Об отношениях

        В последнее время, собственная жизненная ситуация, разговоры с сестрой и наблюдения подруги слились в единую человеческую проблему, о которой мне захотелось поразмышлять. 

Люди во всем мире озабочены степенью серьезности своих отношений. Некоторые мужчины всерьез полагают, что предлагать встречаться нужно официально – до той поры у вас не отношения, а так, не пойми что, о чем и говорить вслух не стоит.

Другие скрывают своих партнеров от родителей и друзей, полагая, что для знакомства с ними «отношения должны перейти на более высокий уровень».

Проявлением 21го века стал еще один вид скрытности – люди не выкладывают совместные фото в соц.сети, пока не убедятся, что их отношения настолько серьезны, что не разрушатся на следующий день.

Более того, в паре один человек может быть свято уверен, что у них царят полноценные отношения, а второй может даже не подозревать об этом.

Как вышло, что все стало так запутанно? Откуда появились эти невероятные формальности? Поговорив с несколькими людьми, я пришла к выводу, что кто-то боится того, что придется отвечать обществу на неудобные вопросы. Кто-то настолько ценит свой маленький мир, что не хочет никого впускать в него без боя. Может быть есть еще много разных причин, о которых мне не довелось узнать.

У меня же на этот счет другое мнение.

Я полагаю, что любой случай, когда мое общение с мужчиной выходит за рамки дружеских – это отношения. Отношения не в том смысле, что мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Просто если наше общение за рамками того, какое ежедневно происходит у меня со всем прочим миром – значит эти отношения особенные и имеют право на существование.

И не важно, сколько они продлятся – год или две недели. Как любая девушка я конечно каждый раз верю, что это оно, вот он мой человек, с которым все может получиться. Но это жизнь, и прежде чем я найду такого человека, может пройти немало времени. И что с того?

Если я сейчас с тем или иным человеком – значит я хочу с ним быть, значит мне нравится проводить с ним время, значит я испытываю самые разнообразные эмоции и чувства и значит мне это для чего-то в жизни будет нужно, даже если это закончится.

Так почему мне должно быть стыдно за этого человека и за эти отношения? Почему я должна выжидать какое-то время, чтобы выйти с ним в общество, погулять в компании друзей, сделать общее фото? Это мой выбор на данный момент, так какого черта.

Я не преследую цели придать этому какую-то невероятную важность, устроить официальное знакомство с родителями или рассказать всему миру, что завтра мы непременно поженимся. Но в то же время и не принижаю ценность этих отношений. Я просто живу и делаю то, чего мне хочется в этот момент.

Ведь часто бывает, что эти искусственно наложенные рамки вредят общению, вредят развитию отношений. Иногда люди не ходят куда-то вместе, потому что не знают, как представить своего партнера друзьям. Иногда прерывают отношения вовсе, потому что думают, что не готовы к чему-то серьезному, не готовы что-то обещать, и не думают, что второму человеку не нужны обещания, ему просто хочется побыть вместе. В конечном итоге вы проводите дни, вечера или ночи порознь из-за всех этих предрассудков, и важные моменты жизни, в которых казалось бы, твой человек как никто другой имеет желание и право участвовать, проходят без его участия. И после всего этого остаются обиды и недопонимания, появляется холод и отчужденность, потому что вы не были вместе тогда, когда должны были быть.

Все было бы намного проще, если бы люди общались, встречались и любили друг друга не задумываясь ни о чем. Не пытаясь дать название своим отношениям, не пытаясь загнать их в какие-то рамки, не пытаясь поднять их на новый недосягаемый уровень.

И я пишу обо всем этом, потому что мне бы хотелось, чтобы мир был устроен несколько проще. Ведь в конечном итоге остается важным только то, чтобы человек был рядом.

Годовщина с Белкой

В конце июля будет год, как я забрала Белку из приюта, и мне захотелось поделиться этой маленькой историей своей жизни.

О собаке я мечтала с самого детства. Но заводить не позволяли сначала родители, потом жизненные условия, так я и жила, без собаки, как Малыш из Карлсона) Белку я впервые увидела на выставке "Варежка", организованную городским приютом. Я  заглянула туда без цели найти собаку, просто посмотреть и принести животным маленькие съедобные подарки. Я прошлась вдоль всех вольеров, но у вольера Белки я буквально застыла. Она сидела на возвышении, на стульчике, предназначенном для волонтера, и словно говорила всем, ну посмотрите на меня, пожалуйста. Белкой тогда заинтересовался один пришедший ребенок, они искали небольшую собачку в квартиру, но мама ребенка сказала, что Белка все же великовата, и ее они взять не могут. Ребенок ударился в слезы, а Белка засунула морду под мышку волонтеру, а я едва не разрыдалась от всей этой разыгравшейся трагедии неоправдавшихся надежд. Так или иначе забрать Белку прямо тогда я не имела возможности, поэтому я ушла, надеясь, что ее заберут хорошие люди.

Так и вышло, ее действительно забрала очень хорошая женщина, я все последующее время я с радостью отслеживала в группе приюта новости о вновь обретенном доме Белки. Однако, спустя время, я вновь увидела сообщение, что Белка ищет новый дом. Оказалось, что у хозяйки открылась сильнейшая аллергия, и собаку, отрывая от сердца, пришлось вернуть. Я тогда подумала: "Это судьба!". И поняла, что мне нужно забрать ее во что бы то ни стало. На тот момент у меня все еще не было подходящих условий для заведения собаки, но от мысли, что может чувствовать животное, которое вернули в приют, действовать решительно было проще.

