Унесенные ветром

Уже который раз перечитываю свою любимую серию книг - "Унесенные ветром" - Маргарет Митчел и "Скарлетт" - Александры Риплей. Наверное, это книга на века, захватывающая внимания множества поколений девочек и женщин. Потрясающая книга, потрясающая история. Невероятная Скарлетт, отправляющаяся покорять мир в платье, сшитого из портьер, великолепный Ретт Батлер, являющийся идеалом мужчины для меня и по сей день, и к тому же, лучший, по моему мнению, мужской персонаж из всех прочитанных мной книг.

Однако, я пишу, не для того, чтобы расхваливать эту невероятную книгу. Невозможно описать ее или ее содержание. Чтобы я не написала, это покажется скупым и банальным. Ее нужно читать, в нее нужно погружаться с головой, ее нужно чувствовать.

Просто вчера мне, не без личных мотивов, пришла в голову интересная мысль. В то время, описанное в книге,  у всех были одинаковые моральные устои, одна линия верного поведения, одни правила игры. Мир делился на "леди" и "джентльменов". И у каждого из них была воспитанная с детства единственно верная линия жизни. Нужно было вести себя именно так, и не иначе. Реагировать определенным образом, говорить только нужные вещи. И хотя всегда, когда я читала этот роман, этот притворный идеальный мир возмущал меня более всего, вчера я подумала, что есть в этом нечто хорошее и удобное.

Посудите сами, в современном мире моральные устои людей настолько разнятся между собой, что иногда просто сложно общаться. Граница между хорошо и плохо не то что бы стерлась. Она у каждого стала своей. То, что непозволительно по моему мнению, может быть само собой разумеющимся для другого человека. И теперь, когда ты говоришь человеку, что он, по твоему мнению, ведет себе как-то неверно, у тебя большой шанс наткнуться на стену непонимания, вместо извинений. Просто потому, что для него это нормальная модель поведения.

Играть по правилам, возможно, было невыносимо скучно и мучительно, но стоит признать, в этом было что-то удобное для проживания.

О писательстве.

Когда-то я очень любила писать. Я писала рассказы - длинные и не очень, редкие из них были законченны, множество - нет. Где-то у меня  на компьютере и дома, в ящиках большого письменного стола, хранятся целые кучи начатых рассказов. Я даже не помню их все. Никогда не любила стихи. Не читать, не писать. Хотя пару стихотворений, признаться, случались и у меня.  Стихи кажутся мне сжатыми. В них много слишком скрытого смысла. Я не любила их разгадывать. Меня всегда удивляло, когда на очередном уроке литературы, моя любимая учительница раскрывала мне смысл того или иного стихотворения. Где, скажите на милость, скрывался этот смысл? Кто сказал, что автор чувствовал именно это? Я никогда не видела в них того, о чем мне рассказывали на уроке.

Я не любила стихи. Но проза, спокойное размеренное повествование всегда было моим. Там все лежит на поверхности. Любая эмоция описывается так многогранно и многословно, что успеваешь ее прочувствовать. В стихах этого нет. По крайней мере для меня. У меня всегда получалось удачно складывать слова в предложения. Я умела выражать свои эмоции. Быть может потому, что их всегда было слишком много  и мне нужно было куда-то их выплескивать?

Один случайный человек напомнил мне недавно, как я любила писать. Сейчас, все что у меня осталось - этот блог. Несколько нерегулярных записей - всплесков. И все. Всегда считала это хорошим знаком. Стала меньше писать - стала менее эмоциональной - повзрослела. Такова была моя логика. А сейчас вдруг задумалась, так ли это хорошо? Иногда мне очень хочется что-то написать. Но я не знаю о чем. Раньше, я только и делала, что писала о своей жизни. Не всегда напрямую, часто косвенно, но в каждом рассказе был прообраз меня или важных для меня людей. А сейчас, мне как будто не о чем больше писать. А придумать что-то совершенно от меня отстраненное, я, к своему большому сожалению, просто не могу. Наверное, я плохой писатель.

Но эта заметка не посвящена самобичеванию, так что пропустим эту мгновенную грустную эмоцию) Я просто задумалась, неужели моя жизнь стала настолько равномерной, что мне перестало хотеться о ней рассказывать? Вроде бы пока все хорошо, об этом можно сказать только в двух словах: "Все отлично" или "Я счастлива". И все? Куда больше можно написать, испытывая отрицательные эмоции. Это забавно. И я пока не определилась, хорошо ли это?

"Где-то теряешь, где-то находишь" или "Все в этой жизни не случайно".

История, вообщем, пустяковая, но искренне обрадовавшая меня вчера.

