Маленькое чудо или новые технологии?

Однажды моя мама позвонила мне по телефону и рассказала удивительную историю о том, как на столе у своего лечащего врача увидела несколько фото, изображавших людей, радикально сбросивших вес и во всех смыслах преобразившись. На одной из фотографий она, к своему большому удивлению, узнала мою бывшую одноклассницу, с самого детства страдающую полнотой и сопутствующими заболеваниями. С лежащей перед ней фотографии на нее смотрела очаровательная девушка, конечно, не тростиночка, но все же, с приобретенными естественно-женственными формами.

Услышав сей рассказ я скорчила скептическую рожицу и добрые пол часа пыталась внушить маме, что это фотошоп или липосакция, что угодно, только не какие-то там чудо-коктейли. Мама огорчилась, но убеждать меня в обратном не стала.

А позже, она встретила ту самую девушку и ее маму на улице, и не только подтвердила своими глазами увиденное на фото, но и выслушала удивительную историю. Мама девушки рассказала, что некий врач посоветовал им совершенно новую линию продукции, восстанавливающую здоровый образ жизни, вес, лишающий заболеваний. При всем при том, это оказались не таблетки, а коктейли,  которые оказались к тому же еще и вкусными.

Как выяснилось позже, коктейли помогают и при занятии спортом, помогая нарашивать мышечную массу, а также могут не только уменьшать вес, но и увеличивать его даже тем, кто уже отчаялся. К слову, еще одна удивительная история о девушке с диагнозом "анорексия", которой лечащие врачи сказали, что шансов нет. Отчаявшаяся мать, решив, что терять уже нечего, принесла дочери посоветованный кем-то коктейль. Теперь девушка поправляется и чувствует себя куда лучше.

Так и началась эта история. Выяснилось, что распространением этой продукции занимается компания "NL International" - международная торговая марка, под которой в разных странах осуществляют деятельность предприятия прямых продаж. Мама сходила на пару их лекций, собраний, послушала рассказы реальных людей и, вдохновившись их опытом, загорелась по-настоящему. Теперь она всерьез занимается распространением этой продукции и уже увлекла за собой множество коллег по работе, которые, к слову, меняются у нее на глазах. И не только распространением, она пользуется этим и сама. Как мне кажется, так у нас весь дом заставлен этими баночками ))

Прочитав все это, вы наверное подумаете: "Что за бредятина". Конечно, такие истории мы слышим постоянно и повсеместно и, к сожалению, привыкли к постоянному обману. Я бы тоже не поверила, не будь это моя мама. Согласитесь, не поверить своей маме невозможно.

У этой компании есть далеко не только коктейли. Есть очень вкусные чаи, поддерживающие и восстанавливающие иммунитет. В правдивости этого убедилась уже я сама. Я, которая в прошлом году болела практически постоянно, в этом году за пол года простыла первый раз. Некоторые из вас уже пробовали этот мой чудо-чай и наверняка слышали про него и даже интересовались. Ну он правда же вкусный?) Есть еще там фруктовые батончики, которыми очень удобно перекусывать на парах. Есть косметика для женской и мужской кожи. Есть шампуни, которые не содержат вредных химических веществ, намешанных сейчас везде. Есть совершенно инопланетные дезодоранты на основе кристала, без запаха, не похожие на любые другие. Есть разнообразные витамины, есть средства для дома.

К чему я это собственно все? Пожалуй к тому, что насмотревшись на свою маму и попользовавшись сама некоторыми вещами из этой линии продукции, я немного вдохновилась тоже и решила рассказать об этом вам. Может быть это звучит неразумно и мифически, но, поверьте, я первый скептик в отношении всякой каталожной продукции типа орифлейм. Я не стала бы рассказывать просто так.

В общем-то, если вдруг вы заинтересуетесь, вот их сайт http://new.nlstar.com/, он очень подробный и хороший, а вот группа, которую создала я: http://vk.com/club37045932. Если захотите что-нибудь купить, напишите мне, я быть может на днях поеду за чаем и смогу прихватить что-нибудь и для вас)

Фотограф Дмитрий Данилов. Очень впечатляющее зрелище. Взгляните.