Уладив все бытовые вопросы, я привезла ее к себе домой. Мы сидели на полу напротив друг друга и кажется обе были растеряны. Я помню, как я тогда думала: "Ну вот я ее забрала, а что же мне с ней делать дальше". Я не знала, с какой стороны к ней подойти, как ее можно потрогать, чем ее кормить, как с ней гулять. Конечно я обо всем этом читала, но все это было не то. Помню, что первые дни я бегала за ней по улице, боясь, что она оступится или порежется, а мой друг говорил мне: "Ира, ну это же не ребенок!".

Потом был период привыкания. Мы долго искали еду, которую ей захочется есть, вырабатывали оптимальное время прогулок. Белка, исследовав дом, повеселела, привыкла, и перестала так испуганно озираться по сторонам. Следующим этапом были испорченные вещи. Я неделями приходила домой и плакала, обнаружив у себя на полу очередное "кострище" из моих вещей, погрызенных, обкусанных, съеденных, безвозвратно испорченных. Наверное у меня по сей день нет ни одного полностью целого комплекта постельного белья) Но честное слово, когда я это пишу, это выглядит страшнее, чем я помню на самом деле. Никогда, даже не том этапе, у меня ни разу не возникло мысли вернуть ее обратно. Я просто принимала это как данность, и все прощала, потому что, когда кого-то любишь, не простить невозможно.

А полюбила я ее с первого взгляда. Я просто поняла, что это моя собака, и она должна жить со мной. Прошел почти год, а мне кажется, что она была со мной всегда. И одна только мысль, что с ней может что-то случиться, вызывает у меня панический ужас. Белка невероятная. Маленькая белая толстушка, которая мчится к тебе со всех ног,стоит только открыть двери в квартиру. По выходным, когда я сплю дольше положенного, она начинает бегать по мне на кровати, тыкаться мокрым носом и облизывать лицо. Я смеюсь и просыпаюсь сразу в хорошем настроении, ну потому что просто невозможно продолжать спать дальше, когда тебя будит такое смешное существо. Когда я прихожу с работы и сажусь есть, она приходит и кладет голову мне на колени, и мне кажется, что это какие-то моменты единства и доверия с ее стороны, и я очень счастлива, что она может мне доверять. Мне хочется верить, что я ее большой сильный супермен, который не даст ее в обиду. И когда во дворе на нас лает большая собака, а Белка прячется за мои ноги, мне хочется верить, что она думает также)

Сегодня с утра первое, что я увидела  - был ее розовый нос, и я в очередной раз поняла, как сильно я люблю это животное, не знаю, чтобы я делала без нее. И мне захотелось поделиться этой сентиментальной историей, и может кто-то, у кого сейчас есть сомнения по поводу обретения собаки, прочитает ее, и его сомнения разрешатся.

Собака - друг человека, а Белка еще и маленький белый поросенок в придачу)

О пятибуках

О существовании пятибуков я узнала совершенно случайно. Просто ждала встречи в условленном месте, и чтобы не ждать бесцельно, решила побродить по книжному магазину, находящемуся неподалеку.

Девушки обычно любят яркие, хорошо оформленные блокноты, ежедневники, и порой покупают их без конкретной цели заполнения, просто потому что понравилась красивая книжка) Именно по этой причине мое внимание привлек стенд с ровным рядом маленьких разноцветных пухлых книжечек, которые так и хотелось подержать в руках.

Из описания выяснилось, что это - пятибук. Дневник на 5 лет.  Он представляет себя блокнот из 365 страниц, на каждой из которых написан один вопрос, и отведено пять граф для ответов на них. Одна графа - для одного года. Один вопрос в день. Таким образом получается, что каждый день ты отвечаешь на один заданный тебе вопрос. И когда в конце года ты ответишь на 365 вопросов, твой дневник закончится. Но ты начнешь его снова с первого листа, в новом году ты будешь отвечать на те же вопросы, что и в прошлом. По итогу, если хватит терпения заполнять дневник пять лет, ты увидишь, как менялась твоя жизнь за этот промежуток времени. Как ты каждый год за пять лет по разному отвечала на один и тот же вопрос.

Задумка показалась мне очень интересной. Не каждому хватает сил и эмоций вести подробный дневник, в котором ты стремишься описывать подробно события каждого дня. Это было легко в подростковом возрасте - когда эмоции переваливали через край, сейчас же один день похож  на другой, не так много происходит ярких событий, которыми хочется делится, не так много вещей вызывают много эмоций, поэтому писать становится не о чем, и заполнение дневника сходит на нет. Другое дело - пятибук. Всего пара строк для ответа на один вопрос. Всего пара минут твоего времени в день. Это не сложно, и это забавно - отвечать на вопросы, ведь любовь отвечать на вопросы заложена в нас с детства, все мы любили заполнять анкеты одноклассников, не так ли?)

Здесь же, ты заполняешь свою собственную анкету на протяжении пяти лет. Уже через год, пойдя по второму кругу, ты будешь улыбаться, думая: "О, ничего себе, в прошлом году я думала так-то, как все изменилось". Мне кажется сейчас тот период времени, когда за пять лет жизнь будет здорово меняться. У меня уже за год после выпуска настолько изменились события, мысли и ценности, что мне не хочется упускать эти изменения и дальше.

Вопросы самые разные, есть фактические, типа "Какого цвета сейчас мои волосы", "С кем я встречала Новый год", "Кто сейчас президент", "Что сегодня можно купить на 100 рублей". Есть более меланхоличные, вроде "О чем я сегодня мечтала", "Какой мой главный недостаток", "На что мне не хватает времени". Есть совсем, на первый взгляд, глупые , например, "Что лежит в моем холодильнике". Но я считаю, что даже ответ на этот вопрос позволит увидеть, как менялись твои вкусовые предпочтения или финансовые возможности на покупку продуктов.

