Кошачье

Не была дома уже почти пол года. И, пожалуй, впервые за это время захотелось вернуться. Наверное, потому что устала. Наверное, потому что Новый год.

Дом - это такое место, в котором непременно нужно оказаться в Новый год. Мама - это такой человек, с которым хочется оказаться в Новый год. Честно признаться, за все свои 20 лет, ни разу не встречала Новый год вне дома. И не так, как большинство, отсидев дома законные 00.00, выпив бокал шампанского и  умчавшись к друзьям. Нет, действительно всю ночь, весь праздник, не выходя из дома, все 20 лет. На то были причины, сначала запреты родителей, позже другие, не всегда я была этим довольна, но по большей части, когда приходит время самого Нового Года, мне действительно хочется быть дома. Новый год, на мой взгляд, не тот праздник, который нужно встречать в шумной компании. Есть много других. Этот - семейный.

Я скучаю по маме, и я просто устала. Сессия еще толком не началась, а я уже чувствую себя вымотанной. И какие бы отрицательные эмоции я не испытывала к поездам, мне хочется уже скорее забраться в него, свернуться на узкой полке калачиком и заснуть под стук колес, зная, что утром я буду дома. И пусть сначала меня встретит лишь холодный недостроенный вокзал с нерусскими водителями, жаждущими в 6 утра поделиться со мной всеми своими горестями, зато потом я окажусь дома. Там много комнат и всегда тепло. Там мягкая кровать и кошка. И, честное слово, иногда просто оказаться там на пару дней большое счастье.

Свобода, переходящая в ностальгию.

Хочется сказать "фьюх".
Наконец-то я могу дышать полной грудью.
Последние дни, мне кажется, что в моей общажной, душной, отвратительной комнате у меня разовьется клаустрофобия.
Хочется закричать, раздеться и выбежать. Ей богу.

Сегодня, сидя в чужой квартире в новом для себя качестве няньки, наслаждаюсь свободным пространством. Нянька - это конечно громко сказано. Мне не приходится ничего делать, я здесь просто на крайний случай. Ничего не мешает мне наслаждаться тишиной, свободой и одиночеством. Квартира чудесна. В такой хотелось бы жить. Просторные, раздельные, большие комнаты. Открытые окна, из которых дует свежий воздух. Большие длинные коридоры. Пространство. Как же мне тебя не хватает.

Вот только почему-то сегодня мне настойчиво кажется, что мне снова 16 и я приехала в Москву к Саше. Я понятия не имею почему мне вдруг такое причудилось. Быть может лето, метро, количество людей, вечерний город и чужая квартира навеяли. Но мне кажется, я даже чувствую себя как та, шестнадцатилетняя. Будто я в снова в большом чужом городе и иду на встречу к такому знакомому и одновременно незнакомому мальчику. Волнуюсь и стесняюсь. Переживаю. У меня ведь даже сохранилась та одежда. Те шорты и майка. И я до сих пор ношу их и каждый раз, одевая, возвращаюсь на пару минут в прошлое. Будто снова квартира в Железногорске, где мы одни. И эта девочка, спящая за стенкой, так напоминает Дашку. Я никогда не забуду, как перед моим отъездом она схватила мою руку и гордо шла по перрону, держась за нее. Я ее так больше никогда и не видела. Какая она теперь стала? Наверное уже большая и ужасно красивая. Будто бы снова Москва. Это так удивительно.

Порой мне кажется, что все мои самые сильные воспоминания связаны с мужчинами. Моя жизнь словно разделена на этапы, каждый из которых ознаменовал тот или иной мужчина. Наверное, так неправильно? Я не знаю. Что вообще в этом мире должно считаться правильным?

Одно я могу сказать с уверенностью. Если вспоминать мою жизнь поэтапно, то сейчас мой самый спокойный, надежный и счастливый этап. Так страшно говорить это, но я счастлива. Мозаика наконец сложилась воедино так, как я всегда мечтала. Все мои мечты об идеальной жизни двухлетней давности наконец-то сбылись. Я не зря, черт возьми, уехала из Новокузнецка. Я счастлива, что уехала оттуда. Я счастлива, что я здесь. И я счастлива, что у меня есть те люди, которые сейчас со мной. 

