Усталость

Жизнь, несомненно, состоит из полос. Никогда особенно не считала, что она категорично черно-белая. Думаю, в ней много цветов. Некоторые полосы широкие, некоторые узкие. Но когда наступает черная полоса, кажется, что ей нет конца, какой бы короткой или узкой она не была.

Иногда наступают моменты, когда все валится из рук. Когда во всех, абсолютно во всех аспектах жизни становится все не слава богу. Хотя мне всегда казалось, что это эффект домино. Разрушилось что-то одно, человек автоматически, под влиянием плохого настроения, рушит дальше все сам. Старательно и методично. Человек вообще глупое существо.

И вот сейчас мой старательно выстроенный за эти два года крепкий теплый домик разваливается вокруг меня. Да что там, уже развалился. Моя маленькая крепость, выстроенная по кирпичику, мое внутреннее спокойствие - все рухнуло. Холодно и трудно дышать. Голова раскалывается и больше всего на свете хочется просто перестать думать. И исчезнуть. Просто пропасть на время. Не хочется ни работать, ни учиться. Не хочется видеть людей, не хочется вообще выбираться из кровати. Просто испариться. Как жаль, что в мире у каждого человека столько общественных обязательств, которые нельзя не выполнять. А может, это и к лучшему. Обязательства - как некий спасательный круг. За них можно держаться, оставаясь на плаву.

Скоро я поеду домой. В такие моменты я очень напоминаю себе свою любимую героиню - Скарлет О'Хара. Когда ее мир развалился и вокруг бушевала война - она бежала домой, в Тару. Ей было не важно, что там опасно, что там смертельная болезнь. Она ехала домой, к маме. Мама для нас всегда крепость, не правда ли? Сколько бы лет нам не было, когда что-то не ладится, больше всего хочется оказаться возле мамы. С ней даже не нужно делиться своими проблемами. Можно просто сесть рядом. И все пройдет.

Вообщем, это какой-то конечно очень печальный, упадочный, заунывный пост, я знаю)
Все будет хорошо, это я тоже знаю.
Просто захотелось немножко высказаться.

О помощи и несовершенстве мира

Почему-то в последнее время меня в разных аспектах жизни меня посещает одна и та же надоедливая, мучительная мысль - всем помочь нельзя.

Когда я сдаю кровь, я отчетливо осознаю, что сколько бы крови я не сдала,  ее не хватит, чтобы помочь всем, кто в ней нуждается. Ее не хватит, чтобы решить проблему с отсутствием запасов крови в больницах.

Когда я, случается, подаю деньги на улице какой-нибудь сгорбленной бабушке, я понимаю, что на моем пути от работы до дома, я встречу еще несколько таких же, похожих на нее. И я не смогу им всем помочь. А ведь это только мой небольшой короткий путь домой. Сколько же их стоит по всему миру.

Когда я мечтаю о том,что как только у меня появится свое жилье, я возьму прекрасную собаку из приюта, я понимаю, что там останется еще великое множество собак, которые будут болеть и гибнуть. И я не смогу их взять к себе всех.

И почему-то в последнее время эта мысль доводит меня до отчаяния. Это какой-то неправильный мир.

За моим окном постоянно разворачиваются какие-то социальные трагедии, невольным свидетелем которых я становлюсь в силу своего места жительства на первом этаже.

Мать с ребенком на руках кричит о том, чтобы незадачливый папаша больше никогда не появлялся в ее жизни. Другая мать ежедневно кроет трехэтажным матом своего сына, который просто немного задержался на улице после школы - погулять. Девочка отчаянным голосом говорит во дворе: "Папа, пожалуйста, пойдем домой, или хотя бы дай я заберу у тебя деньги ,пожалуйста, не порть мне день хотя бы сегодня, ведь у меня сегодня День Рождения". Господи боже, я не могу этого слушать. Дети не должны уводить своих матерей от разбушевавшихся отцов. Дети не должны слышать и строчки нецензурной брани в свой адрес. Дети не должны забирать пьяных отцов с улицы. Дети не должны быть взрослее и разумнее родителей. Иногда мне хочется выбежать во двор и высказать этим "родителям", все, что я думаю. Но я понимаю, что это не касается меня. Это не поможет. Я не смогу помочь.