Кроме того, этот дневник просто красивый, магазины предлагают великое множество разнообразных обложек, так что каждый сможет найти себе подходящую. Он небольшой, и при желании его можно взять с собой в поездку, он добротно сделан, его приятно держать в руках.

Некоторые знакомые мне сказали, что им было бы лень заполнять дневник пять лет, не знаю, как пойдет у меня, но думаю такому человеку, как я , это не доставит хлопот) Я люблю писать, выражать свои мысли, и анализировать свою жизнь. Ну и конечно, как любая девочка, я люблю отвечать на вопросы)

Так что всем, кто любит прослеживать течение своей жизни, рекомендую к покупке себе или в качестве подарка подругам)

О самокатах - личный опыт.

Любовь к самокатам я питала с детства. Своего у меня никогда не было, но нам давали покататься в садике, и в моих обрывках воспоминаний остались самокатные гонки с ребятами, в которых я иногда побеждала) Собственно, пожалуй, с тех пор на самокат я не вставала ни разу, и если велосипед считается разновозрастным способом передвижения, то самокаты, по исторически сложившейся традиции, всегда были детским транспортом.

Первый "взрослый" самокат я увидела еще два года назад в Москве. Помню, как я с удивлением отметила тот факт, что по улицам ездят вполне себе взрослые, а иногда даже солидные дяденьки на самокатах, останавливаются перед входом в метро, складывают его и продолжают свое путешествие. Сестра тогда сказала мне, что да, в Москве это в порядке вещей, поскольку город большой, некоторые люди пользуются самокатами, чтобы доезжать  на нем от дома до общественного транспорта и от общественного транспорта до работы. Я подумала "забавно", и на том моменте забыла об этом занимательном факте.

Пару месяцев назад я случайно увидела в одной из групп вконтакте розыгрыш взрослого самоката, и подумала, что здорово было бы наверное покататься. Потом стала замечать, что на улицах стали появляться люди на самокатах. Совсем маленькие, и постарше. В основном, конечно, подростки. И они так легко и непринужденно скользили по асфальту, что я просто загорелась этой идеей - купить себе самокат. Собственно, если идея мне загорелась и есть шанс ее осуществить - долго думать я не стану. Мне хватило одного вечера на изучение рынка ассортимента и цен, и уже в ближайший выходной я отправилась за покупкой. Самокат "Roces" я купила в "Спортмастере". Это одни из самых дешевых самокатов - обошелся он мне в 4 000 рублей. Конечно есть самокаты намного дороже, более известных марок, более ярко выглядящих, возможно, с лучшими характеристиками, но мое финансовое положение не особенно позволяло выбирать, поэтому мое решение было однозначным. Предварительно изучив иноформацию в интернете, я узнала, что для поездок по городу лучше покупать самокаты с диаметром 200 мм, чтобы проще было преодолевать неровности дорог. Диаметра 200 мм среди бюджетных самокатов на тот момент не оказалось, поэтому я купила самокат с колесами диаметром 175 мм.

Первая поездка была страшноватой. Я не особенно уклюжий человек, я не умею ездить на роликах, велосипеде, не умею плавать, кататься на сноуборде, лыжах и прочих вещах. Мне кажется, что я просто не люблю, когда полностью не могу контролировать ситуацию, а когда я на чем-то еду, транспорт в моих руках бывает, выходит из под контроля) Но самокат оказался идеальным вариантом для такого человека, как я. Ты полностью свободен на нем, одна твоя нога всегда готова встать на землю, и в случае чего ,всегда можно просто спрыгнуть с него без каких-либо последствий. Поэтому я достаточно быстро приноровилась и расслабилась, научилась объезжать маленькие препятствия и людей, набирать скорость и тормозить, почувствовала себя уверенной.

Второй сложностью оказалось то, что это довольно-таки неплохая физическая нагрузка) Поездка на самокате кажется такой легкой, на самом деле это не совсем так. Уже через пару улиц я поняла, как быстро устают ноги, потому что приходится постоянно приседать, чтобы отталкиваться, к тому же дороги практически везде неровные, самокату не достаточно одного толчка, чтобы далеко уехать, приходится часто отталкиваться. Еще через пару улиц, я чувствовала себя просто запыхавшимся бизоном, и поняла, что я совсем в плохой форме) Конечно, я не припомню, чтобы в детстве я так задыхалась на самокате.

Третьим неприятным моментом оказались, как я уже говорила, неровные дороги. Когда просто шагаешь по улице на это не обращаешь внимания, но на самокате чувствуется каждый стык в асфальте, каждая неровность, это не велосипед, который может преодолевать поребрики. На самокате приходится останавливаться и перетаскивать его с места на место. Впрочем, это не составляет труда, потому что он совсем мало весит. А еще, как оказалось, Красный проспект Новосибирска сплошь выложен плиткой. Честное слово, я никогда раньше не обращала на это внимания) Плитка - это ужасно) Во-первых сильно сбавляет скорость, во вторых - ужасная тряска, никакого плавного скольжения.

