Как здорово,что все мы здесь сегодня собрались.

Чем больше я общаюсь с окружающими меня людьми, тем больше удивляюсь тому, какая удивительная штука жизнь. Еще на первом курсе, выслушивая очередную историю нового знакомого о его поступлении в НГУ, заметила, что большинство из здесь учащихся не планировали сюда поступать. Но тем не менее они здесь.

Один человек хотел уехать в Питер, но не прошел по баллам. Другой, просто выбрал НГУ из предложенного родственником списка. Третий собирался в Омск, но почему-то все же приехал сюда. Четвертый впринципе не должен был пройти по баллам на ЮФ, но прошел. Я сама мечтала о Томске и меньше всего на свете хотела поступать в НГУ. Не любила Новосибирск, не  любила этот строгий на первый взгляд ВУЗ. И тем не менее, так случилось, что в Томск уехать не удалось, и Новосибирск оказался самым вероятным вариантом.  И вот я здесь. И ни разу с момента своего приезда не пожалела об этом.

Действительно, мне даже не верится, насколько потрясающие люди собраны на Юрфаке. Пожалуй, за 18 лет моей Новокузнецкой жизни я не находила столько интересных людей, сколько нашла здесь за 2 года. У всех какие-то совершенно удивительные истории жизни. И еще. Замечено, что большинство людей, приехавших в Новосибирск из другого города, бежали от какой-то части своего прошлого, стремясь его кардинально изменить. Его, или себя. Или какие-то еще обстоятельства.

И вот, убегая из своих домов и прошлой жизни, волею случая, мы вдруг все встретились тут. И оказались знакомы. И знаете, я не особенно суеверна и религиозна, но я свято верю в одно: все в этой жизни случается не зря. Каждое наше знакомство, отношение с кем-либо для чего-то нужны. Есть одна замечательная фраза, которую мне любит повторять моя мама: "Те, кто для жизни, остается. Те, кто для опыта, уходят". Не стоит думать, что если люди уходят из вашей жизни, они оказались там случайно.  Случайности не случайны. Ничего не бывает просто так. Значит мы чему-то научились вместе с ними. Значит они выполнили свою функцию в вашей жизни, также как вы выполнили в его.

Сегодня, проходя мимо НГУ, видела выпускников в мантиях и шапочках, совсем как показывают в американских фильмах. Они смеялись, кричали, бегали, фотографировались и были совсем как мы сейчас. Они не выглядели старше или мудрее. Они были очень молодые и веселые. Такие счастливые, выпускающиеся в новую жизнь. Когда-то недавно мы, приезжая учиться в НГУ, тоже восходили на новый этап взрослой жизни и страшно гордились этим. Страшно подумать, что это "недавно" было целых два года назад. Вы можете поверить, что прошло два года? Пройдет еще три, и мы, такие же вот счастливые и бестолковые, выпустимся еще на один этап выше.

Будем ли мы общаться с теми, с кем дружны сейчас? Сохранятся ли у нас, связи, телефоны? Будем ли мы собираться? Очень хотелось бы верить в это, но, согласитесь, совершенно не известно, как сильно разойдутся в итоге наши дороги. 

Солнечные очки, как способ защиты.

Сегодняшний день натолкнул на размышления о роли солнечных очков в нашей жизни.
И если вы думаете, что этот пост про модные тренды сезона, вы ошибаетесь)
Речь не об этом.

Темные солнечные очки на пол лица. Одевая их, мы значительно упрощаем себе жизнь, не так ли? Мы получаем незаменимую возможность спрятаться не только от солнца, но и от окружающего мира. Оградиться, уйти в себя. За очками можно спрятать любую эмоцию: слезы, страх, отвращение, издевку. Стоит только одеть. Не правда ли, одевая очки, чувствуешь себя защищеннее? Можно не заботиться о том, какую эмоцию выражает твое лицо и полностью уйти в себя.

Если задуматься, очки сравнимы с театральной маской. Каждый из нас каждый день одевает какую-либо из масок на свое лицо, так или иначе скрываясь за ней. Но это всегда морально непросто, держать нужную эмоцию на своем лице. Очки - театральная маска для ленивых. Одев, можно расслабиться. Твои эмоции защищены от постороннего вмешательства.

Я всю жизнь носила солнечные очки перерывами. Одно лето я не могла без них обходиться, другое не одевала вообще. И это вовсе не потому, что солнце в разные времена светит ярче. Я отчетливо осознаю, что солнечные очки нужны мне как защита от солнца, разве что на пляже.  В остальное время, я прекрасно могу справиться без них, и чаще всего, одевая их, стремлюсь защититься от чего-то другого.

К ним нельзя привыкать. Опасно. Сняв их после долгого использования, чувствуешь себя голой. Становится очень странным смотреть людям напрямую в глаза. Возможно вы читали когда-нибудь сказку про мужчину, который прятал свою душу в железный кафтан на замке, а позже, спустя много лет, решившись таки его открыть, обнаружил, что внутри пустота, и душа исчезла. Очки, при слишком частом использовании, обладают побочным эффектом. Ты теряешь себя и свою способность справляться в обществе без их помощи.

