О пятибуках

О существовании пятибуков я узнала совершенно случайно. Просто ждала встречи в условленном месте, и чтобы не ждать бесцельно, решила побродить по книжному магазину, находящемуся неподалеку.

Девушки обычно любят яркие, хорошо оформленные блокноты, ежедневники, и порой покупают их без конкретной цели заполнения, просто потому что понравилась красивая книжка) Именно по этой причине мое внимание привлек стенд с ровным рядом маленьких разноцветных пухлых книжечек, которые так и хотелось подержать в руках.

Из описания выяснилось, что это - пятибук. Дневник на 5 лет.  Он представляет себя блокнот из 365 страниц, на каждой из которых написан один вопрос, и отведено пять граф для ответов на них. Одна графа - для одного года. Один вопрос в день. Таким образом получается, что каждый день ты отвечаешь на один заданный тебе вопрос. И когда в конце года ты ответишь на 365 вопросов, твой дневник закончится. Но ты начнешь его снова с первого листа, в новом году ты будешь отвечать на те же вопросы, что и в прошлом. По итогу, если хватит терпения заполнять дневник пять лет, ты увидишь, как менялась твоя жизнь за этот промежуток времени. Как ты каждый год за пять лет по разному отвечала на один и тот же вопрос.

Задумка показалась мне очень интересной. Не каждому хватает сил и эмоций вести подробный дневник, в котором ты стремишься описывать подробно события каждого дня. Это было легко в подростковом возрасте - когда эмоции переваливали через край, сейчас же один день похож  на другой, не так много происходит ярких событий, которыми хочется делится, не так много вещей вызывают много эмоций, поэтому писать становится не о чем, и заполнение дневника сходит на нет. Другое дело - пятибук. Всего пара строк для ответа на один вопрос. Всего пара минут твоего времени в день. Это не сложно, и это забавно - отвечать на вопросы, ведь любовь отвечать на вопросы заложена в нас с детства, все мы любили заполнять анкеты одноклассников, не так ли?)

Здесь же, ты заполняешь свою собственную анкету на протяжении пяти лет. Уже через год, пойдя по второму кругу, ты будешь улыбаться, думая: "О, ничего себе, в прошлом году я думала так-то, как все изменилось". Мне кажется сейчас тот период времени, когда за пять лет жизнь будет здорово меняться. У меня уже за год после выпуска настолько изменились события, мысли и ценности, что мне не хочется упускать эти изменения и дальше.

Вопросы самые разные, есть фактические, типа "Какого цвета сейчас мои волосы", "С кем я встречала Новый год", "Кто сейчас президент", "Что сегодня можно купить на 100 рублей". Есть более меланхоличные, вроде "О чем я сегодня мечтала", "Какой мой главный недостаток", "На что мне не хватает времени". Есть совсем, на первый взгляд, глупые , например, "Что лежит в моем холодильнике". Но я считаю, что даже ответ на этот вопрос позволит увидеть, как менялись твои вкусовые предпочтения или финансовые возможности на покупку продуктов.

Кроме того, этот дневник просто красивый, магазины предлагают великое множество разнообразных обложек, так что каждый сможет найти себе подходящую. Он небольшой, и при желании его можно взять с собой в поездку, он добротно сделан, его приятно держать в руках.

Некоторые знакомые мне сказали, что им было бы лень заполнять дневник пять лет, не знаю, как пойдет у меня, но думаю такому человеку, как я , это не доставит хлопот) Я люблю писать, выражать свои мысли, и анализировать свою жизнь. Ну и конечно, как любая девочка, я люблю отвечать на вопросы)

Так что всем, кто любит прослеживать течение своей жизни, рекомендую к покупке себе или в качестве подарка подругам)

О самокатах - личный опыт.

Любовь к самокатам я питала с детства. Своего у меня никогда не было, но нам давали покататься в садике, и в моих обрывках воспоминаний остались самокатные гонки с ребятами, в которых я иногда побеждала) Собственно, пожалуй, с тех пор на самокат я не вставала ни разу, и если велосипед считается разновозрастным способом передвижения, то самокаты, по исторически сложившейся традиции, всегда были детским транспортом.

