Поездки

Вновь собирая свой чемодан для поездки в родной Новокузнецк на Новогодние праздники, вспоминаю, насколько я не люблю это.

Я не люблю ездить. Все эти сборы нагоняют на меня тоску. Мне морально неприятен весь этот процесс от начала до конца. Подумать только, сначала приходится собирать свои вещи, выбирая самое необходимое в дорогу. Самое необходимое, что за гадкое словосочетание. Все это время ты живешь в доме, где любой нужный тебе предмет у тебя под рукой, а теперь тебе вдруг приходится обходиться самым необходимым. И поэтому каждый раз мой чемодан забивается вещами, просто потому, что я не люблю выбирать.

Итак, чемодан собран, и стоя на полу, мгновенно начинает распространять вокруг себя грусть. Не знаю почему, куда бы я не поехала, даже если это очень радостное место, мне все равно всегда грустно уезжать. Уезжая, ты так или иначе прощаешься с кем-то или чем-то, к чему ты уже привык. И это неприятно, я не люблю прощаться. Итак, я грущу, когда уезжаю домой, и грущу, когда возвращаюсь обратно в Новосибирск. Нет бы порадоваться.

Через полтора часа придется тащиться по темноте с чемоданом, проваливаясь в снег, и пыхтя, как носорог с отдышкой. Каким бы легким не был твой чемодан, его всегда тяжело тащить. Почему бы это?

Потом я буду сидеть на вокзале, и мне непременно повезет, и я вновь окажусь в окружении роты солдат, которых не то ли что защитниками родины, мужчинами сложно назвать.

И вот, наконец, ура! Прибудет мой поезд. И мне придется знакомиться соседями, личность которых меня, откровенно говоря, совершенно не интересует, и тереться задницами в тесном пространстве, застилая белье. Потом все лягут спать, и будут бросать на меня недовольные взгляды, потому что еще около часа я буду смотреть фильм и громко есть печенье.

Рано утром меня встретит мрачный Новокузнецкий вокзал, с таксистом, который в очередной раз расскажет мне про свою почерневшую ногу. Увлекательнейшая история для молодой девушки в пять утра.

Итак, напомните мне, за что я должна любить поездки? 

О последних звонках.

Не знаю, чем навеяно, может быть непосредственной близостью к уголовным преступлениям в последние месяцы, может быть моей нелюбовью отвечать на незнакомые номера, а может быть разочарованием от того, что я больше не могу положиться на людей, на которых, я считала, смогу рассчитывать всегда.

Я просто подумала, как важно отвечать на телефонные звонки. Как часто мы, в порыве обиды, кидаем звонящую трубку на другой конец кровати/комнаты, отключаем звук, сбрасываем, игнорируем звонящего? А кто из нас знает, чем обусловлен этот звонок? Простым желанием поболтать или вопросом жизни и смерти? Кто знает, что происходит с этим человеком в данный момент? Может быть ему нужна помощь? Может быть случилась беда и он, имея возможность совершить только один звонок, выбрал именно Вас?

Может быть я излишне драматизирую, но, согласитесь, в жизни бывает всякое. Звонок на который Вы не ответили, мог стать последним.

В любом случае, даже если не доводить ситуацию до крайности, человек звонит Вам не просто так. У него есть причина. Будь то просто важные слова, или просьба о помощи. Он звонит, значит у него есть цель. И даже если ты обижен и не хочешь говорить, думаю стоит взять трубку и сказать это ему лично.

И это не призыв к какому-то конкретному человеку, и вообще не попытка пристыдить общество. Я сама так часто не отвечаю не звонки людей, просто потому что нет желания говорить. И думаю, исправление данной ситуации нужно начать с себя. 

Минутка слабости

Суть в том, что все свободолюбие, гордость и независимость женщины заканчивается в момент физической беспомощности, перетекающей в отчаяние от того, что о тебе некому позаботиться. 

О женской дружбе.