Совершенно случайно наткнулась на пару фото вконтакте и,признаться, заинтересовалась. Фото впечатляющие, яркие,сильные, я бы даже сказала жесткие. И самое главное,со смыслом. На мой взгляд,очень привлекают внимание.

Коротко о фотографе:

"Большинство работ Дмитрия Данилова  хочется рассматривать бесконечно долго. Собранные вместе, они превращаются в настоящий омут, который, затягивает в уникальный и порой довольно жёсткий мир.

Cвоими русскими корнями Дмитрий Данилов обязан своему деду. Он никогда не был в России, но очень хочет побывать.

Его путь в рекламу занял 5 лет. Перепробовав разные направления фотографии, он остановился на рекламном фото. Объясняя это тем, что ему нравится работать с идеей, концепцией, а не просто создавать красивые картинки.

В своей работе Дмитрий использует Hasselblad с P45 Phaseone. Объективы выбирает в зависимости от фотографии, но предпочитает 45 мм и 80 мм.

По его словам, он не стремится создать свой собственный жесткий стиль, просто пытается передать идею так хорошо, как только может. Работая по этим принципам, он тем самым избегает опасности копировать самого себя. Самая важная вещь – уверенность в том, что пост-продакшн будет идеальным, бесшовным. Только так, по его мнению, можно придать картинке такую реалистичность, что люди даже думать не будут о какой-то обработке этих фото.

В своей работе Дмитрий не использует 3D, работая только в Photoshop. Каждый отдельный элемент, который вы видите на фотографиях был, действительно, снят тем или иным способом. Чаще всего, используются реальные модели, как, например, в серии с насекомыми в постели, была создана кукла скорпиона. Затем было снято маленькое насекомое и наложена его характерная натуральная «текстура» на искусственную модель.

Уже более пяти лет его единственным ретушёром является Christophe Huet at Asile – это единственный человек, которому он полностью доверяется в работе."

Мне кажется гениальнейшие. 

Мужчины

Почему мужчины не способны достойно расставаться?

Расставаться, в данном контексте не обязательно прерывать любовные взаимоотношения. Расставаться - в смысле просто прекращать общение.

Так почему?

Конечно, в жизни бывают моменты и причины, по которым стоит или хочется прекратить общение с тем или иным человеком. Но почему мужчина, прекращая общение с девушкой, при встрече с ней забывает сказать элементарное "Здравствуй"? Почему мужчина делает вид, будто они и вовсе никогда не были знакомы, опускает глаза, отворачивается, всем своим видом показывая, что он занят чем-то очень важным, или просто проходит мимо?

В жизни случается всякое. Но что бы там ни было, элементарное уважение к человеку должно оставаться всегда. Не важно, что произошло, по какой причине произошел разрыв. С этим человеком вас что-то связывало, скорее всего,что-то достаточно близкое, потому что с "неблизкими" обычно просто нет причин ругаться. Было какое-то общее прошлое, маленькое или большое, не важно. Отношения, моменты. Этот человек был в вашей жизни,и был там не зря и не просто так.  Его можно вычеркнуть из будущего, но нельзя изъять из прошлого,делая вид,что его там никогда не было. Он был. И хотя бы в дань этому прошлому, стоит повернуться и сказать простое "Привет".

Причин для расставания может быть множество. Но можно уйти достойно,а можно остаться свиньей. Мужчины, конечно не все, но в большинстве своем, не умеют достойно уходить.

Порой отцы, после долгих лет совместной жизни, просто забирают вещи и уходят. От жены,от детей. Бывают бывшие жены,согласна. А бывшие дети? Разве? Это твоя семья, твоя женщина, которую ты когда-то любил, твои дети,которых нельзя просто вычеркнуть. Они есть. Можно уйти, но забывать нельзя.