Изначально, покупая самокат, я хотела ездить на нем на работу и обратно. Ездить на нем до автобуса или до метро мне нет смысла, Новосибирск - не Москва, от дома до остановки мне 10 минут пешком, а от остановки до работы совсем пару шагов.Поэтому я хотела проделывать на нем весь маршрут - от станции метро Гагаринская до остановки театр Глобус. По итогу на работу я на нем пока ездила всего пару раз, оказалось не очень удобно - все же тяжеловато добираться такое расстояние, выходит долго, около часа, плюс к тому тяжелая сумка через плечо осложняет движение, и специфика работы подразумевает более менее официальную одежду переодически носку документов с собой, со всеми этими условиями самокат не очень удобен. Поэтому я приняла решение просто кататься на нем по выходным и получать удовольствие)

И вот эту функцию он выполняет просто замечательно. Со временем я приноровилась к нему, физически стало проще, к тому же, удалось выбрать приемлемый маршрут по красному проспекту, по которому приятно ездить, а плитка перестала вызывать у меня желание спрыгнуть и пойти пешком. Я стала преодолевать маршрут за меньшее время, и теперь, надеюсь, все же смогу переодически ездить на нем на работу)

И теперь самокат вызывает у меня чувство необузданного счастья. Это невероятно, когда ты летишь по асфальту, как будто плывешь над ним, особенно, когда на улице так тепло, как сегодня, а ты в легком платье, в наушниках любимая музыка, и ярко светит солнце - чувствуешь просто небывалую легкость, хочется  раскинуть руки и закричать от радости) Это очень помогает избавиться от тяжелых мыслей, на нем забываешь обо всем на свете, все повседневные дела и заботы просто расступаются, потому что в этот момент нет ничего - только пролетающая под тобой дорога. Чувствуешь себя беззаботным ребенком, хочется буквально улыбаться всем подряд. Особенно умиляют дети, которые едут на своих крошечных самокатиках, перебирая ножками, и видят меня - они раскрывают род от удивления, и наверное думают, что когда они вырастут - у них тоже будет большой самокат)

Остается порой какое -то чувство неловкости, что я взрослый человек - и на самокате, все же в Новосибирске эта мода пришла еще не окончательно, и по-настоящему взрослых людей я на них еще не встречала, ездят в основном подростки, на вскидку лет до 18. Но все же, с каждым теплым днем, я вижу самокатчиков на наших улицах все больше, наш город открывается новому виду транспорта и принимает его)

К тому же ,хочется верить, что это полезно для моего здоровья - неплохая физическая нагрузка на ноги, и кардио нагрузка, свежий воздух  и движение - все это мне совсем не помешает)

Вообщем, я нашла свое новое хобби на это лето, чтобы хоть чем-то отвлекаться от работы и прочих неурядиц. Самокат - это здорово, это очень здорово, и я рекомендую срочно покупать их и присоединяться ко мне в поездках) )

Любовь к прошлому

Замечено, чем старше становятся люди, тем больше они любят размышлять о своем прошлом.

Люди ценят свои воспоминания, бережно хранят их в своих "чертогах разума" и с удовольствием вытаскивают  наружу, как только остаются наедине с собой или в хорошей компании.

Фраза "А вы помните, как было" все чаще проскальзывает в разговорах за чашечкой чая или чего покрепче. Мы становимся старше, наше прошлое становится больше и насыщеннее. В нем много хороших моментов, много хороших людей, с которыми ты проживал эти моменты. Ты цепляешься за них и не хочешь их отпускать. Сейчас, когда жизнь вокруг кардинально меняется, становится тяжело и больно признавать, что прошлое уходит безвозвратно, его уже нельзя поймать за руку. Люди, с которыми тебя много связывало начинают совсем другую жизнь. И не то чтобы ты думаешь, что совершил где-то на своем пути ошибку, просто это немного грустно.

Я скучаю по своему прошлому, оно было полно беззаботных счастливых моментов и праздников жизни. Студенческая жизнь, общажные приключения, безумные поступки, которые хотелось совершать. Нам все говорили, какая замечательная у нас начнется жизнь, когда мы закончим университет, но никто не предупредил нас, что она будет такой сложной и нам придется решать такое множество "взрослых" проблем. Все думали, что мне будет сложно адаптироваться при переезде в Новосибирск, но нет, по-настоящему сложно становится только сейчас. Теперь я понимаю, почему Питер Пен не хотел взрослеть.

Вообщем-то я уверена, что я справлюсь со своей новой жизнью, нужно только научиться отпускать прошлое и осознать, что настоящее дает много новых возможностей, событий и дней, которые не могли происходить со мной раньше. Но на это требуется время. Время, которое обязательно наступит.

Возможно это осознание придет вместе с весной. Весна - мое любимое время года, когда весь мир расцветает, когда у людей спадают суровые маски с лиц и все начинают улыбаться солнцу. Когда ручьи журчат так громко, что невозможно спать. Когда распахиваешь настежь окна, чтобы комната наполнялась звуками. Когда ты чувствуешь себя влюбленным, даже когда не влюблен.

Я уже очень жду весну. С приходом весны, мир всегда становится немного счастливее. 

Иногда

Иногда, в такие вечера как сейчас, в моменты моральной непогоды, я чувствую совершенно физический дискомфорт. Словно хочется вынуть душу и положить ее кому-нибудь в руки. 

День Рождение :)

День Рождение, как это не удивительно, прошел на славу и растянулся аж на несколько дней)

Кажется успех в том, что я впервые не ждала от него каких-то невиданных чудес)

И тем не менее, все самые важные аспекты праздника оказались соблюдены: солнце светило ярко, инструктор по вождению вручил мне шоколадку, все важные люди вставили свои пять копеек теплых слов в мое хорошее настроение, милый уютный сюрпризовый вечер в день непосредственного праздника, и гулящие выходные под лозунгом "мне снова 18" ))

Теперь у меня есть проектор звездного неба, и я могу вволю смотреть ужасы по ночам, засыпая под звездами, разгоняющих монстров из темноты ) Плюс огромная пачка M&M 's и пошляцкие колготки от любимой (*в своем репертуаре*) подруги))

Свои вторые восемнадцать я отгуляла на славу, все пункты молодежного буйства были соблюдены )

Сегодня я уже не чувствую себя старой, и мою душу, несомненно греет огромная пачка сладкого, торчащая из пакетика под столом  )

Сумасшедший возраст, сумасшедший мир.