Дело было так: зимой, на мой День Рождения, 29 января, моя заботливая и любящая сестра, послала мне по почте подарок. Подарок был комплексным - пара книжек, мягкая игрушка и как самое главное составляющее - электрическая зубная щетка. В силу того, что это был сюрприз, о содержимом посылки я изначально не знала. Получив на почте увесистую коробку, не думая ни о чем плохом, радостно пришла домой открывать подарок. Что бы вы думали? Постепенно я вытаскивала из коробки: пару книжек, мягкую игрушку и ...коробочку с соком. 200мл.

В недоумении я посмотрела на сей странный подарок  и подумала, что это наверное шутка со стороны сестры. Посмеялась и написала ей благодарственное смс. Не вдаваясь в подробности переписки, мы не сразу, но со временем выяснили, что мне пришлю не совсем то, что было отправлено. Хитрые почтовые работники мало того что украли у меня зубную щетку, так еще и заменили близкой по весу коробочкой сока - чтобы на весах не было заметно разницы.

В полном шоке и разочаровании пробовали мы решить эту проблему, и если не получить назад украденное, то хотя бы добиться, чтобы там, "наверху" начали с этим разбираться. История моих мытарств была долгая: с главного отделения меня отправили в местное, в местном, женщина  - хамка, сказала, что ничего мы не добьемся, поскольку никто теперь не докажет, что я не получила щетку в действительности, и почти отказывалась принимать заявление. После нескольких возмущенных реплик в ее сторону, она милостиво согласилась принять и сказала ждать ответа. Ответа я ждала очень долго, и когда снова пришла не почту с вопросом, мне сказали, что мое письмо оказывается приходило, но мне не потрудились принести извещение, и оно благополучно ушло обратно. Описывать мои дальнейшие эмоции не стану, сошлись на том, что она договорилась, что письмо отправят мне назад, взяла мой номер телефона и сказала, что позвонит лично, когда оно придет. Через две недели я снова была на почте. Где в данном окне сидела уже другая женщина, говорившая мне, что ее коллега в отпуске, звонить она ей не станет, ничего об этой ситуации не знает, и вообще это бред, потому что в их отделе они не могут получать письма отправителей, т.к это отдел контроля.

Вообщем тут мое терпение закончилось и я, к сожалению, опустила руки, разочарованная, как юрист, тем фактов, что преступления на почте могут совершаться, по сути, совершенно безнаказанно.

И финал моей истории: к моей сестре, в силу ее работы, постоянно приходят разные наборы косметики, техника и прочее. А тут вдруг пришла электрическая зубная щетка. И их бьюти-редактор, вспомнив нашу печальную историю, сказала: "Если теряем в одном месте, находим в другом. Это твоей сестре!".

И теперь, спустя пол года после своего дня рождения, я наконец-таки получила свой подарок.

У сей истории две морали:
1) В жизни все уравновешенно и не случайно.
2) Всегда сверяйте свои посылки с описью, не отходя от "кассы") Только тогда, можно будет что-то доказать.

Я бы сказала: "Почта России. Потеряно все, что можно"

О маньяках, смертной казни и перерождении душ.

В связи с темой своего реферата по криминологии, начала читать довольно любопытную книгу, из серии "не для слабонервных". Это один из томов серии "Энциклопедия преступлений и катастроф". А именно часть под названием "Убийцы и маньяки". Книга собрала в себе множество холодящих душу сексуальных, серийных преступлений всех времен и стран. В книге раскрываются мотивы каждого такого преступления, что им способствовало, что человек чувствовал в этот момент и.тд и.т.п.

Суть моей записи вообщем-то не вэтом) Это была маленькая реклама книги, для тех, кто интересуется)

Меня заинтересовала одна мысль, высказанная одним из таких маньяков.
Наверное, каждый из нас, интересовавшийся данной темой, задавался вопросом, почему, если человек утверждает, что он сожалел о содеянных преступлениях, но не мог себе противостоять, почему в таком случае он просто не убил себя? Наверное, ощущать себя чудовищем не самое приятно чувство, почему тогда маньяки не избавляют общество от себя?

Вариация ответов сводится, в основном, к следующим мыслям:
- легче убивать других, чем убить себя
- чудовищное "я" главенствует над человечным.

И тут вдруг один из зловещих персон заявляет: "Я думал о том, чтобы убить себя, но решил, что грешно не тело, грешна душа, и если я убью свое тело, душа просто проявит свою темную сторону в чьем-то другом теле и все повторится".

И ниже, мнение какого-то ученого было о том, что если верить в перерождение душ, то это еще один аргумент против смертной казни. Убьешь человека - его душа возродится в другом теле. Следует как можно дольше откладывать этот момент, держа человека в неволе, но живым.

Это конечно совершеннейшая фантастика, сторонником которой я не являюсь, но мысль была любопытна, и мне захотелось ей поделиться.

Я же, не верю, что душа грешна от рождения. У всех сексуальных преступников были на то мотивы, исходя из детства, семьи, общения, воспитания. Их делала такими жизнь, общество и они сами. Душа здесь совершенно не причем.