Мир кругом сходит с ума. Не знаю почему я вдруг стала так ярко это замечать. На улицы вдруг толпами вышли отвратительные быдло-мужчины. Пьяные, грубые, постоянно матерящиеся, отвратительные. Они повсюду, они разных возрастов. Это что, мужчины? Да что происходит на этой планете?

Весна

Кажется, каждый год я традиционно пишу в своем блоге о наступающей весне) Ничего не могу с этим поделать, весна  - особенное время года, пробуждающийся от зимы мир чертовски вдохновляет.

Но эта весна, не просто вдохновляющая. Она совершенно одуряющая, опьяняющая, путающая мысли.  Мне все время кажется, что я употребляю какие-то наркотики. Столько энергии, счастья и новых сил у меня наверное не было никогда. Я не могу спать ночами, а по утрам вскакиваю при первом звуке будильника. Мне не терпится начать день, не терпится выйти на улицу и вздохнуть свежий воздух. Я не могу спокойно ходить, только бежать, мне кажется, я бы взлетела, если бы могла. Мне хочется улыбнуться каждому прохожему на улице, чтобы сделать его день лучше. Это какое-то совершенно нереальное щемящее чувство свободы, радости и восторга)

Люди, чтобы там ни было сейчас в вашей жизни, это весна - а значит будет все хорошо ;)

О снах

Сон. Это какой-то загадочный и необъяснимый мир для меня)
Мне кажется, что сон  - это моя вторая жизнь. Многие люди не видят или не помнят свои сны, у меня же они всегда продолжительны, насыщены, эмоциональны и крайне впечатляющи.

Иногда ночь подкидывает во сне такое, что потом только и остается, что удивляться, как могло такое присниться? Казалось бы никогда и ни разу подобные мысли на яву меня не посещали. Но в последнее время, мне снится продолжение моих фантазий. Мне кажется, я счастливый человек, потому что во сне я могу почувствовать то, о чем думаю днем)

Необъяснимая вещь - сон. Когда-то давно прочитала, что сон - это небывалая комбинация бывалых впечатлений и мысленно согласилась с этим. Недавно пыталась прочитать книгу Фрейда о толкованиях снов. Он утверждает, что нам снится только то, что мы когда-либо видели в своей жизни, просто не обращали внимание. Все люди во сне, местность, окружающий мир, даже если нам кажется, что это плод нашего воображения  - это не так. Мы видели это когда-то. Возможно в фильмах, возможно в далеком детстве. Мы все это видели. И теперь сон комбинирует маленькие кусочки из разных воспоминаний ,впечатлений и времен, создавая совершенно новую картину.

На самом деле, это немного пугает, потому что мне тогда сложно объяснить причину моих кошмаров. Кошмары мне снятся часто. И достаточно редко они носят фантастический характер, это скорее какие-то психологически-пугающие сны. Я очень эмоционально сплю, и к сожалению, очень часто кричу  и в ужасе просыпаюсь) По словам окружающих, кричу я достаточно пугающе, правдоподобно и звонко) Мне искренне жаль людей ,которым приходится это слышать) Самое удивительное, привыкнув, что раньше во время кошмаров меня всегда было кому разбудить, я стала кричать вполне осознанно. То есть уже не от страха, а с обдуманной целью - проснуться, выйти из сна.

А еще, мне кажется, что сон обладает гипнотическим действием. Иногда приснившуюся ситуацию продолжаешь ощущать на яву. Приснившееся отношение к человеку, остается с тобой на какое-то продолжительное время на яву. И это тоже удивительно и настораживающе)

Вообщем-то сон - это действительно что-то не бывалое. Удивительный мир, который  у меня не получается проанализировать. Сон - это какое-то психологическое подсознание человека. Все наши страхи, комплексы, мысли и желания - все скапливается и отражается там. Потрясающе. 