Первый "взрослый" самокат я увидела еще два года назад в Москве. Помню, как я с удивлением отметила тот факт, что по улицам ездят вполне себе взрослые, а иногда даже солидные дяденьки на самокатах, останавливаются перед входом в метро, складывают его и продолжают свое путешествие. Сестра тогда сказала мне, что да, в Москве это в порядке вещей, поскольку город большой, некоторые люди пользуются самокатами, чтобы доезжать  на нем от дома до общественного транспорта и от общественного транспорта до работы. Я подумала "забавно", и на том моменте забыла об этом занимательном факте.

Пару месяцев назад я случайно увидела в одной из групп вконтакте розыгрыш взрослого самоката, и подумала, что здорово было бы наверное покататься. Потом стала замечать, что на улицах стали появляться люди на самокатах. Совсем маленькие, и постарше. В основном, конечно, подростки. И они так легко и непринужденно скользили по асфальту, что я просто загорелась этой идеей - купить себе самокат. Собственно, если идея мне загорелась и есть шанс ее осуществить - долго думать я не стану. Мне хватило одного вечера на изучение рынка ассортимента и цен, и уже в ближайший выходной я отправилась за покупкой. Самокат "Roces" я купила в "Спортмастере". Это одни из самых дешевых самокатов - обошелся он мне в 4 000 рублей. Конечно есть самокаты намного дороже, более известных марок, более ярко выглядящих, возможно, с лучшими характеристиками, но мое финансовое положение не особенно позволяло выбирать, поэтому мое решение было однозначным. Предварительно изучив иноформацию в интернете, я узнала, что для поездок по городу лучше покупать самокаты с диаметром 200 мм, чтобы проще было преодолевать неровности дорог. Диаметра 200 мм среди бюджетных самокатов на тот момент не оказалось, поэтому я купила самокат с колесами диаметром 175 мм.

Первая поездка была страшноватой. Я не особенно уклюжий человек, я не умею ездить на роликах, велосипеде, не умею плавать, кататься на сноуборде, лыжах и прочих вещах. Мне кажется, что я просто не люблю, когда полностью не могу контролировать ситуацию, а когда я на чем-то еду, транспорт в моих руках бывает, выходит из под контроля) Но самокат оказался идеальным вариантом для такого человека, как я. Ты полностью свободен на нем, одна твоя нога всегда готова встать на землю, и в случае чего ,всегда можно просто спрыгнуть с него без каких-либо последствий. Поэтому я достаточно быстро приноровилась и расслабилась, научилась объезжать маленькие препятствия и людей, набирать скорость и тормозить, почувствовала себя уверенной.

Второй сложностью оказалось то, что это довольно-таки неплохая физическая нагрузка) Поездка на самокате кажется такой легкой, на самом деле это не совсем так. Уже через пару улиц я поняла, как быстро устают ноги, потому что приходится постоянно приседать, чтобы отталкиваться, к тому же дороги практически везде неровные, самокату не достаточно одного толчка, чтобы далеко уехать, приходится часто отталкиваться. Еще через пару улиц, я чувствовала себя просто запыхавшимся бизоном, и поняла, что я совсем в плохой форме) Конечно, я не припомню, чтобы в детстве я так задыхалась на самокате.

Третьим неприятным моментом оказались, как я уже говорила, неровные дороги. Когда просто шагаешь по улице на это не обращаешь внимания, но на самокате чувствуется каждый стык в асфальте, каждая неровность, это не велосипед, который может преодолевать поребрики. На самокате приходится останавливаться и перетаскивать его с места на место. Впрочем, это не составляет труда, потому что он совсем мало весит. А еще, как оказалось, Красный проспект Новосибирска сплошь выложен плиткой. Честное слово, я никогда раньше не обращала на это внимания) Плитка - это ужасно) Во-первых сильно сбавляет скорость, во вторых - ужасная тряска, никакого плавного скольжения.

