Иногда

Иногда, в такие вечера как сейчас, в моменты моральной непогоды, я чувствую совершенно физический дискомфорт. Словно хочется вынуть душу и положить ее кому-нибудь в руки. 

О помощи и несовершенстве мира

Почему-то в последнее время меня в разных аспектах жизни меня посещает одна и та же надоедливая, мучительная мысль - всем помочь нельзя.

Когда я сдаю кровь, я отчетливо осознаю, что сколько бы крови я не сдала,  ее не хватит, чтобы помочь всем, кто в ней нуждается. Ее не хватит, чтобы решить проблему с отсутствием запасов крови в больницах.

Когда я, случается, подаю деньги на улице какой-нибудь сгорбленной бабушке, я понимаю, что на моем пути от работы до дома, я встречу еще несколько таких же, похожих на нее. И я не смогу им всем помочь. А ведь это только мой небольшой короткий путь домой. Сколько же их стоит по всему миру.

Когда я мечтаю о том,что как только у меня появится свое жилье, я возьму прекрасную собаку из приюта, я понимаю, что там останется еще великое множество собак, которые будут болеть и гибнуть. И я не смогу их взять к себе всех.

И почему-то в последнее время эта мысль доводит меня до отчаяния. Это какой-то неправильный мир.

За моим окном постоянно разворачиваются какие-то социальные трагедии, невольным свидетелем которых я становлюсь в силу своего места жительства на первом этаже.

Мать с ребенком на руках кричит о том, чтобы незадачливый папаша больше никогда не появлялся в ее жизни. Другая мать ежедневно кроет трехэтажным матом своего сына, который просто немного задержался на улице после школы - погулять. Девочка отчаянным голосом говорит во дворе: "Папа, пожалуйста, пойдем домой, или хотя бы дай я заберу у тебя деньги ,пожалуйста, не порть мне день хотя бы сегодня, ведь у меня сегодня День Рождения". Господи боже, я не могу этого слушать. Дети не должны уводить своих матерей от разбушевавшихся отцов. Дети не должны слышать и строчки нецензурной брани в свой адрес. Дети не должны забирать пьяных отцов с улицы. Дети не должны быть взрослее и разумнее родителей. Иногда мне хочется выбежать во двор и высказать этим "родителям", все, что я думаю. Но я понимаю, что это не касается меня. Это не поможет. Я не смогу помочь.

Мир кругом сходит с ума. Не знаю почему я вдруг стала так ярко это замечать. На улицы вдруг толпами вышли отвратительные быдло-мужчины. Пьяные, грубые, постоянно матерящиеся, отвратительные. Они повсюду, они разных возрастов. Это что, мужчины? Да что происходит на этой планете?

Весна

Кажется, каждый год я традиционно пишу в своем блоге о наступающей весне) Ничего не могу с этим поделать, весна  - особенное время года, пробуждающийся от зимы мир чертовски вдохновляет.

Но эта весна, не просто вдохновляющая. Она совершенно одуряющая, опьяняющая, путающая мысли.  Мне все время кажется, что я употребляю какие-то наркотики. Столько энергии, счастья и новых сил у меня наверное не было никогда. Я не могу спать ночами, а по утрам вскакиваю при первом звуке будильника. Мне не терпится начать день, не терпится выйти на улицу и вздохнуть свежий воздух. Я не могу спокойно ходить, только бежать, мне кажется, я бы взлетела, если бы могла. Мне хочется улыбнуться каждому прохожему на улице, чтобы сделать его день лучше. Это какое-то совершенно нереальное щемящее чувство свободы, радости и восторга)

Люди, чтобы там ни было сейчас в вашей жизни, это весна - а значит будет все хорошо ;)

Конец года

Сегодня 31 декабря, и нет никакого ощущения наступления Нового Года) Тем не менее все вокруг: маленькая незадачливая елочка на окне, новогодние мюзиклы прошлых лет по телевизору , традиционный конфетный подарок на столе, - напоминают о скором наступлении праздника.

И вот, сидя в освещенной утренним зимним светом комнате, я задумалась о том, как прошел этот 2013 год для меня. Задумалась, и поняла, что, пожалуй, это был один из самых лучших годов. Сбылись мои маленькие мечты. Почти все, кроме одной. Все случилось так, как мне хотелось. К концу года я обрела то, что так хотела обрести. Произошло некоторое переосмысление собственного внутреннего "я", своих стремлений и желаний. Вместе с этим пришло какое-то внутреннее спокойствие и умиротворение. Пожалуй, впервые со стопроцентной уверенностью, я могу сказать, что я полностью и абсолютно счастлива. И впервые в эту Новогоднюю ночь под бой курантов, я, наверное, загадаю не новое желание, а то, чтобы все оставалось так хорошо, как есть сейчас.

