Внутреннее свечение

С разными людьми мы встречаемся под знамением разных обстоятельств. С одними нам суждено провести минуту/час/вечер знакомства, с другими мы остаемся чуть дольше. Вот так однажды сумбурный вечер моей жизни столкнул меня с человеком, с которым я наверное никогда бы не познакомилась при обычном течении жизни, в месте, где я никогда бы не оказалась. Это был большой обаятельный веселый человек, покоривший меня своей добротой и любовью мазать толстенный слой майонеза на бутерброд)) .  В тот вечер его, видимо, тянуло на философию, а может быть, он такой всегда, я не знаю. Как бы то ни было, он выразил тогда  очень интересную для меня мысль, которую я часто с того времени вспоминаю. Он рассуждал  об отношениях и был искренне возмущен тем, что он, такой не слишком журнальной внешности человек, никогда особенно не привлекал внимание женщин, но позже, когда у него появилась любимая постоянная девушка, он вдруг осознал, что на него стали оборачиваться на улице девушки, желающие познакомиться и перемолвиться словечком. Его удивлению этому всемирному закону подлости не было предела. И тогда он сказал: "Быть может, человек, рядом с которым есть кто-то важный, начинает излучать своеобразное внутреннее свечение, привлекающее людей своим светом? Такой человек начинает чувствовать себя по другому, по другому идти, по другому смотреть на мир, по другому воспринимать проблемы."

Быть может я несколько приукрасила его слова, поскольку, к сожалению, не помню их дословно. Но его рассуждения тогда зацепили меня. Я подумала, что он безусловно прав. Когда чувствуешь, что есть кто-то рядом, кому не все равно, кто всегда поддержит, когда ты хромаешь и не даст упасть, ты начинаешь воспринимать мир по другому. И я вспоминаю его слова сейчас, потому что мне кажется, я начинаю светиться.  

Перекати-поле

Я люблю свой дом за то, что можно выходить из ванной голой.
Я люблю свой дом за то, что можно идти по длинному коридору из комнаты в комнату, а не просто делать три шага туда-обратно по ее общажному периметру.
Я люблю свой дом, за то, что могу в 3 часа ночи пойти на кухню за едой и столкнуться при этом с мамой, также находящейся в поиске.

Я люблю свой дом. Но, пожалуй, им можно перенасытиться. Как сейчас. Я думала, что полтора месяца летних каникул не хватит мне на отдых. Теперь я не могу дождаться их окончания. Хотя не так. Теперь я не могу дождаться возвращения в Новосибирск. И летние дни тут не причем. Мне хватило дома. Я устала.

Но что самое "забавное" я вот совсем не так давно писала пост про то, как плохо живется в общаге, как много там тараканов и как мало личного пространства. Теперь все это у меня есть.  И что? Теперь я хочу обратно. Нет, это безусловно радовало первые день, два.. недели две. И все. С меня уже хватило.

Иногда это настораживает меня. Я уехала из дома после 11 класса, чтобы изменить свою жизнь. И как только я это сделала, я почувствовала себя счастливой. Прошел год. Все стало привычным, пресытилось. И мне снова стало чего-то не хватать. 2 курс я себя уже счастливой не ощущала. Осознала, что для того, чтобы чувствовать себя постоянно счастливой, мне нужно регулярно что-то в жизни менять. Это как отношениям между людьми со временем становится необходимый новый уровень - совместное жилье или ребенок. Если его нет, отношения начинают идти по второму кругу. Так и со мной. Быть может стремление к переменам - это хорошо, но найду ли я когда-нибудь то место, где мне всегда будет хорошо и не захочется ничего менять? Я не знаю. Иногда мне кажется, что я постоянно буду решать свои проблемы переменами , постоянно куда-то бежать. Даже мои волосы, начиная с 15 лет страдают от моих стремлений меняться. Короткая стрижка, отращивание, попытка покраситься в блондинку, косички, потом рыжий, бордовый, все оттенки рыжего, потом коричневый, черный, снова короткая стрижка, снова отращивание. И если бы мне позволили деньги, сейчас у меня бы снова были другие волосы. Менять внешность проще всего. Каждый человек, который хочет что-то в себе изменить, начинает с внешности. Это просто, и это видно с первого взгляда, поэтому вдохновляет на перемены внутренние. Каждая моя новая стрижка и цвет волос что-то значили. Это никогда не было просто внешностью.

