Сумасшедший возраст, сумасшедший мир.

         Мне кажется, наше поколение молодых людей сходит с ума. Нам по 22 года, а мы уже спешим быть взрослыми. Мы работаем во время учебы, потому что боимся, что закончив вуз, уже будет поздно начинать с  нуля. Мы выходим замуж, и рожаем детей, потому что боимся, что спустя пять лет создавать семью будет уже поздно. Мы, уже успевшие пожить в общежитиях, и помотаться по съемным квартирам с самыми разнообразными условиями и соседями, рассматриваем возможность ипотеки, даже не успев встать на ноги. А если мы не делаем всего этого, мы не можем об этом не думать, нас постоянно гложат мысли, что мы чего-то не успеем, если не начнем прямо сейчас.

Это ненормально и пугающе. Мы так молоды, а уже чувствуем себя опоздавшими во всем. Мы так переживаем за все это, что на молодость и безрассудства у нас остается совсем маленький промежуток времени.

Еще совсем недавно, в школе, все, что волновало меня – это хорошие оценки и мальчики.

А сейчас, все стало слишком серьезно.

Рушатся семьи, у каждого второго человека есть своя трагическая семейная история. И это остается с нами навсегда  и проходит через всю жизнь, через все наши поступки. Эта боль и эти вопросы, на которые никогда не будет ответа. Это всегда рядом с нами. Когда дело касается семьи, не важно сколько тебе лет – пять, двадцать два или сорок. Ты снова маленький ребенок, который в ужасе , свернувшись калачиком под одеялом, слушает родительскую ссору.

Умирают люди. Пусть не самые близкие, но ты их знаешь, ты о них слышал, ты их видел. Умирают часто и повсюду. Твои ровесники, и люди постарше. Это пугает, когда я была маленькой, никто вокруг меня не умирал.

А еще болезнь. Люди заболевают страшными болезнями, и ты замираешь в ужасе, когда слышишь об этом снова. И тебе ничего не остается, только следить за развитием событий и ждать.

Тебя начинают окружать взрослые люди, на примере которых ты видишь то, что видеть бы не хотел. То, как складываются их жизни. То, какие они дают советы. То, как они размышляют.

Ты видишь, как живут люди в браке и понимаешь, что никакая любовь не существует вечно. Люди живут годами, фальшиво улыбаясь на фотографиях, и изменяют друг другу. Растят детей, и считают такое положение вещей нормальным. Они приходят в общество, и ничего не зная, ты можешь принять их за счастливую ячейку общества. И это настолько отвратительно, что у меня не остается слов. Современные девочки уже не хотят выходить замуж, у них нет этих единорогов в голове по поводу пышного платья и красивой истории любви. Свадьба – это огромная трата денег, которых нет, и никто уже не хочет эту дорогую фальшь, которая ничем не окупится. А я , в свою очередь, не хочу брак, в котором спустя несколько лет, ты начнешь фальшиво улыбаться на фотографиях.

Взрослые мужчины ведут себя так, словно им 22 и они благородные прекрасные рысаки с развивающейся гривой. Они бьют копытом возле каждой молодой девочки и страшно гордятся собой. И самое печальное, что молодые девочки, те, из первого абзаца, с разрушенной семьей, порой позволяют им бить копытом в своем обществе. А все почему? Исключая тех дам, которые просто охотятся за богатым «папиком» , я все же делаю ставку на другое. Когда в твоем детстве не было мужчины, на которого ты могла положиться, которым ты могла восхищаться, который бы приходил на твои выступления и поддерживал тебя, ты ищешь этого мужчину в другом месте, и в силу возраста, детские эмоции путаются со взрослыми. И все в это в конечном итоге так гадко, что невозможно выразить словами.

В молодости, конечно, есть множество положительных моментов, о которых я не сказала, просто потому что о хорошем ведь говорить всегда хочется меньше. И все же, для своего возраста, мы слишком много видим, делаем и думаем.

Сумасшедший возраст, сумасшедший мир.

Поездки

Вновь собирая свой чемодан для поездки в родной Новокузнецк на Новогодние праздники, вспоминаю, насколько я не люблю это.