Кошачье

Не была дома уже почти пол года. И, пожалуй, впервые за это время захотелось вернуться. Наверное, потому что устала. Наверное, потому что Новый год.

Дом - это такое место, в котором непременно нужно оказаться в Новый год. Мама - это такой человек, с которым хочется оказаться в Новый год. Честно признаться, за все свои 20 лет, ни разу не встречала Новый год вне дома. И не так, как большинство, отсидев дома законные 00.00, выпив бокал шампанского и  умчавшись к друзьям. Нет, действительно всю ночь, весь праздник, не выходя из дома, все 20 лет. На то были причины, сначала запреты родителей, позже другие, не всегда я была этим довольна, но по большей части, когда приходит время самого Нового Года, мне действительно хочется быть дома. Новый год, на мой взгляд, не тот праздник, который нужно встречать в шумной компании. Есть много других. Этот - семейный.

Я скучаю по маме, и я просто устала. Сессия еще толком не началась, а я уже чувствую себя вымотанной. И какие бы отрицательные эмоции я не испытывала к поездам, мне хочется уже скорее забраться в него, свернуться на узкой полке калачиком и заснуть под стук колес, зная, что утром я буду дома. И пусть сначала меня встретит лишь холодный недостроенный вокзал с нерусскими водителями, жаждущими в 6 утра поделиться со мной всеми своими горестями, зато потом я окажусь дома. Там много комнат и всегда тепло. Там мягкая кровать и кошка. И, честное слово, иногда просто оказаться там на пару дней большое счастье.

Безукоризненное счастье

Всем известная истина: блог нужен человеку для выплеска эмоций в крайних состояниях, как говорится в горе и радости.  И, к сожалению, большинство людей пишут в блог в состоянии негативном, потому как когда счастлив, хочется не писать, а просто наслаждаться происходящим). 

Однако сегодняшнее утро одно из редких исключительных дней, когда я совершенно безумно счастлива, и пишу об этом) Кажется и поводов то особенных нет, просто проснувшись, я вдруг осознала, насколько все хорошо. Закрытая успешно сессия сделала свой вклад в мое "все хорошо" и подарило мне исключительное чувство свободы на сегодняшнее утро, благодаря которому, я наконец-то смогла выспаться и утром проваляться в кровати без каких-либо угрызений совести. После того, как мой мозг перестало всецело занимать Уголовное право, в нем вдруг активировались все чувства сразу. Появилось время вспомнить о множестве чудесных моментов и понять, как же я скучаю по парочке замечательных личностей в моей жизни). И вот я лежала свои законные утренние полчаса в кровати и вспоминала все чудесное,происходящее последнее время. И улыбалась. Как дурочка улыбалась, обнимая свою желтую утку с глупым выражением лица). А потом вдруг появилось это редкое чувство, когда вдруг хочется соскочить и все выкинуть все лишнее, убраться, вынести весь мусор. Вам наверняка знакомо такое?) Прошлым летом, приехав домой и оглядев свою комнату, которую я заставляла множеством вещей на протяжении 18 лет ,я вдруг поняла, что им всем тут не место. И все выкинула. Столько пакетов "мусора" наша прихожая кажется никогда не видела) Мои сегодняшние подвиги конечно куда меньше, но благодаря им, и сижу сейчас на своем стуле, забросив ноги на кровать, с мокрыми волосами, слушаю музыку, наслаждаюсь воздухом, проникающего из распахнутого настежь балкона и невероятно хочу танцевать. Танец - искреннее проявление счастья. Танцующий человек не умеет врать. 

Грядущее

Вследствие уже не такого далекого и очень желанного конца сессии, все чаще посещают мысли о своем ближайшем будущем. Обычно, люди подводят итоги прошедшего года 31 декабря, однако студенты - люди, живущие по своему особому календарю. Именно поэтому итоги года уходящего измеряются годом учебным.

Кажется, мое лето не станет особенно веселым и разнообразным, но оно все еще может стать довольно приятным и интересным. В том, чтобы не знать, как повернутся планы на лето, несомненно есть своя прелесть. Даже если поездка не оправдает моих желаний и не произойдет, лето, проведенное в Новокузнецке, почему-то вдруг перестало казаться восьмым кругом ада. Что-то изменилось во мне за этот год, а точнее за пару последних месяцев. А может точнее будет сказать, что изменил кто-то? Отношение к себе и происходящему. Остается надеяться на то, что я не выдаю желаемое за действительное, и эти перемены действительно существуют, а не придуманы мной.

