Утреннее.

Мой дом - божественен. Пожалуй, еще никогда я не была так рада быть здесь. Он внушает мне ощущение истинной свободы, уюта и комфорта. Вот оно, место, где можно выходить из ванной голой, без зазрения совести спать на кровати по диагонали до 12 дня, включать по утрам громкую музыку и танцевать перед зеркалом с щеткой-микрофоном, если вы понимаете о чем я). Мне так этого не хватало. Вдруг поняла, что здесь и сейчас я совсем не нуждаюсь в людях. Мое одиночество отнюдь не повергает меня в уныние, напротив, мне хочется побыть наедине с собой. Возможно, сказывается фактор общажного многолюдья, но мне абсолютно нравится находиться в квартире одной, гулять одной и думать о своем. Единственный по-настоящему желанный для меня человек сейчас - это мама. Она одна, с кем мне хочется проводить сейчас время. 

И тем не менее, несмотря на мое блаженное домашнее счастье, в мою голову закрадывается суеверная жалкая мыслишка о том, что в моем доме сосредоточена плохая аура. Как только я оказываюсь здесь, мой маленький, и без того не слишком устойчивый внутренний мир начинает вдруг рушиться. Честное слово, моментами я думаю, что кто-то издевается надо мной и просто не дает мне чувствовать себя счастливой на протяжении долгого времени. Иногда я даже становлюсь довольно набожной и начинаю считать, что я искупаю свой грех за большую ошибку в прошлом. Но потом, мой рациональный мозг берет все в свои надежные руки, и мысли перестают быть столь невпечатляюще-глупыми. 

Тем не менее, давно уже привыкла думать,что все в мире совершается не просто так. Сейчас, благодаря очередному землетрясению в моем мире, в мою голову пришла мысль, прежде не существующая, но очевидно, очень важная для моего следующего года. Возможно, я неправильно расставляю приоритеты. То, на что я опиралась до сего момента жизни - слишком хрупкая ценность, слишком невечная, слишком независящая от меня для того, чтобы основывать на ней свои решения. Сейчас, вдруг поняла, что это может рухнуть за секунду, в самый неожиданный для этого момент, и что тогда? У меня ничего не останется? Это слишком, слишком, просто чрезвычайно глупо. Нужно уметь жить для себя так, чтобы у меня всегда было что-то, независящее от посторонних людей. И тогда все остальное придет со временем. Рано или поздно, все будет хорошо. 

Безукоризненное счастье

Всем известная истина: блог нужен человеку для выплеска эмоций в крайних состояниях, как говорится в горе и радости.  И, к сожалению, большинство людей пишут в блог в состоянии негативном, потому как когда счастлив, хочется не писать, а просто наслаждаться происходящим). 

Однако сегодняшнее утро одно из редких исключительных дней, когда я совершенно безумно счастлива, и пишу об этом) Кажется и поводов то особенных нет, просто проснувшись, я вдруг осознала, насколько все хорошо. Закрытая успешно сессия сделала свой вклад в мое "все хорошо" и подарило мне исключительное чувство свободы на сегодняшнее утро, благодаря которому, я наконец-то смогла выспаться и утром проваляться в кровати без каких-либо угрызений совести. После того, как мой мозг перестало всецело занимать Уголовное право, в нем вдруг активировались все чувства сразу. Появилось время вспомнить о множестве чудесных моментов и понять, как же я скучаю по парочке замечательных личностей в моей жизни). И вот я лежала свои законные утренние полчаса в кровати и вспоминала все чудесное,происходящее последнее время. И улыбалась. Как дурочка улыбалась, обнимая свою желтую утку с глупым выражением лица). А потом вдруг появилось это редкое чувство, когда вдруг хочется соскочить и все выкинуть все лишнее, убраться, вынести весь мусор. Вам наверняка знакомо такое?) Прошлым летом, приехав домой и оглядев свою комнату, которую я заставляла множеством вещей на протяжении 18 лет ,я вдруг поняла, что им всем тут не место. И все выкинула. Столько пакетов "мусора" наша прихожая кажется никогда не видела) Мои сегодняшние подвиги конечно куда меньше, но благодаря им, и сижу сейчас на своем стуле, забросив ноги на кровать, с мокрыми волосами, слушаю музыку, наслаждаюсь воздухом, проникающего из распахнутого настежь балкона и невероятно хочу танцевать. Танец - искреннее проявление счастья. Танцующий человек не умеет врать.