         Мне кажется, наше поколение молодых людей сходит с ума. Нам по 22 года, а мы уже спешим быть взрослыми. Мы работаем во время учебы, потому что боимся, что закончив вуз, уже будет поздно начинать с  нуля. Мы выходим замуж, и рожаем детей, потому что боимся, что спустя пять лет создавать семью будет уже поздно. Мы, уже успевшие пожить в общежитиях, и помотаться по съемным квартирам с самыми разнообразными условиями и соседями, рассматриваем возможность ипотеки, даже не успев встать на ноги. А если мы не делаем всего этого, мы не можем об этом не думать, нас постоянно гложат мысли, что мы чего-то не успеем, если не начнем прямо сейчас.

Это ненормально и пугающе. Мы так молоды, а уже чувствуем себя опоздавшими во всем. Мы так переживаем за все это, что на молодость и безрассудства у нас остается совсем маленький промежуток времени.

Еще совсем недавно, в школе, все, что волновало меня – это хорошие оценки и мальчики.

А сейчас, все стало слишком серьезно.

Рушатся семьи, у каждого второго человека есть своя трагическая семейная история. И это остается с нами навсегда  и проходит через всю жизнь, через все наши поступки. Эта боль и эти вопросы, на которые никогда не будет ответа. Это всегда рядом с нами. Когда дело касается семьи, не важно сколько тебе лет – пять, двадцать два или сорок. Ты снова маленький ребенок, который в ужасе , свернувшись калачиком под одеялом, слушает родительскую ссору.

Умирают люди. Пусть не самые близкие, но ты их знаешь, ты о них слышал, ты их видел. Умирают часто и повсюду. Твои ровесники, и люди постарше. Это пугает, когда я была маленькой, никто вокруг меня не умирал.

А еще болезнь. Люди заболевают страшными болезнями, и ты замираешь в ужасе, когда слышишь об этом снова. И тебе ничего не остается, только следить за развитием событий и ждать.

Тебя начинают окружать взрослые люди, на примере которых ты видишь то, что видеть бы не хотел. То, как складываются их жизни. То, какие они дают советы. То, как они размышляют.

Ты видишь, как живут люди в браке и понимаешь, что никакая любовь не существует вечно. Люди живут годами, фальшиво улыбаясь на фотографиях, и изменяют друг другу. Растят детей, и считают такое положение вещей нормальным. Они приходят в общество, и ничего не зная, ты можешь принять их за счастливую ячейку общества. И это настолько отвратительно, что у меня не остается слов. Современные девочки уже не хотят выходить замуж, у них нет этих единорогов в голове по поводу пышного платья и красивой истории любви. Свадьба – это огромная трата денег, которых нет, и никто уже не хочет эту дорогую фальшь, которая ничем не окупится. А я , в свою очередь, не хочу брак, в котором спустя несколько лет, ты начнешь фальшиво улыбаться на фотографиях.

Взрослые мужчины ведут себя так, словно им 22 и они благородные прекрасные рысаки с развивающейся гривой. Они бьют копытом возле каждой молодой девочки и страшно гордятся собой. И самое печальное, что молодые девочки, те, из первого абзаца, с разрушенной семьей, порой позволяют им бить копытом в своем обществе. А все почему? Исключая тех дам, которые просто охотятся за богатым «папиком» , я все же делаю ставку на другое. Когда в твоем детстве не было мужчины, на которого ты могла положиться, которым ты могла восхищаться, который бы приходил на твои выступления и поддерживал тебя, ты ищешь этого мужчину в другом месте, и в силу возраста, детские эмоции путаются со взрослыми. И все в это в конечном итоге так гадко, что невозможно выразить словами.

В молодости, конечно, есть множество положительных моментов, о которых я не сказала, просто потому что о хорошем ведь говорить всегда хочется меньше. И все же, для своего возраста, мы слишком много видим, делаем и думаем.

Сумасшедший возраст, сумасшедший мир.

Поездки

Вновь собирая свой чемодан для поездки в родной Новокузнецк на Новогодние праздники, вспоминаю, насколько я не люблю это.

Я не люблю ездить. Все эти сборы нагоняют на меня тоску. Мне морально неприятен весь этот процесс от начала до конца. Подумать только, сначала приходится собирать свои вещи, выбирая самое необходимое в дорогу. Самое необходимое, что за гадкое словосочетание. Все это время ты живешь в доме, где любой нужный тебе предмет у тебя под рукой, а теперь тебе вдруг приходится обходиться самым необходимым. И поэтому каждый раз мой чемодан забивается вещами, просто потому, что я не люблю выбирать.

Итак, чемодан собран, и стоя на полу, мгновенно начинает распространять вокруг себя грусть. Не знаю почему, куда бы я не поехала, даже если это очень радостное место, мне все равно всегда грустно уезжать. Уезжая, ты так или иначе прощаешься с кем-то или чем-то, к чему ты уже привык. И это неприятно, я не люблю прощаться. Итак, я грущу, когда уезжаю домой, и грущу, когда возвращаюсь обратно в Новосибирск. Нет бы порадоваться.

Через полтора часа придется тащиться по темноте с чемоданом, проваливаясь в снег, и пыхтя, как носорог с отдышкой. Каким бы легким не был твой чемодан, его всегда тяжело тащить. Почему бы это?