Я как перекати-поле. Постоянно в поисках непостоянного.
Хотя, пожалуй, кардинально менять свою жизнь мне сейчас не хотелось бы. Глупо пытаться изменить приобретенное действительно ценное. В моей жизни появились вещи и люди, действительно очень дорогие для меня. И наверное это уже большой шаг вперед. Но какие-то новые события, эмоции, действия, мне к началу года для вдохновения очень не помешали бы. 

Быстротечное.

Время идет слишком быстро. Убедилась в этой, всем известной истине, сегодня вечером, случайно выглянув в окно и увидев гуляющую там молоденькую девушку с ребенком. Эта девушка не так давно была моей соседкой. Делила со мной тамбур и, когда-то давно, делила детство. Она была меня на пару лет старше, но я почему-то никогда не помню этой разницы в возрасте. Зато ярко помню, что когда я только приехала и была маленькой тихой девочкой, она впервые вытащила меня во двор к своим подругам. И потом, уже спустя время, мы бегали по двору все вместе, играли в вышибалы, карты и что-то еще. Мы часто были друг у друга в гостях, играли в барби, объединяя общую мебель, строили домики. В какой-то момент мы перестали близко общаться, но я запомнила ее именно такой. Как получилось, что она вдруг вышла замуж и родила ребенка? Маленькую светлую девочку, уже бегающую по двору. Двор все тот же. А мы? Просто в голове не укладывается, ей богу. Совсем не так давно у нее была такая же вот маленькая светловолосая сестренка. А сейчас сестренка выросла, ее уже не у знать. А у нее дочь. С ума сойти, как быстро идет время.

Я ведь тоже уже не та. Звучит, конечно, смешно от 20ти летней девушки. Но это правда. Я смотрю свои старые фото и понимаю,что меняюсь просто на глазах. С каждым годом я меняюсь просто невероятно. А ведь это только внешность. Перемены внутри уследить сложнее. Уже нет того милого наивного взгляда. Он просто пропал и меня пугает это. Мне казалось,что он будет со мной всегда. А он исчез. И я скучаю по нему.

20 лет. Мой разум осознает,что спустя пару лет у меня у самой, возможно будет ребенок. Я не утверждаю, но и не могу полностью отрицать это. Кто знает, как повернется моя жизнь? Да,мы привыкли говорить, что обзаведемся детьми, не раньше,чем закончим вузы. Даже если это действительно так, то, боже мой! До окончания вуза осталось три года. Это совсем, совсем не так много. Они пройдут совершенно не заметно. И вот, когда-то я стану вдруг замужней женщиной с ребенком. И я хочу этого . Я правда очень хочу иметь свою семью. Семью, в которой со мной будет верный человек. Семью, где у меня будет свой маленький светловолосый ребенок, любящий меня до безумия. Семью, где все будет не так, как в было в моей. Но ведь наверное каждый из нас, мечтая о семье, думает,что это будет где-то в очень далеком прошлом. А оно уже вот, почти совсем рядом. Пройдет лет пять, как многие из нас станут семьянинами. Сложно поверить, верно?)

Это просто сумасшествие, насколько коротка и быстротечна жизнь. На фоне этого мне кажутся просто безумными случаи суицида, которых так много повсюду последнее время. Две девочки в Лобне спрыгнули с крыши, взявшись за руки. Одну из них не понимали в школе. Другая спрыгнула за компанию. У меня не хватает даже слов это комментировать. Люди, очнитесь! Каждого из нас не понимали в школе. Многие прошли через унижение или что-то еще. Я - не исключение. Но ведь это нормально. Дети злые, а школа это школа жизни и своеобразная закалка характера. Ребенок решает для себя уйти или сдаться. И сдаваться - неверное решение. А тем более кончать жизнь самоубийством. Просто сумасшествие. Всегда задавалась вопросом, самоубийцы - сильные или слабаки? Ведь тут как посмотреть. Получается,что они достаточно храбрые,чтобы умереть, но не достаточно сильные,чтобы жить. Мне бы, признаться, никогда не хватило бы духу покончить с собой. Недавно прочитала,что нашли мальчика из НГУ, который ушел из общежития без документов и телефона и не вернулся. Нашли,повесившегося с пакетом на голове в заброшенном доме. Безумие. Ну скажите,что толкает людей на такое? Несчастные родители. Это просто эгоизм, так поступать с ними. Нет ничего хуже - пережить своего ребенка.

Нет. Жизнь слишком коротка, чтобы не успеть насладиться ею. 