Меня зовут Ира, мне 22 года, и сегодня я впервые подумала о том, что женская дружба имеет право на существование, хотя этот факт я всегда отрицала.

А что такое? У женщины в дружбе с мужчиной и в дружбе с женщиной одинаковые шансы, потому что в женской дружбе все может испортить мужчина, а в разнополой дружбе секс.

Я не беру во внимание дружбу мужскую, потому что в силу своей половой принадлежности, прямым участником такой дружбы я быть не могу, а значит и судить о ней не имею права.

Вернемся к женщинам. Идеализировать я ее отнюдь не берусь, потому что в моей жизни одна подруга не оправдала моих надежд, а я в свою очередь, не оправдала надежд другой. Но ведь мы не можем быть хорошими со всеми, не так ли? Зачем рассматривать женскую дружбу в целом, если разумнее рассматривать дружбу с конкретным человеком?

У меня есть подруга. Она одна, мы знакомы четыре года и у нас у обеих маленькие сиськи, а это, знаете ли, неплохо сплочает)) А если без шуток, помимо того, что у нас общие интересы и представления о веселье, она всегда рядом словом или делом, в то время как мужчины постоянно исчезают, гонимые то совместным прошлым, то просто ПОДОЗРЕНИЕМ.

Даже не знаю, какой сделать вывод из этих размышлений, по большей части это просто мысли вслух. "Цените своих друзей, не задумываясь о их половой принадлежности!" - пожалуй, лозунг будет таков))

Машина "за сына".

Не наболевшая, а случайная мысль, сподвигнутая случайным напоминанием в интернете об этом удивительном феномене.

Каждый из нас, пожалуй, встречал в интернете фото красиво украшенной машины перед роддомом с громкой надписью "спасибо за сына". Мне вот этот вид благодарности совершенно непонятен. Это, конечно, не плохо, что мужчина осознает тяжесть и стресс родов, ценит свою жену, и испытывает искреннюю радость и благодарность к женщине, сделавшей его отцом. Но машина? Больше похоже на сделку. Разве женщина рожает для того, чтобы получить машину? Женщина рожает, чтобы сделать счастливым себя и своего супруга, сформировать полноценную семью, подарить маленького человека этому миру. Мужчине следует окружить ее заботой и носить на руках, быть любящим мужем и хорошим отцом - вот самая ценная благодарность женщине. А машина, это что? Это наживное, покупное, материальное. Рожать за машину - это как получать хорошие оценки за деньги. Совершенно неправильный психологический подход. Мне кажется, если мужчина хочет сделать подарок своей женщине, то пусть он его сделает просто так, в любой другой день, не обязательно выставлять это, как оплату за своего ребенка.

Усталость

Жизнь, несомненно, состоит из полос. Никогда особенно не считала, что она категорично черно-белая. Думаю, в ней много цветов. Некоторые полосы широкие, некоторые узкие. Но когда наступает черная полоса, кажется, что ей нет конца, какой бы короткой или узкой она не была.

Иногда наступают моменты, когда все валится из рук. Когда во всех, абсолютно во всех аспектах жизни становится все не слава богу. Хотя мне всегда казалось, что это эффект домино. Разрушилось что-то одно, человек автоматически, под влиянием плохого настроения, рушит дальше все сам. Старательно и методично. Человек вообще глупое существо.

И вот сейчас мой старательно выстроенный за эти два года крепкий теплый домик разваливается вокруг меня. Да что там, уже развалился. Моя маленькая крепость, выстроенная по кирпичику, мое внутреннее спокойствие - все рухнуло. Холодно и трудно дышать. Голова раскалывается и больше всего на свете хочется просто перестать думать. И исчезнуть. Просто пропасть на время. Не хочется ни работать, ни учиться. Не хочется видеть людей, не хочется вообще выбираться из кровати. Просто испариться. Как жаль, что в мире у каждого человека столько общественных обязательств, которые нельзя не выполнять. А может, это и к лучшему. Обязательства - как некий спасательный круг. За них можно держаться, оставаясь на плаву.