Остается верить, что "что-то", регулярно портящее мою жизнь на протяжении нескольких лет, этим летом не соизволит совершить это снова. Во всяком случае я верю в то, что наконец-таки смогу быть выше этого и перестану рассматривать этот аспект своей жизни, как  неподвластную мне природную стихию. Нет ничего, что не было бы мне неподвластно. Сейчас, когда за мной стена.

За свой небольшой, но мучительный жизненный опыт, я стала ненавидеть прощаться. И сейчас эта мысль, непрошено возникая в моей голове, заставляет мой мозг отчаянно паниковать и пульсировать. Воспоминание о том, что это прощание куда менее долговечно, чем может казаться и уж точно намного менее трагично, чем воображает себе эмоциональный женский мозг, становится успокоительным для моих мелькающих мыслей.

Все будет отлично. Это лето будет замечательным, я уже чувствую его приближение. Оно будет замечательным хотя бы потому, что оно не будет похоже на все предыдущие. И еще более замечательно тем, что в нем не будет меня, похожей на себя предыдущую.

На следующий учебный год так много наполеоновских планов. И большая часть их осуществления зависит только от меня. Надеюсь, удача улыбнется мне на пути их осуществления.

Привет, Лето! Осталось только дождаться середины июля, когда пыльная общажная комната будет заставлена чемоданами, а внизу будет дожидаться машина с улыбающейся мамой. 6 часов музыки и раздумий в поездке привезут меня к началу чего-то нового, и я очень жду этого. 

Ненависть

Кажется моя ненависть к общажной жизни достигла своего предела.
Последней каплей, как это не комично, стала капля душа. Холодного, ледяного душа, сопровождаемого "приятными" дуновениями вентилятора над головой.

Господи, иногда я так все это ненавижу, что хочется кричать. Как же осточертели эти четыре стены, это полное отсутствие личного пространства, ебучие тараканы, от которых невозможно избавиться, мусор, невозможная духота, соседка, с постоянным упорством закрывающая наши двери, все бытовые взаимоотношения и непонимания в принципе, грязный холодный сраный душ, соседи сверху, поливающие наш балкон водой, всесведущий взгляд вахтерш, перед которыми постоянно нужно оправдываться, почему ты выходишь на улицу так поздно. Твою мать, мне 20 лет, мне осточертело оправдываться за каждую свою прогулку!

... Знаю множество личностей, которые сказали бы мне сейчас, что это все бытовые неудобства и мелочи, из-за которых не стоит и переживать. Не спорю. Мелочи, конечно мелочи. Только вот из этих мелочей складывается моя домашняя обыденная повседневная жизнь, мой уют и покой. И порой эти мелочи, делают мою жизнь совершенно невыносимой. Да, обычно все это сглаживается оптимистичным настроением и исключительно студенческим безразличием. Да, на первом курсе здесь было довольно весело, когда все было в новинку.

Но я становлюсь старше, я не хочу больше этого общественного быта и общажной романтики. Я устала. Я хочу собственную квартиру, свой уголок, в котором будет приятно вести хозяйство.  Куда можно будет приходить каждый день и отдыхать душой.

Здесь же просто невозможно жить. Сюда не хочется возвращаться. Каждый раз мысль о возвращении домой вызывает просто тоскливую отрешенность от происходящего. К этому привыкаешь, как к чему-то неизбежному, но иногда это накрывает. Как сейчас например.

Только бы дожить до конца практики. 

В погоне за свободой

Находясь здесь, вдруг вспомнила, чего мне раньше не хватало дома. Свободы. Именно свободы перемещения в пространстве. Здесь, дома, я не могу вдруг встать и куда-то пойти поздно вечером, просто потому, что не хочу шокировать маму. Она никогда не поймет, почему мне вдруг стало необходимо прогуляться по ночным Новокузнецким улицам в полночь. В то время, как мне порой очень хочется просто встать и пойти. Согласитесь, бывают моменты, когда стены "жмут", "душат". Хочется просто одеться и выйти. Погулять кругами по двору, дойти до ближайшего магазина или напроситься к кому-то в гости. Не важно. Иногда просто нужно уйти, и ты знаешь, что это спасет сейчас, но уйти не можешь, потому что мама не поймет, и в такие моменты чувствуешь себя несправедливо заключенным в собственном доме. Хотя, быть может соглашусь, что гулять по Новокузнецким улицам далеко не так безопасно, как гулять по мирному Академу.