Потом я буду сидеть на вокзале, и мне непременно повезет, и я вновь окажусь в окружении роты солдат, которых не то ли что защитниками родины, мужчинами сложно назвать.

И вот, наконец, ура! Прибудет мой поезд. И мне придется знакомиться соседями, личность которых меня, откровенно говоря, совершенно не интересует, и тереться задницами в тесном пространстве, застилая белье. Потом все лягут спать, и будут бросать на меня недовольные взгляды, потому что еще около часа я буду смотреть фильм и громко есть печенье.

Рано утром меня встретит мрачный Новокузнецкий вокзал, с таксистом, который в очередной раз расскажет мне про свою почерневшую ногу. Увлекательнейшая история для молодой девушки в пять утра.

Итак, напомните мне, за что я должна любить поездки? 

О последних звонках.

Не знаю, чем навеяно, может быть непосредственной близостью к уголовным преступлениям в последние месяцы, может быть моей нелюбовью отвечать на незнакомые номера, а может быть разочарованием от того, что я больше не могу положиться на людей, на которых, я считала, смогу рассчитывать всегда.

Я просто подумала, как важно отвечать на телефонные звонки. Как часто мы, в порыве обиды, кидаем звонящую трубку на другой конец кровати/комнаты, отключаем звук, сбрасываем, игнорируем звонящего? А кто из нас знает, чем обусловлен этот звонок? Простым желанием поболтать или вопросом жизни и смерти? Кто знает, что происходит с этим человеком в данный момент? Может быть ему нужна помощь? Может быть случилась беда и он, имея возможность совершить только один звонок, выбрал именно Вас?

Может быть я излишне драматизирую, но, согласитесь, в жизни бывает всякое. Звонок на который Вы не ответили, мог стать последним.

В любом случае, даже если не доводить ситуацию до крайности, человек звонит Вам не просто так. У него есть причина. Будь то просто важные слова, или просьба о помощи. Он звонит, значит у него есть цель. И даже если ты обижен и не хочешь говорить, думаю стоит взять трубку и сказать это ему лично.

И это не призыв к какому-то конкретному человеку, и вообще не попытка пристыдить общество. Я сама так часто не отвечаю не звонки людей, просто потому что нет желания говорить. И думаю, исправление данной ситуации нужно начать с себя. 

Минутка слабости

Суть в том, что все свободолюбие, гордость и независимость женщины заканчивается в момент физической беспомощности, перетекающей в отчаяние от того, что о тебе некому позаботиться. 

О женской дружбе.

Меня зовут Ира, мне 22 года, и сегодня я впервые подумала о том, что женская дружба имеет право на существование, хотя этот факт я всегда отрицала.

А что такое? У женщины в дружбе с мужчиной и в дружбе с женщиной одинаковые шансы, потому что в женской дружбе все может испортить мужчина, а в разнополой дружбе секс.

Я не беру во внимание дружбу мужскую, потому что в силу своей половой принадлежности, прямым участником такой дружбы я быть не могу, а значит и судить о ней не имею права.

Вернемся к женщинам. Идеализировать я ее отнюдь не берусь, потому что в моей жизни одна подруга не оправдала моих надежд, а я в свою очередь, не оправдала надежд другой. Но ведь мы не можем быть хорошими со всеми, не так ли? Зачем рассматривать женскую дружбу в целом, если разумнее рассматривать дружбу с конкретным человеком?

У меня есть подруга. Она одна, мы знакомы четыре года и у нас у обеих маленькие сиськи, а это, знаете ли, неплохо сплочает)) А если без шуток, помимо того, что у нас общие интересы и представления о веселье, она всегда рядом словом или делом, в то время как мужчины постоянно исчезают, гонимые то совместным прошлым, то просто ПОДОЗРЕНИЕМ.

Даже не знаю, какой сделать вывод из этих размышлений, по большей части это просто мысли вслух. "Цените своих друзей, не задумываясь о их половой принадлежности!" - пожалуй, лозунг будет таков))

Машина "за сына".

Не наболевшая, а случайная мысль, сподвигнутая случайным напоминанием в интернете об этом удивительном феномене.

Каждый из нас, пожалуй, встречал в интернете фото красиво украшенной машины перед роддомом с громкой надписью "спасибо за сына". Мне вот этот вид благодарности совершенно непонятен. Это, конечно, не плохо, что мужчина осознает тяжесть и стресс родов, ценит свою жену, и испытывает искреннюю радость и благодарность к женщине, сделавшей его отцом. Но машина? Больше похоже на сделку. Разве женщина рожает для того, чтобы получить машину? Женщина рожает, чтобы сделать счастливым себя и своего супруга, сформировать полноценную семью, подарить маленького человека этому миру. Мужчине следует окружить ее заботой и носить на руках, быть любящим мужем и хорошим отцом - вот самая ценная благодарность женщине. А машина, это что? Это наживное, покупное, материальное. Рожать за машину - это как получать хорошие оценки за деньги. Совершенно неправильный психологический подход. Мне кажется, если мужчина хочет сделать подарок своей женщине, то пусть он его сделает просто так, в любой другой день, не обязательно выставлять это, как оплату за своего ребенка.

Усталость

Жизнь, несомненно, состоит из полос. Никогда особенно не считала, что она категорично черно-белая. Думаю, в ней много цветов. Некоторые полосы широкие, некоторые узкие. Но когда наступает черная полоса, кажется, что ей нет конца, какой бы короткой или узкой она не была.

Иногда наступают моменты, когда все валится из рук. Когда во всех, абсолютно во всех аспектах жизни становится все не слава богу. Хотя мне всегда казалось, что это эффект домино. Разрушилось что-то одно, человек автоматически, под влиянием плохого настроения, рушит дальше все сам. Старательно и методично. Человек вообще глупое существо.