Моя комната

Моя комната. Оранжевый кусочек детства. Она много значит для меня. Мой уголок тишины и спокойствия, который я обустраивала по своему желанию, и в который уходила, закрыв за собой дверь, на протяжении 10ти лет. Моя комната всегда была моей крепостью. Личным нерушимым пространством, в котором все, как я хочу, в котором никто не имеет права тебя трогать, в котором можно просто закрыть дверь, отгородившись от мира.

Она у меня оранжевая и солнечная. Здесь очень много тепла и света. Много ярких цветов и ничего лишнего. А еще здесь большая рыжая кровать. Моя.

Так забавно. Прошло столько времени с того момента, как в ней сделали ремонт, а я до сих пор ничего не хочу в ней менять. В ней все,так как мне нужно.

И по-прежнему, возвращаясь домой, я каждый вечер закрываю за собой дверь, оставаясь наедине с собой. И это так прекрасно. Слишком ощутимо не хватает этого личного пространства в общежитии. И также сплю на своей рыжей кровати, в обнимку с моим Ёриком - плюшевым сенбернаром, растянувшись во весь рост практически по диагонали.

Только вот каждый раз, когда я приезжаю домой, в моей комнате появляются какие-то новые вещи. Мамины. Они мешают ей, и она постепенно приносит кое-что сюда. И наверное, это логично, ведь действительно, большую часть времени меня здесь нет, глупо пропадать пространству. Только вот каждый раз при виде этих чужих вещей хочется плакать. Почему-то такое чувство, будто тебя постепенно выселяют. Будто ты приезжаешь уже в гости, а не к себе домой. И это до ужаса обидно.

Странное, необъяснимое чувство. Хочется убирать все посторонние вещи, не смотря на то,что они мне, собственно не мешают. Но хотя бы на эти три дня моего приезда, мне хочется, чтобы их тут не было. 

Новокузнецк

Кажется с приездом Светы,  я немного другими глазами взглянула на свой город.
Мне хотелось, чтобы мой друг приехал сюда, увидел, где я живу, прошелся по незнакомым  ему улицам, а значит, наверное, где-то в глубине души я горжусь Новокузнецком.

Конечно, главные факты остаются неизменными: он грязный, с плохой экологией, с полным отсутствием мест для перспективного обучения,с  большим количеством угрожающего вида людьми. И я по-прежнему не хотела бы вернуться сюда на постоянное место жительства, да.

Но все же. Это мой город, здесь прошло все мое сознательное детство, молодость. Здесь я выросла, здесь сформировалась, как личность, здесь все у меня было в первый раз. Первые влюбленности, мальчики, свидания. Первые хорошие друзья. Первые необдуманные поступки. С множеством мест этого города связано столько воспоминаний. Вот Глобус,здесь мы постоянно бывали с подругами, играли в аэрохоккей,как сумасшедшие, пили втихоря пиво, разливая его по стаканам из-под пепси,смотрели фильмы, праздновали дни рождения. Вот остановка Спортсмен,  неизменный пункт встречи с М. Вот Вокзал, моя школа и дворик возле школы, где мы  часто сидели в мае,в конце 11 класса, настраиваясь на предэкзаменнационные консультации. Вот мой район, Дворец Алюминщиков, парк, где мы просиживали множество летних вечеров,высматривая знакомых и незнакомых. Вот моя дорога, которую я называла "Дорога в сказку" и по которой когда-то так любила гулять.

Столько воспоминаний.
Как ни крути, какой бы он ни был,это мой город и я по-своему очень люблю его. Я может быть никогда не вернусь сюда, но может быть так и лучше? Он навсегда останется в моей жизни городом детства, городом прошлого,целой маленькой жизнь позади, пройденным этапом, в который иногда так приятно возвращаться на пару дней.