Мама, забавная мама. Мне никогда не понять, почему она совершенно не волнуется о том, как я провожу вечера в Новосибирске, так вдалеке от дома, но постоянно так переживает, когда я вечером долго гуляю по Новокузнецку. Никогда не забуду, как этим летом она звонила мне в 22 часов и спрашивала, почему я до сих пор не дома. Как я стояла под проливным дождем и не могла дождаться автобуса, чтобы уехать домой и собиралась остаться ночевать у друга, а она говорила в трубку, что оставаться на ночь у друга мужского пола она мне не позволит, и велела  любым способом возвращаться домой. А потом, встретив меня дома , насквозь промокшую и замерзшую, она поворчала немного, а потом надела на меня теплую пижаму и носки, дала огромный поднос с едой и горячим чаем и велела греться. Моя милая мама. 

Она тот человек, что ездила со мной в Москву, тратив деньги и время, просто потому что знала, как мне это необходимо. Она тот человек, кто, увидев мою истерику, купила мне бутылку шампанского и оливки, поставила их на стол и сказала только одну фразу "Завтра в школу, не забудь". Она тот человек, что слушал потом, как я пьяная читала вслух "Маленького принца" и плакала. Она тот человек, что отпустила меня в Турции на ночную дискотеку, просто потому, что знала, почему я так сильно хочу туда попасть. Она тот человек, что сказала однажды, увидев, как я рыдаю, сказала: "Пусть я больше никогда не увижу в своем доме эту скотину", а потом, когда мы помирились, принимала его с улыбкой, как родного. 

Моя мама - потрясающая. Она самая понимающая в мире, и я всегда очень гордилась ей. И как ни крути, ради ее спокойствия, я готова остаться дома и заткнуть свое чувство свободы на пару дней. 

Спокойствие

На улице затянувшийся дождь, долгожданное летнее тепло откладывается на неопределенный срок, сессия подступает все ближе.

Но почему-то в моей душе царит уверенность и непривычное ей спокойствие. Мысли больше не метаются из стороны в сторону, внутренние ощущения подсказывают, что все наконец перестало кружиться в безумной хаотичной истерике. Будто бы закончился продолжительный ураган, и все, что кружилось в воздухе до этого, рухнуло на свои места. Мне вдруг стало казаться, что все хорошо. Надежность, уверенность, умиротворение, спокойствие. Те чувства, которые давно уже мне не сопутствовали, наконец снова со мной.

Сегодня я еду домой. Еще один момент в плюс к моему спокойствию. Последнее время домой хочется все чаще, по маме скучаю все сильнее. Мне не хватает ее. Ее советов и разговоров с ней. Надеюсь эту неделю,что я проведу дома, мы часто будем гулять с ней по городу под ручку и говорить обо всем. Я еду в свою крепость.

Забавно. Летом перед первым курсом, когда я уезжала, мне и в голову бы не пришло назвать свой дом крепостью. Мое спокойствие было потеряно еще тогда, или может быть даже намного раньше. Я убегала из дома, как из горящего в огне города. Тогда у меня не было ничего. Точнее не так. Тогда у меня не было того, в чем я так сильно нуждалась. И вот я возвращаюсь домой. Война закончена, проблемы двухгодовалой давности наконец-то можно назвать решенными. Иногда, чтобы решить что-то действительно важное, необходимо уйти, убежать. Убегать от проблем считается делом неблагородным, но что прикажите делать, если их невозможно по-другому решить? В конце концов, если проблемы положено решать, чем бегство не решение? Оно помогает. Помогло.

Я возвращаюсь домой, и там больше нет войны.
Надеюсь только, мне не придется бежать всю жизнь.

Воздух

C наступлением весны становится очень душно.

Сегодня ночью не хочется спать. Хочется выйти на улицу и пойти. Не важно куда, просто шагать по прямой дороге и вдыхать вкусный весенний воздух. Ночью по-особенному здорово гулять. Это момент уединения с собой и своими мыслями. Или мыслями другого человека,  если ты не один.

Иногда я люблю гулять наедине с собой. Но не сегодня. Сегодня мне бы хотелось пройтись размеренным шагом с какой-нибудь небанальной личностью. Небанальной - то есть думающей отлично от меня. Чтобы мы могли не просто поддакивать друг-другу  и восхищаться звездами, а дискутировать на сотню интересных тем.