И вот сейчас мой старательно выстроенный за эти два года крепкий теплый домик разваливается вокруг меня. Да что там, уже развалился. Моя маленькая крепость, выстроенная по кирпичику, мое внутреннее спокойствие - все рухнуло. Холодно и трудно дышать. Голова раскалывается и больше всего на свете хочется просто перестать думать. И исчезнуть. Просто пропасть на время. Не хочется ни работать, ни учиться. Не хочется видеть людей, не хочется вообще выбираться из кровати. Просто испариться. Как жаль, что в мире у каждого человека столько общественных обязательств, которые нельзя не выполнять. А может, это и к лучшему. Обязательства - как некий спасательный круг. За них можно держаться, оставаясь на плаву.

Скоро я поеду домой. В такие моменты я очень напоминаю себе свою любимую героиню - Скарлет О'Хара. Когда ее мир развалился и вокруг бушевала война - она бежала домой, в Тару. Ей было не важно, что там опасно, что там смертельная болезнь. Она ехала домой, к маме. Мама для нас всегда крепость, не правда ли? Сколько бы лет нам не было, когда что-то не ладится, больше всего хочется оказаться возле мамы. С ней даже не нужно делиться своими проблемами. Можно просто сесть рядом. И все пройдет.

Вообщем, это какой-то конечно очень печальный, упадочный, заунывный пост, я знаю)
Все будет хорошо, это я тоже знаю.
Просто захотелось немножко высказаться.

О помощи и несовершенстве мира

Почему-то в последнее время меня в разных аспектах жизни меня посещает одна и та же надоедливая, мучительная мысль - всем помочь нельзя.

Когда я сдаю кровь, я отчетливо осознаю, что сколько бы крови я не сдала,  ее не хватит, чтобы помочь всем, кто в ней нуждается. Ее не хватит, чтобы решить проблему с отсутствием запасов крови в больницах.

Когда я, случается, подаю деньги на улице какой-нибудь сгорбленной бабушке, я понимаю, что на моем пути от работы до дома, я встречу еще несколько таких же, похожих на нее. И я не смогу им всем помочь. А ведь это только мой небольшой короткий путь домой. Сколько же их стоит по всему миру.

Когда я мечтаю о том,что как только у меня появится свое жилье, я возьму прекрасную собаку из приюта, я понимаю, что там останется еще великое множество собак, которые будут болеть и гибнуть. И я не смогу их взять к себе всех.

И почему-то в последнее время эта мысль доводит меня до отчаяния. Это какой-то неправильный мир.

За моим окном постоянно разворачиваются какие-то социальные трагедии, невольным свидетелем которых я становлюсь в силу своего места жительства на первом этаже.

Мать с ребенком на руках кричит о том, чтобы незадачливый папаша больше никогда не появлялся в ее жизни. Другая мать ежедневно кроет трехэтажным матом своего сына, который просто немного задержался на улице после школы - погулять. Девочка отчаянным голосом говорит во дворе: "Папа, пожалуйста, пойдем домой, или хотя бы дай я заберу у тебя деньги ,пожалуйста, не порть мне день хотя бы сегодня, ведь у меня сегодня День Рождения". Господи боже, я не могу этого слушать. Дети не должны уводить своих матерей от разбушевавшихся отцов. Дети не должны слышать и строчки нецензурной брани в свой адрес. Дети не должны забирать пьяных отцов с улицы. Дети не должны быть взрослее и разумнее родителей. Иногда мне хочется выбежать во двор и высказать этим "родителям", все, что я думаю. Но я понимаю, что это не касается меня. Это не поможет. Я не смогу помочь.

Мир кругом сходит с ума. Не знаю почему я вдруг стала так ярко это замечать. На улицы вдруг толпами вышли отвратительные быдло-мужчины. Пьяные, грубые, постоянно матерящиеся, отвратительные. Они повсюду, они разных возрастов. Это что, мужчины? Да что происходит на этой планете?

Весна

Кажется, каждый год я традиционно пишу в своем блоге о наступающей весне) Ничего не могу с этим поделать, весна  - особенное время года, пробуждающийся от зимы мир чертовски вдохновляет.

Но эта весна, не просто вдохновляющая. Она совершенно одуряющая, опьяняющая, путающая мысли.  Мне все время кажется, что я употребляю какие-то наркотики. Столько энергии, счастья и новых сил у меня наверное не было никогда. Я не могу спать ночами, а по утрам вскакиваю при первом звуке будильника. Мне не терпится начать день, не терпится выйти на улицу и вздохнуть свежий воздух. Я не могу спокойно ходить, только бежать, мне кажется, я бы взлетела, если бы могла. Мне хочется улыбнуться каждому прохожему на улице, чтобы сделать его день лучше. Это какое-то совершенно нереальное щемящее чувство свободы, радости и восторга)

Люди, чтобы там ни было сейчас в вашей жизни, это весна - а значит будет все хорошо ;)

О снах

Сон. Это какой-то загадочный и необъяснимый мир для меня)
Мне кажется, что сон  - это моя вторая жизнь. Многие люди не видят или не помнят свои сны, у меня же они всегда продолжительны, насыщены, эмоциональны и крайне впечатляющи.