Порой друзья клянутся, что вы для них что-то очень важное, а потом не берут трубку,когда ты умоляешь их о помощи.

В жизни случается всякое. Люди уходят и приходят. За это их нельзя корить. Я способна понять почти каждую причину, по которой человек предпочел уйти. Понять, объяснить и простить. Даже забыть.

Но я никогда не прощу эту трусливую неспособность мужчин поднять глаза при встрече. Для меня это личностное низкое предательство, оскорбление, плевок в душу.

Мужчины, теперь обращаюсь к вам. Какова мотивация таких ваших поступков? Что это? Гордость? Обидчивость? Трусость? Я была бы очень благодарна, услышать от кого-нибудь из вас, что вами правит в такие моменты.

P.S Простите,если оскорбила своим постом чьи-то мужские чувства. Мне не хотелось бы обобщать, я не берусь сказать, что это относится к каждому из вас. 

Новокузнецк

Кажется с приездом Светы,  я немного другими глазами взглянула на свой город.
Мне хотелось, чтобы мой друг приехал сюда, увидел, где я живу, прошелся по незнакомым  ему улицам, а значит, наверное, где-то в глубине души я горжусь Новокузнецком.

Конечно, главные факты остаются неизменными: он грязный, с плохой экологией, с полным отсутствием мест для перспективного обучения,с  большим количеством угрожающего вида людьми. И я по-прежнему не хотела бы вернуться сюда на постоянное место жительства, да.

Но все же. Это мой город, здесь прошло все мое сознательное детство, молодость. Здесь я выросла, здесь сформировалась, как личность, здесь все у меня было в первый раз. Первые влюбленности, мальчики, свидания. Первые хорошие друзья. Первые необдуманные поступки. С множеством мест этого города связано столько воспоминаний. Вот Глобус,здесь мы постоянно бывали с подругами, играли в аэрохоккей,как сумасшедшие, пили втихоря пиво, разливая его по стаканам из-под пепси,смотрели фильмы, праздновали дни рождения. Вот остановка Спортсмен,  неизменный пункт встречи с М. Вот Вокзал, моя школа и дворик возле школы, где мы  часто сидели в мае,в конце 11 класса, настраиваясь на предэкзаменнационные консультации. Вот мой район, Дворец Алюминщиков, парк, где мы просиживали множество летних вечеров,высматривая знакомых и незнакомых. Вот моя дорога, которую я называла "Дорога в сказку" и по которой когда-то так любила гулять.

Столько воспоминаний.
Как ни крути, какой бы он ни был,это мой город и я по-своему очень люблю его. Я может быть никогда не вернусь сюда, но может быть так и лучше? Он навсегда останется в моей жизни городом детства, городом прошлого,целой маленькой жизнь позади, пройденным этапом, в который иногда так приятно возвращаться на пару дней.

Каждый раз, приезжая домой,мне кажется будто я на некоторое время снова возвращаюсь в прошлое и живу своей прошлой жизнью. Будто бы и не менялось ничего. Будто бы я и не уезжала отсюда на два года.

Вот берег Томи. Как сейчас перед глазами вечер моего отъезда, всего пару часов до отправления. Ночь. Плеск темной воды. Песок. Надпись на песке "Ирка, не уезжай". Слезы. Трагедия. Полное неверение в то, что я могу уехать.

И вот теперь. Будто и не было ничего. Теперь я не могу представить себя вне Новосибирска. Теперь со мной нет автора слов на песке. Как будто и не было. Но ведь было?

И только в этот раз, пожалуй,Света избавляет меня от мысли о том,что я вернулась в прошлую жизнь. Она - реальная частичка моего настоящего, и когда она рядом, мне не кажется, что я прошлом. Хорошо ли, плохо ли, я даже не знаю. Кажется, меня это все же радует.

Удивление дня: я люблю свой город и воспоминания, которые он мне дарит. 