Каждый раз, приезжая домой,мне кажется будто я на некоторое время снова возвращаюсь в прошлое и живу своей прошлой жизнью. Будто бы и не менялось ничего. Будто бы я и не уезжала отсюда на два года.

Вот берег Томи. Как сейчас перед глазами вечер моего отъезда, всего пару часов до отправления. Ночь. Плеск темной воды. Песок. Надпись на песке "Ирка, не уезжай". Слезы. Трагедия. Полное неверение в то, что я могу уехать.

И вот теперь. Будто и не было ничего. Теперь я не могу представить себя вне Новосибирска. Теперь со мной нет автора слов на песке. Как будто и не было. Но ведь было?

И только в этот раз, пожалуй,Света избавляет меня от мысли о том,что я вернулась в прошлую жизнь. Она - реальная частичка моего настоящего, и когда она рядом, мне не кажется, что я прошлом. Хорошо ли, плохо ли, я даже не знаю. Кажется, меня это все же радует.

Удивление дня: я люблю свой город и воспоминания, которые он мне дарит. 

Время

"Люди следуют по трассам, предуказанным судьбой или предназначением, - неважно, как это называется. На какой-то миг трассы эти пересекаются с нашей и вновь расходятся. Только немногие и крайне редко выказывают желание идти по нашей трассе и остаются с нами чуть дольше. Однако бывают и такие, кто существует с нами достаточно долго, чтобы их захотелось удержать. Но и они уходят дальше"


(с) "Одиночество в сети". 


Особенно актуально в свете сегодняшнего дня. Вдруг вспомнилось 8 марта прошлого года. Оно не было особенно удачным, потому что со мной не оказалось человека, который обещал со мной быть, ради которого я даже не поехала тогда домой. 8 марта прошлого года я справляла одна в четырех стенах общежития, больная и, по своим мироощущениям, совершенно несчастная.

8 марта 2012. Прошел год. Яркое солнце, весна, первый день зеленого пальто и совершенно прекрасное настроение. Все те же четыре стены воспринимаются совсем по другому. Интересная книга, одеяло и покой. Это мой выходной день. И я именно так и хотела его провести. Тот человек? Сегодня он вспоминается, как нечто, не особенно значительное. Его и сейчас нет рядом, но это больше не вызывает ни грусти, ни разочарования, ни даже удивления. Тогда мне казалось, что мир рухнет без этого человека. Сейчас человека нет, но тем не менее мой мир устойчив, как никогда. Прошел всего год. 365 дней. Как могло все  так измениться?

Пройдет еще год и тот, по кому я скучаю сегодня исчезнет также бесследно. Оглядываясь в прошлое, постоянно недоумеваешь, как можно было чувствовать то, что ощущал раньше. Как могло это тронуть, расстроить, обидеть? Теперь все кажется таким незначительным и глупым.

Время неумолимо идет вперед. Столько меняется, что страшно представить. Те, кто окружал меня раньше, исчезли без следа. Есть новые, о существовании которых ты раньше и не подозревал. Люди, бывшие некогда близкими перестали звонить. А ты перестал ждать звонка. Те, кого ты на протяжении 20 лет видел каждое утро изо дня в день, как нечто нераздельное, вдруг оказались по разные стороны. Те, кто когда-то жил, умерли. И сразу проснулось беспокойство за своих близких. Которого тоже раньше не было.

Да что там. Не позднее, чем вчера, в клубе, оглядываясь на весело-танцующих школьников, сорвалась с губ фраза "Почему здесь одни малолетки?". Малолетки. 4 года назад я сама была "малолеткой".

4 года.
4 года назад был человек, настолько важный, что невозможно было даже представить дня без него. Два года спустя время без него стало казаться обыденным. Пути разошлись настолько широко, что стали как параллельные прямые. Где-то есть доказательство, что они все же пересекаются. Но тому доказательство явно не мы. И все же. Спустя еще два года я снова читаю твое привет с улыбкой прожившей жизнь женщины, от чего становится еще более грустно. Кажется, что прошло на 4 года, а 20. Слишком много. Все так изменилось, но кажется сейчас прежним. Словно мы просто на 4 года вышли из сети, а сейчас вернулись после небольшого перерыва. С ума сойти.