Я не люблю ездить. Все эти сборы нагоняют на меня тоску. Мне морально неприятен весь этот процесс от начала до конца. Подумать только, сначала приходится собирать свои вещи, выбирая самое необходимое в дорогу. Самое необходимое, что за гадкое словосочетание. Все это время ты живешь в доме, где любой нужный тебе предмет у тебя под рукой, а теперь тебе вдруг приходится обходиться самым необходимым. И поэтому каждый раз мой чемодан забивается вещами, просто потому, что я не люблю выбирать.

Итак, чемодан собран, и стоя на полу, мгновенно начинает распространять вокруг себя грусть. Не знаю почему, куда бы я не поехала, даже если это очень радостное место, мне все равно всегда грустно уезжать. Уезжая, ты так или иначе прощаешься с кем-то или чем-то, к чему ты уже привык. И это неприятно, я не люблю прощаться. Итак, я грущу, когда уезжаю домой, и грущу, когда возвращаюсь обратно в Новосибирск. Нет бы порадоваться.

Через полтора часа придется тащиться по темноте с чемоданом, проваливаясь в снег, и пыхтя, как носорог с отдышкой. Каким бы легким не был твой чемодан, его всегда тяжело тащить. Почему бы это?

Потом я буду сидеть на вокзале, и мне непременно повезет, и я вновь окажусь в окружении роты солдат, которых не то ли что защитниками родины, мужчинами сложно назвать.

И вот, наконец, ура! Прибудет мой поезд. И мне придется знакомиться соседями, личность которых меня, откровенно говоря, совершенно не интересует, и тереться задницами в тесном пространстве, застилая белье. Потом все лягут спать, и будут бросать на меня недовольные взгляды, потому что еще около часа я буду смотреть фильм и громко есть печенье.

Рано утром меня встретит мрачный Новокузнецкий вокзал, с таксистом, который в очередной раз расскажет мне про свою почерневшую ногу. Увлекательнейшая история для молодой девушки в пять утра.

Итак, напомните мне, за что я должна любить поездки? 

О последних звонках.

Не знаю, чем навеяно, может быть непосредственной близостью к уголовным преступлениям в последние месяцы, может быть моей нелюбовью отвечать на незнакомые номера, а может быть разочарованием от того, что я больше не могу положиться на людей, на которых, я считала, смогу рассчитывать всегда.

Я просто подумала, как важно отвечать на телефонные звонки. Как часто мы, в порыве обиды, кидаем звонящую трубку на другой конец кровати/комнаты, отключаем звук, сбрасываем, игнорируем звонящего? А кто из нас знает, чем обусловлен этот звонок? Простым желанием поболтать или вопросом жизни и смерти? Кто знает, что происходит с этим человеком в данный момент? Может быть ему нужна помощь? Может быть случилась беда и он, имея возможность совершить только один звонок, выбрал именно Вас?

Может быть я излишне драматизирую, но, согласитесь, в жизни бывает всякое. Звонок на который Вы не ответили, мог стать последним.

В любом случае, даже если не доводить ситуацию до крайности, человек звонит Вам не просто так. У него есть причина. Будь то просто важные слова, или просьба о помощи. Он звонит, значит у него есть цель. И даже если ты обижен и не хочешь говорить, думаю стоит взять трубку и сказать это ему лично.

И это не призыв к какому-то конкретному человеку, и вообще не попытка пристыдить общество. Я сама так часто не отвечаю не звонки людей, просто потому что нет желания говорить. И думаю, исправление данной ситуации нужно начать с себя. 

Минутка слабости

Суть в том, что все свободолюбие, гордость и независимость женщины заканчивается в момент физической беспомощности, перетекающей в отчаяние от того, что о тебе некому позаботиться. 

О женской дружбе.

Меня зовут Ира, мне 22 года, и сегодня я впервые подумала о том, что женская дружба имеет право на существование, хотя этот факт я всегда отрицала.

А что такое? У женщины в дружбе с мужчиной и в дружбе с женщиной одинаковые шансы, потому что в женской дружбе все может испортить мужчина, а в разнополой дружбе секс.

Я не беру во внимание дружбу мужскую, потому что в силу своей половой принадлежности, прямым участником такой дружбы я быть не могу, а значит и судить о ней не имею права.