Изначально, покупая самокат, я хотела ездить на нем на работу и обратно. Ездить на нем до автобуса или до метро мне нет смысла, Новосибирск - не Москва, от дома до остановки мне 10 минут пешком, а от остановки до работы совсем пару шагов.Поэтому я хотела проделывать на нем весь маршрут - от станции метро Гагаринская до остановки театр Глобус. По итогу на работу я на нем пока ездила всего пару раз, оказалось не очень удобно - все же тяжеловато добираться такое расстояние, выходит долго, около часа, плюс к тому тяжелая сумка через плечо осложняет движение, и специфика работы подразумевает более менее официальную одежду переодически носку документов с собой, со всеми этими условиями самокат не очень удобен. Поэтому я приняла решение просто кататься на нем по выходным и получать удовольствие)

И вот эту функцию он выполняет просто замечательно. Со временем я приноровилась к нему, физически стало проще, к тому же, удалось выбрать приемлемый маршрут по красному проспекту, по которому приятно ездить, а плитка перестала вызывать у меня желание спрыгнуть и пойти пешком. Я стала преодолевать маршрут за меньшее время, и теперь, надеюсь, все же смогу переодически ездить на нем на работу)

И теперь самокат вызывает у меня чувство необузданного счастья. Это невероятно, когда ты летишь по асфальту, как будто плывешь над ним, особенно, когда на улице так тепло, как сегодня, а ты в легком платье, в наушниках любимая музыка, и ярко светит солнце - чувствуешь просто небывалую легкость, хочется  раскинуть руки и закричать от радости) Это очень помогает избавиться от тяжелых мыслей, на нем забываешь обо всем на свете, все повседневные дела и заботы просто расступаются, потому что в этот момент нет ничего - только пролетающая под тобой дорога. Чувствуешь себя беззаботным ребенком, хочется буквально улыбаться всем подряд. Особенно умиляют дети, которые едут на своих крошечных самокатиках, перебирая ножками, и видят меня - они раскрывают род от удивления, и наверное думают, что когда они вырастут - у них тоже будет большой самокат)

Остается порой какое -то чувство неловкости, что я взрослый человек - и на самокате, все же в Новосибирске эта мода пришла еще не окончательно, и по-настоящему взрослых людей я на них еще не встречала, ездят в основном подростки, на вскидку лет до 18. Но все же, с каждым теплым днем, я вижу самокатчиков на наших улицах все больше, наш город открывается новому виду транспорта и принимает его)

К тому же ,хочется верить, что это полезно для моего здоровья - неплохая физическая нагрузка на ноги, и кардио нагрузка, свежий воздух  и движение - все это мне совсем не помешает)

Вообщем, я нашла свое новое хобби на это лето, чтобы хоть чем-то отвлекаться от работы и прочих неурядиц. Самокат - это здорово, это очень здорово, и я рекомендую срочно покупать их и присоединяться ко мне в поездках) )

Любовь к прошлому

Замечено, чем старше становятся люди, тем больше они любят размышлять о своем прошлом.

Люди ценят свои воспоминания, бережно хранят их в своих "чертогах разума" и с удовольствием вытаскивают  наружу, как только остаются наедине с собой или в хорошей компании.

Фраза "А вы помните, как было" все чаще проскальзывает в разговорах за чашечкой чая или чего покрепче. Мы становимся старше, наше прошлое становится больше и насыщеннее. В нем много хороших моментов, много хороших людей, с которыми ты проживал эти моменты. Ты цепляешься за них и не хочешь их отпускать. Сейчас, когда жизнь вокруг кардинально меняется, становится тяжело и больно признавать, что прошлое уходит безвозвратно, его уже нельзя поймать за руку. Люди, с которыми тебя много связывало начинают совсем другую жизнь. И не то чтобы ты думаешь, что совершил где-то на своем пути ошибку, просто это немного грустно.

Я скучаю по своему прошлому, оно было полно беззаботных счастливых моментов и праздников жизни. Студенческая жизнь, общажные приключения, безумные поступки, которые хотелось совершать. Нам все говорили, какая замечательная у нас начнется жизнь, когда мы закончим университет, но никто не предупредил нас, что она будет такой сложной и нам придется решать такое множество "взрослых" проблем. Все думали, что мне будет сложно адаптироваться при переезде в Новосибирск, но нет, по-настоящему сложно становится только сейчас. Теперь я понимаю, почему Питер Пен не хотел взрослеть.