Конечно, вы понимаете, насколько сильно я все утрирую. Далеко не каждый человек в очках - трусливый социофоб. Конечно есть случаи, ситуации, обстоятельства, которые невозможно не учитывать. Но все же, мне кажется, если вы видите перед собой человека, не желающего снимать очки, стоит задуматься, дело ли только в том, что глаза слепит солнце?

Грядущее

Вследствие уже не такого далекого и очень желанного конца сессии, все чаще посещают мысли о своем ближайшем будущем. Обычно, люди подводят итоги прошедшего года 31 декабря, однако студенты - люди, живущие по своему особому календарю. Именно поэтому итоги года уходящего измеряются годом учебным.

Кажется, мое лето не станет особенно веселым и разнообразным, но оно все еще может стать довольно приятным и интересным. В том, чтобы не знать, как повернутся планы на лето, несомненно есть своя прелесть. Даже если поездка не оправдает моих желаний и не произойдет, лето, проведенное в Новокузнецке, почему-то вдруг перестало казаться восьмым кругом ада. Что-то изменилось во мне за этот год, а точнее за пару последних месяцев. А может точнее будет сказать, что изменил кто-то? Отношение к себе и происходящему. Остается надеяться на то, что я не выдаю желаемое за действительное, и эти перемены действительно существуют, а не придуманы мной.

Остается верить, что "что-то", регулярно портящее мою жизнь на протяжении нескольких лет, этим летом не соизволит совершить это снова. Во всяком случае я верю в то, что наконец-таки смогу быть выше этого и перестану рассматривать этот аспект своей жизни, как  неподвластную мне природную стихию. Нет ничего, что не было бы мне неподвластно. Сейчас, когда за мной стена.

За свой небольшой, но мучительный жизненный опыт, я стала ненавидеть прощаться. И сейчас эта мысль, непрошено возникая в моей голове, заставляет мой мозг отчаянно паниковать и пульсировать. Воспоминание о том, что это прощание куда менее долговечно, чем может казаться и уж точно намного менее трагично, чем воображает себе эмоциональный женский мозг, становится успокоительным для моих мелькающих мыслей.

Все будет отлично. Это лето будет замечательным, я уже чувствую его приближение. Оно будет замечательным хотя бы потому, что оно не будет похоже на все предыдущие. И еще более замечательно тем, что в нем не будет меня, похожей на себя предыдущую.

На следующий учебный год так много наполеоновских планов. И большая часть их осуществления зависит только от меня. Надеюсь, удача улыбнется мне на пути их осуществления.

Привет, Лето! Осталось только дождаться середины июля, когда пыльная общажная комната будет заставлена чемоданами, а внизу будет дожидаться машина с улыбающейся мамой. 6 часов музыки и раздумий в поездке привезут меня к началу чего-то нового, и я очень жду этого. 

Ненависть

Кажется моя ненависть к общажной жизни достигла своего предела.
Последней каплей, как это не комично, стала капля душа. Холодного, ледяного душа, сопровождаемого "приятными" дуновениями вентилятора над головой.

Господи, иногда я так все это ненавижу, что хочется кричать. Как же осточертели эти четыре стены, это полное отсутствие личного пространства, ебучие тараканы, от которых невозможно избавиться, мусор, невозможная духота, соседка, с постоянным упорством закрывающая наши двери, все бытовые взаимоотношения и непонимания в принципе, грязный холодный сраный душ, соседи сверху, поливающие наш балкон водой, всесведущий взгляд вахтерш, перед которыми постоянно нужно оправдываться, почему ты выходишь на улицу так поздно. Твою мать, мне 20 лет, мне осточертело оправдываться за каждую свою прогулку!

... Знаю множество личностей, которые сказали бы мне сейчас, что это все бытовые неудобства и мелочи, из-за которых не стоит и переживать. Не спорю. Мелочи, конечно мелочи. Только вот из этих мелочей складывается моя домашняя обыденная повседневная жизнь, мой уют и покой. И порой эти мелочи, делают мою жизнь совершенно невыносимой. Да, обычно все это сглаживается оптимистичным настроением и исключительно студенческим безразличием. Да, на первом курсе здесь было довольно весело, когда все было в новинку.

Но я становлюсь старше, я не хочу больше этого общественного быта и общажной романтики. Я устала. Я хочу собственную квартиру, свой уголок, в котором будет приятно вести хозяйство.  Куда можно будет приходить каждый день и отдыхать душой.

Здесь же просто невозможно жить. Сюда не хочется возвращаться. Каждый раз мысль о возвращении домой вызывает просто тоскливую отрешенность от происходящего. К этому привыкаешь, как к чему-то неизбежному, но иногда это накрывает. Как сейчас например.

Только бы дожить до конца практики. 

Свобода, переходящая в ностальгию.