Антибуки

На нечто совершенно потрясающее и невиданное мной ранее наткнулась я сегодня в книжном магазине) Это чудо называется - антибуки. Конечно, быть может, это старая фишка, но я увидела сегодня это впервые, и по-настоящему восхитилась.

Когда-то в 11 классе, когда у меня еще не было электронной книги, я читала в общественном транспорте их обычных бумажных предшественников. И каждый раз натыкалась на любопытные взгляды людей, разглядывающих мою обложку. Взгляды здорово надоедали, и я какое-то время заворачивала книги в белую бумажную обложку из простого листа бумаги.

Чей-то оригинальный мозг 21 века придумал находчивое решение этой проблемы. Антибуки - это обманчивые обложки на книги, содержащие совершенно мозговыносящие названия. Так например: "О чем поговорить с гопником", "Война и мир в комиксах", "Где помыться в московском метро", "Парные носки - миф или реальность", "Техники глубокого минета", "18 стилей плача на каждый день" или более конкретное "Отвернись, я читаю!".

Ей богу, это совершенно потрясающе) Я даже пожалела, что у меня сейчас электронная книга, не требующая обложки, иначе всенепременно приобрела бы такой шедевр)) Представляю вам несколько наглядных фото, чтобы вы улыбнулись вместе со мной)

Утреннее.

Мой дом - божественен. Пожалуй, еще никогда я не была так рада быть здесь. Он внушает мне ощущение истинной свободы, уюта и комфорта. Вот оно, место, где можно выходить из ванной голой, без зазрения совести спать на кровати по диагонали до 12 дня, включать по утрам громкую музыку и танцевать перед зеркалом с щеткой-микрофоном, если вы понимаете о чем я). Мне так этого не хватало. Вдруг поняла, что здесь и сейчас я совсем не нуждаюсь в людях. Мое одиночество отнюдь не повергает меня в уныние, напротив, мне хочется побыть наедине с собой. Возможно, сказывается фактор общажного многолюдья, но мне абсолютно нравится находиться в квартире одной, гулять одной и думать о своем. Единственный по-настоящему желанный для меня человек сейчас - это мама. Она одна, с кем мне хочется проводить сейчас время. 

И тем не менее, несмотря на мое блаженное домашнее счастье, в мою голову закрадывается суеверная жалкая мыслишка о том, что в моем доме сосредоточена плохая аура. Как только я оказываюсь здесь, мой маленький, и без того не слишком устойчивый внутренний мир начинает вдруг рушиться. Честное слово, моментами я думаю, что кто-то издевается надо мной и просто не дает мне чувствовать себя счастливой на протяжении долгого времени. Иногда я даже становлюсь довольно набожной и начинаю считать, что я искупаю свой грех за большую ошибку в прошлом. Но потом, мой рациональный мозг берет все в свои надежные руки, и мысли перестают быть столь невпечатляюще-глупыми. 

Тем не менее, давно уже привыкла думать,что все в мире совершается не просто так. Сейчас, благодаря очередному землетрясению в моем мире, в мою голову пришла мысль, прежде не существующая, но очевидно, очень важная для моего следующего года. Возможно, я неправильно расставляю приоритеты. То, на что я опиралась до сего момента жизни - слишком хрупкая ценность, слишком невечная, слишком независящая от меня для того, чтобы основывать на ней свои решения. Сейчас, вдруг поняла, что это может рухнуть за секунду, в самый неожиданный для этого момент, и что тогда? У меня ничего не останется? Это слишком, слишком, просто чрезвычайно глупо. Нужно уметь жить для себя так, чтобы у меня всегда было что-то, независящее от посторонних людей. И тогда все остальное придет со временем. Рано или поздно, все будет хорошо. 

Безукоризненное счастье

Всем известная истина: блог нужен человеку для выплеска эмоций в крайних состояниях, как говорится в горе и радости.  И, к сожалению, большинство людей пишут в блог в состоянии негативном, потому как когда счастлив, хочется не писать, а просто наслаждаться происходящим). 