Вообщем-то я уверена, что я справлюсь со своей новой жизнью, нужно только научиться отпускать прошлое и осознать, что настоящее дает много новых возможностей, событий и дней, которые не могли происходить со мной раньше. Но на это требуется время. Время, которое обязательно наступит.

Возможно это осознание придет вместе с весной. Весна - мое любимое время года, когда весь мир расцветает, когда у людей спадают суровые маски с лиц и все начинают улыбаться солнцу. Когда ручьи журчат так громко, что невозможно спать. Когда распахиваешь настежь окна, чтобы комната наполнялась звуками. Когда ты чувствуешь себя влюбленным, даже когда не влюблен.

Я уже очень жду весну. С приходом весны, мир всегда становится немного счастливее. 

Иногда

Иногда, в такие вечера как сейчас, в моменты моральной непогоды, я чувствую совершенно физический дискомфорт. Словно хочется вынуть душу и положить ее кому-нибудь в руки. 

День Рождение :)

День Рождение, как это не удивительно, прошел на славу и растянулся аж на несколько дней)

Кажется успех в том, что я впервые не ждала от него каких-то невиданных чудес)

И тем не менее, все самые важные аспекты праздника оказались соблюдены: солнце светило ярко, инструктор по вождению вручил мне шоколадку, все важные люди вставили свои пять копеек теплых слов в мое хорошее настроение, милый уютный сюрпризовый вечер в день непосредственного праздника, и гулящие выходные под лозунгом "мне снова 18" ))

Теперь у меня есть проектор звездного неба, и я могу вволю смотреть ужасы по ночам, засыпая под звездами, разгоняющих монстров из темноты ) Плюс огромная пачка M&M 's и пошляцкие колготки от любимой (*в своем репертуаре*) подруги))

Свои вторые восемнадцать я отгуляла на славу, все пункты молодежного буйства были соблюдены )

Сегодня я уже не чувствую себя старой, и мою душу, несомненно греет огромная пачка сладкого, торчащая из пакетика под столом  )

Сумасшедший возраст, сумасшедший мир.

         Мне кажется, наше поколение молодых людей сходит с ума. Нам по 22 года, а мы уже спешим быть взрослыми. Мы работаем во время учебы, потому что боимся, что закончив вуз, уже будет поздно начинать с  нуля. Мы выходим замуж, и рожаем детей, потому что боимся, что спустя пять лет создавать семью будет уже поздно. Мы, уже успевшие пожить в общежитиях, и помотаться по съемным квартирам с самыми разнообразными условиями и соседями, рассматриваем возможность ипотеки, даже не успев встать на ноги. А если мы не делаем всего этого, мы не можем об этом не думать, нас постоянно гложат мысли, что мы чего-то не успеем, если не начнем прямо сейчас.

Это ненормально и пугающе. Мы так молоды, а уже чувствуем себя опоздавшими во всем. Мы так переживаем за все это, что на молодость и безрассудства у нас остается совсем маленький промежуток времени.

Еще совсем недавно, в школе, все, что волновало меня – это хорошие оценки и мальчики.

А сейчас, все стало слишком серьезно.

Рушатся семьи, у каждого второго человека есть своя трагическая семейная история. И это остается с нами навсегда  и проходит через всю жизнь, через все наши поступки. Эта боль и эти вопросы, на которые никогда не будет ответа. Это всегда рядом с нами. Когда дело касается семьи, не важно сколько тебе лет – пять, двадцать два или сорок. Ты снова маленький ребенок, который в ужасе , свернувшись калачиком под одеялом, слушает родительскую ссору.

Умирают люди. Пусть не самые близкие, но ты их знаешь, ты о них слышал, ты их видел. Умирают часто и повсюду. Твои ровесники, и люди постарше. Это пугает, когда я была маленькой, никто вокруг меня не умирал.

А еще болезнь. Люди заболевают страшными болезнями, и ты замираешь в ужасе, когда слышишь об этом снова. И тебе ничего не остается, только следить за развитием событий и ждать.