Хочется сказать "фьюх".
Наконец-то я могу дышать полной грудью.
Последние дни, мне кажется, что в моей общажной, душной, отвратительной комнате у меня разовьется клаустрофобия.
Хочется закричать, раздеться и выбежать. Ей богу.

Сегодня, сидя в чужой квартире в новом для себя качестве няньки, наслаждаюсь свободным пространством. Нянька - это конечно громко сказано. Мне не приходится ничего делать, я здесь просто на крайний случай. Ничего не мешает мне наслаждаться тишиной, свободой и одиночеством. Квартира чудесна. В такой хотелось бы жить. Просторные, раздельные, большие комнаты. Открытые окна, из которых дует свежий воздух. Большие длинные коридоры. Пространство. Как же мне тебя не хватает.

Вот только почему-то сегодня мне настойчиво кажется, что мне снова 16 и я приехала в Москву к Саше. Я понятия не имею почему мне вдруг такое причудилось. Быть может лето, метро, количество людей, вечерний город и чужая квартира навеяли. Но мне кажется, я даже чувствую себя как та, шестнадцатилетняя. Будто я в снова в большом чужом городе и иду на встречу к такому знакомому и одновременно незнакомому мальчику. Волнуюсь и стесняюсь. Переживаю. У меня ведь даже сохранилась та одежда. Те шорты и майка. И я до сих пор ношу их и каждый раз, одевая, возвращаюсь на пару минут в прошлое. Будто снова квартира в Железногорске, где мы одни. И эта девочка, спящая за стенкой, так напоминает Дашку. Я никогда не забуду, как перед моим отъездом она схватила мою руку и гордо шла по перрону, держась за нее. Я ее так больше никогда и не видела. Какая она теперь стала? Наверное уже большая и ужасно красивая. Будто бы снова Москва. Это так удивительно.

Порой мне кажется, что все мои самые сильные воспоминания связаны с мужчинами. Моя жизнь словно разделена на этапы, каждый из которых ознаменовал тот или иной мужчина. Наверное, так неправильно? Я не знаю. Что вообще в этом мире должно считаться правильным?

Одно я могу сказать с уверенностью. Если вспоминать мою жизнь поэтапно, то сейчас мой самый спокойный, надежный и счастливый этап. Так страшно говорить это, но я счастлива. Мозаика наконец сложилась воедино так, как я всегда мечтала. Все мои мечты об идеальной жизни двухлетней давности наконец-то сбылись. Я не зря, черт возьми, уехала из Новокузнецка. Я счастлива, что уехала оттуда. Я счастлива, что я здесь. И я счастлива, что у меня есть те люди, которые сейчас со мной. 

Прогулка

Ужасно хочется гулять.
В пять утра шагать по прекрасному ночному Новосибирску под свет фонарей и встречать рассвет.  

Тогда, когда нет этой удушающей жары. Когда в воздухе веет легкой прохладой и ненавязчивым теплом. Когда легко дышать.
Не подумайте, я люблю жаркое время суток, но в такую погоду единственное чего хочется, раздеться, развалиться на солнышке, улыбаться, как толстый сытый кот, и ничего не делать.

И еще, я бы очень хотела встретить рассвет на главных улицах города. Не здесь, в академгородке.
Не смотря на то, что я очень люблю Академ за его потрясающую братскую уютность и всеобщее единение людей. Здесь студенты гуляют всю ночь, парами и кучками, пьяные и трезвые, смеющиеся и задумчивые. Здесь играют на гитарах и поют песни. Здесь приятно видеть почти каждое лицо, и, проходящие мимо люди вызывают добрую улыбку. Академ, он такой Академ, что его просто невозможно не любить.

И все же, у города есть своя величественная прелесть. Как сказал однажды мой друг, приехавший ко мне в гости из родного Новокузнецка, пройдясь по вечерним улицам, в порыве чувств: "Охуеть, как же тут красиво". Не совсем олицетворяющее красоту слово, но, честное слово, иногда, мне хочется воскликнуть также. Вечерний Новосибирск вызывает у меня просто  щемящее чувство прекрасного. Хочется плакать и обнимать его порой. У меня никогда не было такого отношения к городам. Я вообще всегда была достаточно равнодушна к окружающей меня местности, чем всегда возмущала маму. Многие считают Новосибирск посредственным, кто-то даже унылым, я же нахожу его потрясающе красивым.

Я хочу жить в центре, хотя бы просто для того, чтобы иметь возможность выйти в пять утра с подругой на улицу и насладиться моментом. Возможно снять пару фото. Возможно перекусить в круглосуточном Ростиксе) Звучит, наверное, как мечты голодного неприхотливого студента) Но нет, в Ростиксе просто есть своя прелесть единения усталых людей, которых ночь застала на ногах по разным причинам. Кто-то побывал в клубе, кто-то приехал ранним поездом на вокзал. Все молча поглощают пищу и как-то сочувствующе смотрят друг на друга.

Я хочу гулять. Пойдемте?)