Вернемся к женщинам. Идеализировать я ее отнюдь не берусь, потому что в моей жизни одна подруга не оправдала моих надежд, а я в свою очередь, не оправдала надежд другой. Но ведь мы не можем быть хорошими со всеми, не так ли? Зачем рассматривать женскую дружбу в целом, если разумнее рассматривать дружбу с конкретным человеком?

У меня есть подруга. Она одна, мы знакомы четыре года и у нас у обеих маленькие сиськи, а это, знаете ли, неплохо сплочает)) А если без шуток, помимо того, что у нас общие интересы и представления о веселье, она всегда рядом словом или делом, в то время как мужчины постоянно исчезают, гонимые то совместным прошлым, то просто ПОДОЗРЕНИЕМ.

Даже не знаю, какой сделать вывод из этих размышлений, по большей части это просто мысли вслух. "Цените своих друзей, не задумываясь о их половой принадлежности!" - пожалуй, лозунг будет таков))

Машина "за сына".

Не наболевшая, а случайная мысль, сподвигнутая случайным напоминанием в интернете об этом удивительном феномене.

Каждый из нас, пожалуй, встречал в интернете фото красиво украшенной машины перед роддомом с громкой надписью "спасибо за сына". Мне вот этот вид благодарности совершенно непонятен. Это, конечно, не плохо, что мужчина осознает тяжесть и стресс родов, ценит свою жену, и испытывает искреннюю радость и благодарность к женщине, сделавшей его отцом. Но машина? Больше похоже на сделку. Разве женщина рожает для того, чтобы получить машину? Женщина рожает, чтобы сделать счастливым себя и своего супруга, сформировать полноценную семью, подарить маленького человека этому миру. Мужчине следует окружить ее заботой и носить на руках, быть любящим мужем и хорошим отцом - вот самая ценная благодарность женщине. А машина, это что? Это наживное, покупное, материальное. Рожать за машину - это как получать хорошие оценки за деньги. Совершенно неправильный психологический подход. Мне кажется, если мужчина хочет сделать подарок своей женщине, то пусть он его сделает просто так, в любой другой день, не обязательно выставлять это, как оплату за своего ребенка.

Усталость

Жизнь, несомненно, состоит из полос. Никогда особенно не считала, что она категорично черно-белая. Думаю, в ней много цветов. Некоторые полосы широкие, некоторые узкие. Но когда наступает черная полоса, кажется, что ей нет конца, какой бы короткой или узкой она не была.

Иногда наступают моменты, когда все валится из рук. Когда во всех, абсолютно во всех аспектах жизни становится все не слава богу. Хотя мне всегда казалось, что это эффект домино. Разрушилось что-то одно, человек автоматически, под влиянием плохого настроения, рушит дальше все сам. Старательно и методично. Человек вообще глупое существо.

И вот сейчас мой старательно выстроенный за эти два года крепкий теплый домик разваливается вокруг меня. Да что там, уже развалился. Моя маленькая крепость, выстроенная по кирпичику, мое внутреннее спокойствие - все рухнуло. Холодно и трудно дышать. Голова раскалывается и больше всего на свете хочется просто перестать думать. И исчезнуть. Просто пропасть на время. Не хочется ни работать, ни учиться. Не хочется видеть людей, не хочется вообще выбираться из кровати. Просто испариться. Как жаль, что в мире у каждого человека столько общественных обязательств, которые нельзя не выполнять. А может, это и к лучшему. Обязательства - как некий спасательный круг. За них можно держаться, оставаясь на плаву.

Скоро я поеду домой. В такие моменты я очень напоминаю себе свою любимую героиню - Скарлет О'Хара. Когда ее мир развалился и вокруг бушевала война - она бежала домой, в Тару. Ей было не важно, что там опасно, что там смертельная болезнь. Она ехала домой, к маме. Мама для нас всегда крепость, не правда ли? Сколько бы лет нам не было, когда что-то не ладится, больше всего хочется оказаться возле мамы. С ней даже не нужно делиться своими проблемами. Можно просто сесть рядом. И все пройдет.

Вообщем, это какой-то конечно очень печальный, упадочный, заунывный пост, я знаю)
Все будет хорошо, это я тоже знаю.
Просто захотелось немножко высказаться.