Скоро я поеду домой. В такие моменты я очень напоминаю себе свою любимую героиню - Скарлет О'Хара. Когда ее мир развалился и вокруг бушевала война - она бежала домой, в Тару. Ей было не важно, что там опасно, что там смертельная болезнь. Она ехала домой, к маме. Мама для нас всегда крепость, не правда ли? Сколько бы лет нам не было, когда что-то не ладится, больше всего хочется оказаться возле мамы. С ней даже не нужно делиться своими проблемами. Можно просто сесть рядом. И все пройдет.

Вообщем, это какой-то конечно очень печальный, упадочный, заунывный пост, я знаю)
Все будет хорошо, это я тоже знаю.
Просто захотелось немножко высказаться.

О помощи и несовершенстве мира

Почему-то в последнее время меня в разных аспектах жизни меня посещает одна и та же надоедливая, мучительная мысль - всем помочь нельзя.

Когда я сдаю кровь, я отчетливо осознаю, что сколько бы крови я не сдала,  ее не хватит, чтобы помочь всем, кто в ней нуждается. Ее не хватит, чтобы решить проблему с отсутствием запасов крови в больницах.

Когда я, случается, подаю деньги на улице какой-нибудь сгорбленной бабушке, я понимаю, что на моем пути от работы до дома, я встречу еще несколько таких же, похожих на нее. И я не смогу им всем помочь. А ведь это только мой небольшой короткий путь домой. Сколько же их стоит по всему миру.

Когда я мечтаю о том,что как только у меня появится свое жилье, я возьму прекрасную собаку из приюта, я понимаю, что там останется еще великое множество собак, которые будут болеть и гибнуть. И я не смогу их взять к себе всех.

И почему-то в последнее время эта мысль доводит меня до отчаяния. Это какой-то неправильный мир.

За моим окном постоянно разворачиваются какие-то социальные трагедии, невольным свидетелем которых я становлюсь в силу своего места жительства на первом этаже.

Мать с ребенком на руках кричит о том, чтобы незадачливый папаша больше никогда не появлялся в ее жизни. Другая мать ежедневно кроет трехэтажным матом своего сына, который просто немного задержался на улице после школы - погулять. Девочка отчаянным голосом говорит во дворе: "Папа, пожалуйста, пойдем домой, или хотя бы дай я заберу у тебя деньги ,пожалуйста, не порть мне день хотя бы сегодня, ведь у меня сегодня День Рождения". Господи боже, я не могу этого слушать. Дети не должны уводить своих матерей от разбушевавшихся отцов. Дети не должны слышать и строчки нецензурной брани в свой адрес. Дети не должны забирать пьяных отцов с улицы. Дети не должны быть взрослее и разумнее родителей. Иногда мне хочется выбежать во двор и высказать этим "родителям", все, что я думаю. Но я понимаю, что это не касается меня. Это не поможет. Я не смогу помочь.

Мир кругом сходит с ума. Не знаю почему я вдруг стала так ярко это замечать. На улицы вдруг толпами вышли отвратительные быдло-мужчины. Пьяные, грубые, постоянно матерящиеся, отвратительные. Они повсюду, они разных возрастов. Это что, мужчины? Да что происходит на этой планете?

Весна

Кажется, каждый год я традиционно пишу в своем блоге о наступающей весне) Ничего не могу с этим поделать, весна  - особенное время года, пробуждающийся от зимы мир чертовски вдохновляет.