Иногда ночь подкидывает во сне такое, что потом только и остается, что удивляться, как могло такое присниться? Казалось бы никогда и ни разу подобные мысли на яву меня не посещали. Но в последнее время, мне снится продолжение моих фантазий. Мне кажется, я счастливый человек, потому что во сне я могу почувствовать то, о чем думаю днем)

Необъяснимая вещь - сон. Когда-то давно прочитала, что сон - это небывалая комбинация бывалых впечатлений и мысленно согласилась с этим. Недавно пыталась прочитать книгу Фрейда о толкованиях снов. Он утверждает, что нам снится только то, что мы когда-либо видели в своей жизни, просто не обращали внимание. Все люди во сне, местность, окружающий мир, даже если нам кажется, что это плод нашего воображения  - это не так. Мы видели это когда-то. Возможно в фильмах, возможно в далеком детстве. Мы все это видели. И теперь сон комбинирует маленькие кусочки из разных воспоминаний ,впечатлений и времен, создавая совершенно новую картину.

На самом деле, это немного пугает, потому что мне тогда сложно объяснить причину моих кошмаров. Кошмары мне снятся часто. И достаточно редко они носят фантастический характер, это скорее какие-то психологически-пугающие сны. Я очень эмоционально сплю, и к сожалению, очень часто кричу  и в ужасе просыпаюсь) По словам окружающих, кричу я достаточно пугающе, правдоподобно и звонко) Мне искренне жаль людей ,которым приходится это слышать) Самое удивительное, привыкнув, что раньше во время кошмаров меня всегда было кому разбудить, я стала кричать вполне осознанно. То есть уже не от страха, а с обдуманной целью - проснуться, выйти из сна.

А еще, мне кажется, что сон обладает гипнотическим действием. Иногда приснившуюся ситуацию продолжаешь ощущать на яву. Приснившееся отношение к человеку, остается с тобой на какое-то продолжительное время на яву. И это тоже удивительно и настораживающе)

Вообщем-то сон - это действительно что-то не бывалое. Удивительный мир, который  у меня не получается проанализировать. Сон - это какое-то психологическое подсознание человека. Все наши страхи, комплексы, мысли и желания - все скапливается и отражается там. Потрясающе. 

Обращение к мужчинам-водителям)

Ввиду своей работы, меня часто просят передать документы тому или иному лицу. Лицо, как правило, мужчина, директор какого-нибудь предприятия, и конечно же, за рулем шикарного автомобиля.

Я - хрупкая девушка, бегающая с пачками документов круглые сутки в любую погоду, в том числе для того, чтобы им было удобнее их забрать из той или иной точки города.

Так почему же абсолютные 100% мужчин, с которыми мне довелось встречаться, даже не удосуживаются выйти из машины и поприветствовать меня должным образом? Почему я должна нагибаться и лезть в неудобное пространство машины, чтобы передать им документы? Неужели современный деловой мир настолько суров, что мужчины забыли о галантности? Открыть дверь и сделать пару шагов за пределы своего комфорта - это уже такая непосильная задача?

Вообщем-то, не то чтобы накипело, просто не единичный случай создал некоторое неприятное впечатление  о деловых мужчинах за рулем) Практически уверена, что никто из них не прочитает эту запись моего блога, но может быть кому-то из мужчин будет приятно учесть этот небольшой женский укор на будущее) 

Конец года

Сегодня 31 декабря, и нет никакого ощущения наступления Нового Года) Тем не менее все вокруг: маленькая незадачливая елочка на окне, новогодние мюзиклы прошлых лет по телевизору , традиционный конфетный подарок на столе, - напоминают о скором наступлении праздника.

И вот, сидя в освещенной утренним зимним светом комнате, я задумалась о том, как прошел этот 2013 год для меня. Задумалась, и поняла, что, пожалуй, это был один из самых лучших годов. Сбылись мои маленькие мечты. Почти все, кроме одной. Все случилось так, как мне хотелось. К концу года я обрела то, что так хотела обрести. Произошло некоторое переосмысление собственного внутреннего "я", своих стремлений и желаний. Вместе с этим пришло какое-то внутреннее спокойствие и умиротворение. Пожалуй, впервые со стопроцентной уверенностью, я могу сказать, что я полностью и абсолютно счастлива. И впервые в эту Новогоднюю ночь под бой курантов, я, наверное, загадаю не новое желание, а то, чтобы все оставалось так хорошо, как есть сейчас.

ТОДЕС

Много, очень много эмоций, которые, конечно же, не могли оставаться только внутри меня)

Впервые увидела сегодня Тодес воочию) Долго мечтала и долго ждала выступления, и вот наконец-то совершилось)

Разочарованию места не нашлось, но иначе и быть не могло. Они потрясающие.

Столько эмоций, экспрессии, страсти. Во всем: в танце, в лицах, в каждом движении. Рада была, что села в первые ряды, потому что могла видеть их лица. Кажется лица - это одна из важных частей танца Тодес. У них столько на них выражалось, что невозможно описать. Было видно, что они кайфуют сами от себя, от этой атмосферы, от танца) Наверное это отличает настоящего танцора - любовь к своему делу. И несмотря на то, что пару раз они сталкивались на сцене, и оступались в приземлениях каких-то особо экстремальных поддержек, публика простила им все. Люди хлопали и кричали так, что звенело в ушах. Аплодировали стоя и долго, не хотели отпускать. Потрясающие ребята, которые вдохновили на весь вечер. Ни секундой не пожалела ни копейки потраченных денег. Они стояли того и даже больше.

Особое внимание хотелось бы уделить танцу в память Майклу Джексону. Наверное самый любимый танец, из всей сегодняшней программы. Уже видела его на видео раньше, но в живую он вдохновляет еще больше. Признаться, я всегда саркастично относилась к людям, пытающимися станцевать "под Майкла Джексона". У них всегда плохо выходило, и я это расценивала, как позор, и практически богохульство. Но Тодес - единственные, кому было можно это сделать. Майкл Джексон в стиле Тодес. Величайшему от великих .Потрясающе.