К сожалению, в моей жизни становится все меньше интересных личностей.

Сегодня я задыхаюсь в этой комнате. Это не связано с какой-либо моральной депрессией, нет. Этому нет объяснения, просто хочется вздохнуть полной грудью весенний воздух. Дома в таких случаях я выбиралась ночью из-под одеяла, открывала окно нараспашку, облокачивалась на подоконник  и вдыхала что есть силы. Не знаю, может быть я воздушный наркоман, но иногда мне действительно физически необходим глоток воздуха. Здесь, в общежитии, я не могу этого сделать. Наверное потому, что форточка находится над кроватью соседки. Или потому, что кому-то обязательно будет холодно. И я чувствую себя как-будто лишенной естественного права вдыхать воздух. И мне это совершенно не нравится.

Уголок одиночества

Будь на то моя воля и финансовый бюджет, я бы сдавала в аренду этакие "уголки одиночества". Маленькие, совсем крохотные помещения. Там был бы приглушенный мягкий свет. Камин или яркая электрическая лампа над плечом. Мягкое низкое кресло или просто пушистый ковер на полу, заваленном подушками. Небольшой столик, на котором стоял бы чайник, чтобы пить кофе или заваривать крепкий витаминный чай. Плед, большой и внушающий чувство покоя. Люди приходили бы туда за определенную плату, выбирали себе комнатку по душе, закрывали бы за собой дверь, разувались, садились в кресло или укутывались в плед и оставались наедине со своими мыслями, идеями или просто покоем. Кто-то читал бы книги, кто-то сочинял бы новое произведение, держа на коленях маленький компьютер. Кто-то пил бы чай и размышлял о вечном. Кто-то просто смотрел бы фильмы или слушал музыку. Мне кажется, это было бы потрясающе. Я порой, особенно здесь в Новосибирске, где в комнате кроме меня еще двое, очень нуждаюсь в таком вот помещении. И думаю я совсем не одинока в этих своих желаниях.

Я прочитала, что в Америке желание остаться в одиночестве приравнивается к психическому расстройству. Но, на мой взгляд, каждому человеку порой просто необходимо побыть одному. И это вовсе не обязательно означает депрессию или минуты грусти. Просто иногда хочется остаться наедине с собой. Подумать, поразмышлять, разложить по полочкам мысли.

Все эти мысли навеяла мне потрясающая книга. Называется "Одиночество в сети". Не читали? Посоветовал прочесть друг, и в то же время множество других голосов поведали  мне, что книга редкостный бред. Я решила установить на нее свою точку зрения. И не  ошиблась. На мой взгляд книга прекрасна. Именно такую книгу я хотела бы читать в своем "уголке одиночества". Потому что она постоянно заставляет меня задумываться, улетать мыслям в далекие воспоминания, грустить, мечтать и улыбаться. Мне бы хотелось, чтобы с такой книгой рядом со мной был только  витаминный чай и тишина.

Я прочитала еще только четвертую часть книги, но эта история завораживает. Трогательная и настолько чувственная, что невозможно оторваться. А для меня еще и дарящая воспоминания. Когда-то в далекие, как кажется теперь ,16 лет, у меня тоже был такой человек по ту сторону экрана, с временной разницей в долгих 4 часа. У меня уже была глубокая ночь, когда он только ложился спать, и наоборот, когда я уже собиралась начать новый день, он крепко спал. Наши графики постоянно не совпадали, но мы находили время, много времени, чтобы говорить. И это чувство, когда человек только вышел из сети, а ты уже скучаешь. Это так знакомо мне. И то чувство, когда ждешь всплывающее окно в ICQ, это тоже до боли знакомо. Тогда еще не было контакта. По крайней мере в моей жизни он не был так развит. И это кажется наверно каким-то интернет-зависимым бредом. Считается, что в интернете знакомятся только неудачники. Поверьте, это не так. Это было настоящее. Настоящие чувства, настоящий живой разговор, настоящий, совершенно потрясающий человек. Мы встречались летом и это было потрясающее время. Нелегкое, очень тяжелое время на расстоянии, но знаете, пожалуй это были мои самые лучшие и настоящие чувства к человеку. И я этого не забыла.

Может быть поэтому эта книга тронула меня так сильно. Но даже тем, у кого в жизни не было интернет-виртуальной истории любви, я бы очень советовала почитать эту книгу. Стоящая, правда.