Сплетни

Сплетни, слухи и домысли всегда были, есть и остаются неотъемлемой частью любого общества. Наверное сложно полностью предотвратить их появление, ведь сплетни рождаются до смешного просто: один услышал, другой подхватил, третий видоизменил и передал другому. Как правило, люди делают это даже не со зла, просто делятся новостями и невольно становятся распространителями. "Нечего делиться новостями, которые не касаются вашей жизни" - скажете вы. Но  задумайтесь, ведь каждый из нас рассказывает абсолютно все хотя бы кому-то одному, лучшей подруге, другу. И ,мужчины, не надо делать сейчас презрительное лицо и думать, что это исключительно женская особенность. Большинство мужчин сплетничают наравне с женщинами, если порой, даже не больше, рассказывая даже то, о чем очень просили не говорить, аргументируя это фразой "Ну он же мой друг".

Вообщем, я отношусь  к сплетням, как к чему-то обыденному и неотъемлемому. Слушаю, но стараюсь никогда не принимать всерьез. Я привыкла составлять о людях исключительно свое мнение. За последние пол года обо мне распространялось великое множество сплетен,  в основном касаемых моей личной или половой жизни. И я всегда находила их ужасно забавными, потому что все до единого были совершенно не правдивы и оставалось только удивляться богатой людской фантазии. Но, я считаю, что сплетни забавны до тех пор, пока не задевают чувства близких мне людей.

Последнее время ЮФ немного разочаровывает в этом плане. Я никогда бы не подняла эту тему, если бы не было стоящего основания. Не сказать, конечно, что всерьез обижена или расстроена. Нет, просто, пожалуй, неприятно.

Понимаю, что неосторожные фразы могут проскальзывать совершенно случайно в дружеском непринужденном ключе, не неся за собой отрицательных эмоций на чей-либо счет.  Но, так на заметку, задумывайтесь иногда кому и о чем вы говорите. Подходящий ли это человек? Не задевает ли ваш вопрос чьи-то чувства?

Если вы вдруг услышали что-то, что будоражит ваше любопытство, вы всегда можете спросить у меня, меня никогда не смущают такие вопросы и я всегда готова с вами поделиться.  Или, если вы думаете, что, если вдруг есть, что скрывать ,я никогда не раскрою вам правды, то с чего вы решили, что вы узнаете правду, обращаясь к постороннему источнику? Вы не услышите там ничего, кроме все тех же слухов, подхваченных на стороне.

Воздух

C наступлением весны становится очень душно.

Сегодня ночью не хочется спать. Хочется выйти на улицу и пойти. Не важно куда, просто шагать по прямой дороге и вдыхать вкусный весенний воздух. Ночью по-особенному здорово гулять. Это момент уединения с собой и своими мыслями. Или мыслями другого человека,  если ты не один.

Иногда я люблю гулять наедине с собой. Но не сегодня. Сегодня мне бы хотелось пройтись размеренным шагом с какой-нибудь небанальной личностью. Небанальной - то есть думающей отлично от меня. Чтобы мы могли не просто поддакивать друг-другу  и восхищаться звездами, а дискутировать на сотню интересных тем.

К сожалению, в моей жизни становится все меньше интересных личностей.

Сегодня я задыхаюсь в этой комнате. Это не связано с какой-либо моральной депрессией, нет. Этому нет объяснения, просто хочется вздохнуть полной грудью весенний воздух. Дома в таких случаях я выбиралась ночью из-под одеяла, открывала окно нараспашку, облокачивалась на подоконник  и вдыхала что есть силы. Не знаю, может быть я воздушный наркоман, но иногда мне действительно физически необходим глоток воздуха. Здесь, в общежитии, я не могу этого сделать. Наверное потому, что форточка находится над кроватью соседки. Или потому, что кому-то обязательно будет холодно. И я чувствую себя как-будто лишенной естественного права вдыхать воздух. И мне это совершенно не нравится.

Одиночество в сети

Я дочитала ее.
Господи. Прочитав эту книгу, невозможно не заплакать.
Какие же женщины бывают дуры. Дура, дура, дура! Больше просто нет слов.

