смерти. Но даже в ее глазах, где-то в глубине, видится "это несправедливо".

В каком-то фильме, кажется в Бумере была фраза "Хочешь узнать, что будет с миром после твоей смерти? Посмотри, что стало с миром после смерти других".

Никто и не вспомнит. Никто, кроме мамы.