Мелодия души

Я наверное буду потрясающе банальна в своих восторгах по поводу пришедшей весны.

Но, боже мой, как же она невероятно прекрасна!

Удивительно, большую часть своей жизни я воспринимала весну как нечто посредственное, этакий переходящий момент от зимы к лету. Каждый раз, когда меня спрашивали о моем любимом времени года, я отвечала: "Зима и Лето". Почему? Может быть по привычке, оставшейся с детства, может потому что так принято любить зиму и лето и не считаться с весной и, уж тем более, с осенью. Как бы то ни было, это была большая глупость с моей стороны.

Пожалуй, моя окончательная и бесповоротная любовь к весне проснулась в 11 классе. Тогда, после многочасового реппетитора, она была до безобразия прекрасна и вдохновляюща. С тех пор, шагая по улицам в ярком зеленом пальто, я чувствую себя неотъемлемой частью этого пробуждающего всех от зимней спячки времени года.

Вот и сейчас, даже находясь дома, слыша за окном шум проезжающих по лужам машин, стук каблуков, крики проходящих людей, я, как никогда, ощущаю себя особенно счастливой.

Весна вдохновляет жить, ранним утром с улыбкой поднимает с постели, заставляет чувствовать себя молодым и сильным, способным на все, на новые хобби и подвиги, на прогулки по мокрым улицам с мороженным в руках, на равномерный спокойный шаг выстукивающих по сухому асфальту каблуков.

Весна - прекрасна, чтобы там кто не говорил.

Эволюция цвета волос: ретроспективный анализ)) (много фото прилагается)

Вследствие очередных перемен внешности, мне вдруг вспомнилось, сколько же раз с 15 лет до 21 года я меняла цвет и длину своих волос. Захотелось проследить это более наглядно, а потому, сравнительный фотоотчет)

Когда-то давно, в 15 лет, я впервые обстригла свои длиннющие волосы, о которых до сих пор жалею(  Это была первая точка отсчета. Тогда я выглядела так:

Примерно годом позже произошла моя первая в жизни покраска) Целью был светло-русый, но что-то пошло не так,  и волосы дали слегка рыжеватый оттенок)

                                 

Однажды мне вдруг захотелось заплести косички) Волос было не так много, плести хотелось из своих, натуральных, поэтому получилось несколько "на любителя") но мне тогда жутко нравилось. К тому же, было очень удобно, куда реже приходилось мыть голову, а укладки и вовсе не требовалось)

Расплетя их спустя пару месяцев, я вдруг поняла, что к существующему цвету волос моя душа больше не лежит. И в тот же день, я перекрасилась в ярко рыжий. Ходила я с ним долго и радостно, пожалуй, это до сих пор мой любимый цвет своих волос) Получались несколько разные оттенки:

Но все же, настал день, когда рыжий цвет стал казаться "несерьезным". И я стала сначала коричневой:

Потом темно-коричневой:

Позже почти черной, к тому же, обрезав волосы в каре:

Ну и наконец, буквально неделю назад, я решилась таки превратиться в блондинку) Цвет, который не получился 5  лет назад, все-таки нашел место в моей жизни)

Лично мне жутко нравится))

P.S перемены всегда к лучшему, я считаю. Всегда говорила и буду говорить, что цвет волос - это состояние души. И как только они перестают соответствовать друг другу, нужно срочно это менять. И никогда не стоит бояться экспериментировать. Даже если выйдет не совсем то, или совсем не то, о чем вы желали, вам все равно понравится, потому что вы будете уже "другая") А что, как не перемены, могут радовать женщину?:)

Сара Джессика Паркер и вдохновляющие женщины)

 

Вдохновленная очередной серией знаменитого сериала, я напишу этот поистине женский пост, отдавая дань моему восторгу этой невероятной женщине.

Когда я первый раз увидела на экране Сару Джессику Паркер, я восклинула: "Боже мой, какая же она ужасная!". И только спустя время, я поняла, какая же это невероятная женщина. Я до сих пор не могу считать ее красивой. Я считаю, что она шикарная.

Быть красивой, когда ты красив от природы, очень просто. Быть невероятной в каждом жесте, мимике, улыбке, движении - это искусство. Это заслуживает восторга. И я буду продолжать ей восхищаться.

Она солнечная, настоящая, искренняя и немного неидеальная. Как бы нелогично это не звучало, это мой идеал женщины.


Я всегда таких любила) . Блэйк Лавли и Британи Мерфи еще одно тому доказательство.
Солнечные, смеющиеся, не жеманные, совершенно прекрасные и невероятно вдохновляющие.
Прекрасные женщины, фильмы с участием которых хочется смотреть только потому, что они есть на экране.
Совершенно чудесные, жизнерадостности которых хочется только подражать.