Однако сегодняшнее утро одно из редких исключительных дней, когда я совершенно безумно счастлива, и пишу об этом) Кажется и поводов то особенных нет, просто проснувшись, я вдруг осознала, насколько все хорошо. Закрытая успешно сессия сделала свой вклад в мое "все хорошо" и подарило мне исключительное чувство свободы на сегодняшнее утро, благодаря которому, я наконец-то смогла выспаться и утром проваляться в кровати без каких-либо угрызений совести. После того, как мой мозг перестало всецело занимать Уголовное право, в нем вдруг активировались все чувства сразу. Появилось время вспомнить о множестве чудесных моментов и понять, как же я скучаю по парочке замечательных личностей в моей жизни). И вот я лежала свои законные утренние полчаса в кровати и вспоминала все чудесное,происходящее последнее время. И улыбалась. Как дурочка улыбалась, обнимая свою желтую утку с глупым выражением лица). А потом вдруг появилось это редкое чувство, когда вдруг хочется соскочить и все выкинуть все лишнее, убраться, вынести весь мусор. Вам наверняка знакомо такое?) Прошлым летом, приехав домой и оглядев свою комнату, которую я заставляла множеством вещей на протяжении 18 лет ,я вдруг поняла, что им всем тут не место. И все выкинула. Столько пакетов "мусора" наша прихожая кажется никогда не видела) Мои сегодняшние подвиги конечно куда меньше, но благодаря им, и сижу сейчас на своем стуле, забросив ноги на кровать, с мокрыми волосами, слушаю музыку, наслаждаюсь воздухом, проникающего из распахнутого настежь балкона и невероятно хочу танцевать. Танец - искреннее проявление счастья. Танцующий человек не умеет врать. 

Как здорово,что все мы здесь сегодня собрались.

Чем больше я общаюсь с окружающими меня людьми, тем больше удивляюсь тому, какая удивительная штука жизнь. Еще на первом курсе, выслушивая очередную историю нового знакомого о его поступлении в НГУ, заметила, что большинство из здесь учащихся не планировали сюда поступать. Но тем не менее они здесь.

Один человек хотел уехать в Питер, но не прошел по баллам. Другой, просто выбрал НГУ из предложенного родственником списка. Третий собирался в Омск, но почему-то все же приехал сюда. Четвертый впринципе не должен был пройти по баллам на ЮФ, но прошел. Я сама мечтала о Томске и меньше всего на свете хотела поступать в НГУ. Не любила Новосибирск, не  любила этот строгий на первый взгляд ВУЗ. И тем не менее, так случилось, что в Томск уехать не удалось, и Новосибирск оказался самым вероятным вариантом.  И вот я здесь. И ни разу с момента своего приезда не пожалела об этом.

Действительно, мне даже не верится, насколько потрясающие люди собраны на Юрфаке. Пожалуй, за 18 лет моей Новокузнецкой жизни я не находила столько интересных людей, сколько нашла здесь за 2 года. У всех какие-то совершенно удивительные истории жизни. И еще. Замечено, что большинство людей, приехавших в Новосибирск из другого города, бежали от какой-то части своего прошлого, стремясь его кардинально изменить. Его, или себя. Или какие-то еще обстоятельства.

И вот, убегая из своих домов и прошлой жизни, волею случая, мы вдруг все встретились тут. И оказались знакомы. И знаете, я не особенно суеверна и религиозна, но я свято верю в одно: все в этой жизни случается не зря. Каждое наше знакомство, отношение с кем-либо для чего-то нужны. Есть одна замечательная фраза, которую мне любит повторять моя мама: "Те, кто для жизни, остается. Те, кто для опыта, уходят". Не стоит думать, что если люди уходят из вашей жизни, они оказались там случайно.  Случайности не случайны. Ничего не бывает просто так. Значит мы чему-то научились вместе с ними. Значит они выполнили свою функцию в вашей жизни, также как вы выполнили в его.

Сегодня, проходя мимо НГУ, видела выпускников в мантиях и шапочках, совсем как показывают в американских фильмах. Они смеялись, кричали, бегали, фотографировались и были совсем как мы сейчас. Они не выглядели старше или мудрее. Они были очень молодые и веселые. Такие счастливые, выпускающиеся в новую жизнь. Когда-то недавно мы, приезжая учиться в НГУ, тоже восходили на новый этап взрослой жизни и страшно гордились этим. Страшно подумать, что это "недавно" было целых два года назад. Вы можете поверить, что прошло два года? Пройдет еще три, и мы, такие же вот счастливые и бестолковые, выпустимся еще на один этап выше.

Будем ли мы общаться с теми, с кем дружны сейчас? Сохранятся ли у нас, связи, телефоны? Будем ли мы собираться? Очень хотелось бы верить в это, но, согласитесь, совершенно не известно, как сильно разойдутся в итоге наши дороги.