Но эта весна, не просто вдохновляющая. Она совершенно одуряющая, опьяняющая, путающая мысли.  Мне все время кажется, что я употребляю какие-то наркотики. Столько энергии, счастья и новых сил у меня наверное не было никогда. Я не могу спать ночами, а по утрам вскакиваю при первом звуке будильника. Мне не терпится начать день, не терпится выйти на улицу и вздохнуть свежий воздух. Я не могу спокойно ходить, только бежать, мне кажется, я бы взлетела, если бы могла. Мне хочется улыбнуться каждому прохожему на улице, чтобы сделать его день лучше. Это какое-то совершенно нереальное щемящее чувство свободы, радости и восторга)

Люди, чтобы там ни было сейчас в вашей жизни, это весна - а значит будет все хорошо ;)

О снах

Сон. Это какой-то загадочный и необъяснимый мир для меня)
Мне кажется, что сон  - это моя вторая жизнь. Многие люди не видят или не помнят свои сны, у меня же они всегда продолжительны, насыщены, эмоциональны и крайне впечатляющи.

Иногда ночь подкидывает во сне такое, что потом только и остается, что удивляться, как могло такое присниться? Казалось бы никогда и ни разу подобные мысли на яву меня не посещали. Но в последнее время, мне снится продолжение моих фантазий. Мне кажется, я счастливый человек, потому что во сне я могу почувствовать то, о чем думаю днем)

Необъяснимая вещь - сон. Когда-то давно прочитала, что сон - это небывалая комбинация бывалых впечатлений и мысленно согласилась с этим. Недавно пыталась прочитать книгу Фрейда о толкованиях снов. Он утверждает, что нам снится только то, что мы когда-либо видели в своей жизни, просто не обращали внимание. Все люди во сне, местность, окружающий мир, даже если нам кажется, что это плод нашего воображения  - это не так. Мы видели это когда-то. Возможно в фильмах, возможно в далеком детстве. Мы все это видели. И теперь сон комбинирует маленькие кусочки из разных воспоминаний ,впечатлений и времен, создавая совершенно новую картину.

На самом деле, это немного пугает, потому что мне тогда сложно объяснить причину моих кошмаров. Кошмары мне снятся часто. И достаточно редко они носят фантастический характер, это скорее какие-то психологически-пугающие сны. Я очень эмоционально сплю, и к сожалению, очень часто кричу  и в ужасе просыпаюсь) По словам окружающих, кричу я достаточно пугающе, правдоподобно и звонко) Мне искренне жаль людей ,которым приходится это слышать) Самое удивительное, привыкнув, что раньше во время кошмаров меня всегда было кому разбудить, я стала кричать вполне осознанно. То есть уже не от страха, а с обдуманной целью - проснуться, выйти из сна.

А еще, мне кажется, что сон обладает гипнотическим действием. Иногда приснившуюся ситуацию продолжаешь ощущать на яву. Приснившееся отношение к человеку, остается с тобой на какое-то продолжительное время на яву. И это тоже удивительно и настораживающе)

Вообщем-то сон - это действительно что-то не бывалое. Удивительный мир, который  у меня не получается проанализировать. Сон - это какое-то психологическое подсознание человека. Все наши страхи, комплексы, мысли и желания - все скапливается и отражается там. Потрясающе. 

Обращение к мужчинам-водителям)

Ввиду своей работы, меня часто просят передать документы тому или иному лицу. Лицо, как правило, мужчина, директор какого-нибудь предприятия, и конечно же, за рулем шикарного автомобиля.

Я - хрупкая девушка, бегающая с пачками документов круглые сутки в любую погоду, в том числе для того, чтобы им было удобнее их забрать из той или иной точки города.

Так почему же абсолютные 100% мужчин, с которыми мне довелось встречаться, даже не удосуживаются выйти из машины и поприветствовать меня должным образом? Почему я должна нагибаться и лезть в неудобное пространство машины, чтобы передать им документы? Неужели современный деловой мир настолько суров, что мужчины забыли о галантности? Открыть дверь и сделать пару шагов за пределы своего комфорта - это уже такая непосильная задача?

Вообщем-то, не то чтобы накипело, просто не единичный случай создал некоторое неприятное впечатление  о деловых мужчинах за рулем) Практически уверена, что никто из них не прочитает эту запись моего блога, но может быть кому-то из мужчин будет приятно учесть этот небольшой женский укор на будущее)