Обращение к мужчинам-водителям)

Ввиду своей работы, меня часто просят передать документы тому или иному лицу. Лицо, как правило, мужчина, директор какого-нибудь предприятия, и конечно же, за рулем шикарного автомобиля.

Я - хрупкая девушка, бегающая с пачками документов круглые сутки в любую погоду, в том числе для того, чтобы им было удобнее их забрать из той или иной точки города.

Так почему же абсолютные 100% мужчин, с которыми мне довелось встречаться, даже не удосуживаются выйти из машины и поприветствовать меня должным образом? Почему я должна нагибаться и лезть в неудобное пространство машины, чтобы передать им документы? Неужели современный деловой мир настолько суров, что мужчины забыли о галантности? Открыть дверь и сделать пару шагов за пределы своего комфорта - это уже такая непосильная задача?

Вообщем-то, не то чтобы накипело, просто не единичный случай создал некоторое неприятное впечатление  о деловых мужчинах за рулем) Практически уверена, что никто из них не прочитает эту запись моего блога, но может быть кому-то из мужчин будет приятно учесть этот небольшой женский укор на будущее) 

Конец года

Сегодня 31 декабря, и нет никакого ощущения наступления Нового Года) Тем не менее все вокруг: маленькая незадачливая елочка на окне, новогодние мюзиклы прошлых лет по телевизору , традиционный конфетный подарок на столе, - напоминают о скором наступлении праздника.

И вот, сидя в освещенной утренним зимним светом комнате, я задумалась о том, как прошел этот 2013 год для меня. Задумалась, и поняла, что, пожалуй, это был один из самых лучших годов. Сбылись мои маленькие мечты. Почти все, кроме одной. Все случилось так, как мне хотелось. К концу года я обрела то, что так хотела обрести. Произошло некоторое переосмысление собственного внутреннего "я", своих стремлений и желаний. Вместе с этим пришло какое-то внутреннее спокойствие и умиротворение. Пожалуй, впервые со стопроцентной уверенностью, я могу сказать, что я полностью и абсолютно счастлива. И впервые в эту Новогоднюю ночь под бой курантов, я, наверное, загадаю не новое желание, а то, чтобы все оставалось так хорошо, как есть сейчас.

ТОДЕС

Много, очень много эмоций, которые, конечно же, не могли оставаться только внутри меня)

Впервые увидела сегодня Тодес воочию) Долго мечтала и долго ждала выступления, и вот наконец-то совершилось)

Разочарованию места не нашлось, но иначе и быть не могло. Они потрясающие.

Столько эмоций, экспрессии, страсти. Во всем: в танце, в лицах, в каждом движении. Рада была, что села в первые ряды, потому что могла видеть их лица. Кажется лица - это одна из важных частей танца Тодес. У них столько на них выражалось, что невозможно описать. Было видно, что они кайфуют сами от себя, от этой атмосферы, от танца) Наверное это отличает настоящего танцора - любовь к своему делу. И несмотря на то, что пару раз они сталкивались на сцене, и оступались в приземлениях каких-то особо экстремальных поддержек, публика простила им все. Люди хлопали и кричали так, что звенело в ушах. Аплодировали стоя и долго, не хотели отпускать. Потрясающие ребята, которые вдохновили на весь вечер. Ни секундой не пожалела ни копейки потраченных денег. Они стояли того и даже больше.

Особое внимание хотелось бы уделить танцу в память Майклу Джексону. Наверное самый любимый танец, из всей сегодняшней программы. Уже видела его на видео раньше, но в живую он вдохновляет еще больше. Признаться, я всегда саркастично относилась к людям, пытающимися станцевать "под Майкла Джексона". У них всегда плохо выходило, и я это расценивала, как позор, и практически богохульство. Но Тодес - единственные, кому было можно это сделать. Майкл Джексон в стиле Тодес. Величайшему от великих .Потрясающе.