Невидимые нити

" Древняя китайская пословица гласит: "Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвётся".


И пусть всегда найдутся желающие поспорить с этим, я все же готова согласиться с этой пословицей. 


На мой взгляд, совершенно у каждого в жизни найдется один человек, о котором он всегда помнит. Ваши пути уже давно разошлись, и причины могут быть самые разные: время, расстояние, ссора. Это не так важно, на самом деле. Важно то, что у вас была какая-то своя история, о которой ты не забудешь. У каждого из нас регулярно случаются тысячи разных историй, с тысячью разных людей. Но вот только почему-то ты забываешь все что угодно, но только не этого человека. 


Именно с ним у тебя ассоциируется огромное количество разных мест, где вы любили бывать или просто проходили мимо, смеясь над чем-то, что врезалось в память. Именно на его страничку вконтакте ты, возможно не часто, но регулярно заходишь, чтобы просто узнать, что у него все в порядке, и посмотреть последние фото, чтобы в сотый раз убедиться, что ты помнишь каждую черту его внешности. Именно о нем в порыве отчаяния или опьянения ты вспоминаешь в первую очередь. И так порой хочется написать и просто спросить: "как ты?". И понимаешь вдруг, что кроме этого вопроса, тебе особенно и нечего у него спросить. Что-то многое, что вас связывало, давно перестало существовать, и ты в сущности не знаешь, о чем с ним поговорить. И, что самое печальное, понимаешь, что вроде и говорить то вам особенно не за чем. Это не нужно сейчас. Не стоит. 


Но, как ни странно, именно с этим человеком вы постоянно встречаетесь и расстаетесь. Между встречами может проходить огромное количество времени, но ты почему-то уверен, что это еще не конец, вы обязательно встретитесь снова. И это будет именно тот момент, в который вам будет необходимо увидеться, потому что, я все же верю в судьбу, и верю, что все в этой жизни происходит с какой-то целью. 


Уверенна, у каждого в жизни есть такой человек. Тот, о котором вы думаете, читая этот пост. 

И может быть сейчас у вас снова "затишье", и вы потеряны друг для друга во времени или пространстве. И быть может вы очень давно не виделись и понятия не имеете, чем живет теперь ТОТ, ДРУГОЙ. Это не важно. Я искренне верю, что вы еще встретитесь. 


P.S "Запомни, что бы потом ни случилось, я обязательно к тебе вернусь". 

Время

"Люди следуют по трассам, предуказанным судьбой или предназначением, - неважно, как это называется. На какой-то миг трассы эти пересекаются с нашей и вновь расходятся. Только немногие и крайне редко выказывают желание идти по нашей трассе и остаются с нами чуть дольше. Однако бывают и такие, кто существует с нами достаточно долго, чтобы их захотелось удержать. Но и они уходят дальше"


(с) "Одиночество в сети". 


Особенно актуально в свете сегодняшнего дня. Вдруг вспомнилось 8 марта прошлого года. Оно не было особенно удачным, потому что со мной не оказалось человека, который обещал со мной быть, ради которого я даже не поехала тогда домой. 8 марта прошлого года я справляла одна в четырех стенах общежития, больная и, по своим мироощущениям, совершенно несчастная.

8 марта 2012. Прошел год. Яркое солнце, весна, первый день зеленого пальто и совершенно прекрасное настроение. Все те же четыре стены воспринимаются совсем по другому. Интересная книга, одеяло и покой. Это мой выходной день. И я именно так и хотела его провести. Тот человек? Сегодня он вспоминается, как нечто, не особенно значительное. Его и сейчас нет рядом, но это больше не вызывает ни грусти, ни разочарования, ни даже удивления. Тогда мне казалось, что мир рухнет без этого человека. Сейчас человека нет, но тем не менее мой мир устойчив, как никогда. Прошел всего год. 365 дней. Как могло все  так измениться?

Пройдет еще год и тот, по кому я скучаю сегодня исчезнет также бесследно. Оглядываясь в прошлое, постоянно недоумеваешь, как можно было чувствовать то, что ощущал раньше. Как могло это тронуть, расстроить, обидеть? Теперь все кажется таким незначительным и глупым.

Время неумолимо идет вперед. Столько меняется, что страшно представить. Те, кто окружал меня раньше, исчезли без следа. Есть новые, о существовании которых ты раньше и не подозревал. Люди, бывшие некогда близкими перестали звонить. А ты перестал ждать звонка. Те, кого ты на протяжении 20 лет видел каждое утро изо дня в день, как нечто нераздельное, вдруг оказались по разные стороны. Те, кто когда-то жил, умерли. И сразу проснулось беспокойство за своих близких. Которого тоже раньше не было.

Да что там. Не позднее, чем вчера, в клубе, оглядываясь на весело-танцующих школьников, сорвалась с губ фраза "Почему здесь одни малолетки?". Малолетки. 4 года назад я сама была "малолеткой".

4 года.
4 года назад был человек, настолько важный, что невозможно было даже представить дня без него. Два года спустя время без него стало казаться обыденным. Пути разошлись настолько широко, что стали как параллельные прямые. Где-то есть доказательство, что они все же пересекаются. Но тому доказательство явно не мы. И все же. Спустя еще два года я снова читаю твое привет с улыбкой прожившей жизнь женщины, от чего становится еще более грустно. Кажется, что прошло на 4 года, а 20. Слишком много. Все так изменилось, но кажется сейчас прежним. Словно мы просто на 4 года вышли из сети, а сейчас вернулись после небольшого перерыва. С ума сойти.

Размышляя так, страшно представить, что будет еще через год, два, десять? Останутся ли рядом те, кто сейчас дорог? Появится ли кто-то новый? Изменится ли жизнь? Конечно да. Вот только как. Известно одному Богу, наверное. Прочитала все в той же книге фразу "Интересно, когда Бог создавал Вселенную, не был ли он под грибами?". Богохульство, конечно. Но все же с зерном сомнительной правды.

Один человек говорил мне как-то, что нужно меньше думать и просто жить. Пожалуй, так я поступлю, оставив эти грустные размышления здесь, в одной из вечерних записей моего блога)

Абсолютно.

"В общем я знаю, какие ощущения у человека раздавленного и абсолютно уничтоженного. И до чего ужасно чувствовать боль там,  где прежде не болело. И совершенно не важны новые прически и подвиги в тренажерном зале, и веселые буйства с подружками в баре. И все равно каждую ночь ты будешь вспоминать мельчайшие детали. И мучить себя вопросом «От чего ты все понимала неверно? И как, черт подери, могло показаться, что ты ужасно счастлива?» А порой тебе удается убедить себя в том, что он прозреет и вернется к тебе. Но потом, как бы долго твои переживания не длились, ты все равно идешь дальше, и новые люди дают тебе почувствовать, что ты чего-то стоишь. И осколки души снова собираются вместе. И твое наваждение, все эти годы, которые ты потратила впустую, уходят в прошлое и забываются. "  

(с) "Отпуск по обмену".