Тебя начинают окружать взрослые люди, на примере которых ты видишь то, что видеть бы не хотел. То, как складываются их жизни. То, какие они дают советы. То, как они размышляют.

Ты видишь, как живут люди в браке и понимаешь, что никакая любовь не существует вечно. Люди живут годами, фальшиво улыбаясь на фотографиях, и изменяют друг другу. Растят детей, и считают такое положение вещей нормальным. Они приходят в общество, и ничего не зная, ты можешь принять их за счастливую ячейку общества. И это настолько отвратительно, что у меня не остается слов. Современные девочки уже не хотят выходить замуж, у них нет этих единорогов в голове по поводу пышного платья и красивой истории любви. Свадьба – это огромная трата денег, которых нет, и никто уже не хочет эту дорогую фальшь, которая ничем не окупится. А я , в свою очередь, не хочу брак, в котором спустя несколько лет, ты начнешь фальшиво улыбаться на фотографиях.

Взрослые мужчины ведут себя так, словно им 22 и они благородные прекрасные рысаки с развивающейся гривой. Они бьют копытом возле каждой молодой девочки и страшно гордятся собой. И самое печальное, что молодые девочки, те, из первого абзаца, с разрушенной семьей, порой позволяют им бить копытом в своем обществе. А все почему? Исключая тех дам, которые просто охотятся за богатым «папиком» , я все же делаю ставку на другое. Когда в твоем детстве не было мужчины, на которого ты могла положиться, которым ты могла восхищаться, который бы приходил на твои выступления и поддерживал тебя, ты ищешь этого мужчину в другом месте, и в силу возраста, детские эмоции путаются со взрослыми. И все в это в конечном итоге так гадко, что невозможно выразить словами.

В молодости, конечно, есть множество положительных моментов, о которых я не сказала, просто потому что о хорошем ведь говорить всегда хочется меньше. И все же, для своего возраста, мы слишком много видим, делаем и думаем.

Сумасшедший возраст, сумасшедший мир.

Поездки

Вновь собирая свой чемодан для поездки в родной Новокузнецк на Новогодние праздники, вспоминаю, насколько я не люблю это.

Я не люблю ездить. Все эти сборы нагоняют на меня тоску. Мне морально неприятен весь этот процесс от начала до конца. Подумать только, сначала приходится собирать свои вещи, выбирая самое необходимое в дорогу. Самое необходимое, что за гадкое словосочетание. Все это время ты живешь в доме, где любой нужный тебе предмет у тебя под рукой, а теперь тебе вдруг приходится обходиться самым необходимым. И поэтому каждый раз мой чемодан забивается вещами, просто потому, что я не люблю выбирать.

Итак, чемодан собран, и стоя на полу, мгновенно начинает распространять вокруг себя грусть. Не знаю почему, куда бы я не поехала, даже если это очень радостное место, мне все равно всегда грустно уезжать. Уезжая, ты так или иначе прощаешься с кем-то или чем-то, к чему ты уже привык. И это неприятно, я не люблю прощаться. Итак, я грущу, когда уезжаю домой, и грущу, когда возвращаюсь обратно в Новосибирск. Нет бы порадоваться.

Через полтора часа придется тащиться по темноте с чемоданом, проваливаясь в снег, и пыхтя, как носорог с отдышкой. Каким бы легким не был твой чемодан, его всегда тяжело тащить. Почему бы это?

Потом я буду сидеть на вокзале, и мне непременно повезет, и я вновь окажусь в окружении роты солдат, которых не то ли что защитниками родины, мужчинами сложно назвать.

И вот, наконец, ура! Прибудет мой поезд. И мне придется знакомиться соседями, личность которых меня, откровенно говоря, совершенно не интересует, и тереться задницами в тесном пространстве, застилая белье. Потом все лягут спать, и будут бросать на меня недовольные взгляды, потому что еще около часа я буду смотреть фильм и громко есть печенье.

Рано утром меня встретит мрачный Новокузнецкий вокзал, с таксистом, который в очередной раз расскажет мне про свою почерневшую ногу. Увлекательнейшая история для молодой девушки в пять утра.

Итак, напомните мне, за что я должна любить поездки?