Размышляя так, страшно представить, что будет еще через год, два, десять? Останутся ли рядом те, кто сейчас дорог? Появится ли кто-то новый? Изменится ли жизнь? Конечно да. Вот только как. Известно одному Богу, наверное. Прочитала все в той же книге фразу "Интересно, когда Бог создавал Вселенную, не был ли он под грибами?". Богохульство, конечно. Но все же с зерном сомнительной правды.

Один человек говорил мне как-то, что нужно меньше думать и просто жить. Пожалуй, так я поступлю, оставив эти грустные размышления здесь, в одной из вечерних записей моего блога)

"Наступление весны" или "Когда-то я была рыжей" ))

Шагая сегодня по улице и наслаждаясь вступающей в силу весной, улыбалась всем на свете от удовольствия и счастья, а заодно и вспоминала прошлое) Почему-то весна вызывает у меня ностальгию по временам 11 класса, ведь именно тогда она стала моим любимым временем года.

Тогда я еще была рыжей..) Признаться, сейчас, с наступлением нового сезона счастья, начинаю немного скучать по своим рыжим и длинным волосам) У меня часто спрашивали, почему мне однажды захотелось  стать рыжей? А я всегда отвечаю, что у меня есть своя теория, гласящая, что зеркало души вовсе не глаза, а волосы. Серьезно. Мои волосы всегда отражают мое душевное состояние. И я могу с ними сделать почти все что угодно, если мне вдруг покажется, что я вижу себя именно сейчас такой. Однажды я просто заглядываю в зеркало и понимаю, что я себя так больше не ощущаю. И я уже точно знаю, что нужно изменить. И я меняю это так быстро, как только есть возможность.

Перед тем, как стать рыжей, я пережила какую-то свою катастрофу и мне буквально было необходимо начать жизнь с чистого листа и что-то в ней изменить. Меняться всегда нужно, начиная с малого) Это как стимул, как первые шаги. Проще всего изменить внешность. Меняться хотелось кардинально, поэтому в ход пошло желание стать ярко-рыжей)) И знаете, помогло. Рыжие люди совершенно особенные. Причем именно крашенные, на мой взгляд. Если вы дружите с рыжим человеком, знайте, в его душе что-то происходит и скорее всего это перемены к лучшему) Рыжими становятся не только волосы, но и душа)) Чувствуешь себя совершенно особенно, хочется петь, танцевать и одаривать всех и вся своими улыбками))

Ту весну я полюбила за то, что каждый раз выходя от двух, а то и трехчасового репетитора, я получала возможность радостно бежать по сухому твердому асфальту, в коротких юбках и прозрачных колготках, в маленьком черном пальто и удобных смешных ботиночках. На улице царила весна, и все было таким потрясающе солнечным и прекрасным, а у меня были рыжие длинные волосы, которые развевались на ветру и улыбали всех,  а прежде всего меня саму. А еще у меня были наушники, большие, одевающиеся на голову и я была совершенно счастлива))) От репетитора до остановки было идти минут 15 , и я обожала этот отрезок пути))

Один человек сказал мне однажды, что мои рыжие волосы, покрытые мокрым снегом, похожи на медузу-гаргону))) я так и не поняла, почему это должно быть комплиментом, но почему-то из его уст мне это высказывание понравилось) ) рыжие волосы кажутся живыми  и дышащими жизнью.

А еще у меня была рыжая подруга. И тогда это тоже делало меня очень счастливой. Мы были вместе и рыжие, и нам было круто.

Это была сложная весна, но по своему совершенно замечательная. С тех пор весна стала моим любимым временем года.

И сейчас я с нетерпением жду момента, когда можно будет одеть ярко-зеленое пальто и высокие каблуки, и выйти на ярко-освещенную солнцем весеннюю улицу) Вот только рыжей я уже не буду, хотя наверное стала бы, если бы это можно было бы сделать щелчком пальцев) потому что мне кажется, что мое рыжее состояние души снова ко мне возвращается))