Давно уже книга не наполняла мою душу такими глубокими эмоциями и сопереживаниями. Быть  может у произведения был местами затянутый сюжет, но конец я читала вцепившись побелевшими пальцами в книгу, с широко открытыми глазами и нарастающей паникой.

Хочется бегать по комнате из угла в угол и думать. Эта книга не отпустит вас без размышлений. И хочется поговорить о ней. К сожалению,  не с кем.

Я не могу и не хочу писать рецензию на эту книгу, рассказывать о сюжете, героях, о чем-то еще. У меня нет слов, я не могу их подобрать.

Скажу лишь то, что тот, кто назвал эту книгу низкропробным говном (утрирую) так глубоко заблуждался, как никогда и ни в чем. Я куплю эту книгу своей маме. Она должна ее прочесть. 

Время

"Люди следуют по трассам, предуказанным судьбой или предназначением, - неважно, как это называется. На какой-то миг трассы эти пересекаются с нашей и вновь расходятся. Только немногие и крайне редко выказывают желание идти по нашей трассе и остаются с нами чуть дольше. Однако бывают и такие, кто существует с нами достаточно долго, чтобы их захотелось удержать. Но и они уходят дальше"


(с) "Одиночество в сети". 


Особенно актуально в свете сегодняшнего дня. Вдруг вспомнилось 8 марта прошлого года. Оно не было особенно удачным, потому что со мной не оказалось человека, который обещал со мной быть, ради которого я даже не поехала тогда домой. 8 марта прошлого года я справляла одна в четырех стенах общежития, больная и, по своим мироощущениям, совершенно несчастная.

8 марта 2012. Прошел год. Яркое солнце, весна, первый день зеленого пальто и совершенно прекрасное настроение. Все те же четыре стены воспринимаются совсем по другому. Интересная книга, одеяло и покой. Это мой выходной день. И я именно так и хотела его провести. Тот человек? Сегодня он вспоминается, как нечто, не особенно значительное. Его и сейчас нет рядом, но это больше не вызывает ни грусти, ни разочарования, ни даже удивления. Тогда мне казалось, что мир рухнет без этого человека. Сейчас человека нет, но тем не менее мой мир устойчив, как никогда. Прошел всего год. 365 дней. Как могло все  так измениться?

Пройдет еще год и тот, по кому я скучаю сегодня исчезнет также бесследно. Оглядываясь в прошлое, постоянно недоумеваешь, как можно было чувствовать то, что ощущал раньше. Как могло это тронуть, расстроить, обидеть? Теперь все кажется таким незначительным и глупым.

Время неумолимо идет вперед. Столько меняется, что страшно представить. Те, кто окружал меня раньше, исчезли без следа. Есть новые, о существовании которых ты раньше и не подозревал. Люди, бывшие некогда близкими перестали звонить. А ты перестал ждать звонка. Те, кого ты на протяжении 20 лет видел каждое утро изо дня в день, как нечто нераздельное, вдруг оказались по разные стороны. Те, кто когда-то жил, умерли. И сразу проснулось беспокойство за своих близких. Которого тоже раньше не было.

Да что там. Не позднее, чем вчера, в клубе, оглядываясь на весело-танцующих школьников, сорвалась с губ фраза "Почему здесь одни малолетки?". Малолетки. 4 года назад я сама была "малолеткой".

4 года.
4 года назад был человек, настолько важный, что невозможно было даже представить дня без него. Два года спустя время без него стало казаться обыденным. Пути разошлись настолько широко, что стали как параллельные прямые. Где-то есть доказательство, что они все же пересекаются. Но тому доказательство явно не мы. И все же. Спустя еще два года я снова читаю твое привет с улыбкой прожившей жизнь женщины, от чего становится еще более грустно. Кажется, что прошло на 4 года, а 20. Слишком много. Все так изменилось, но кажется сейчас прежним. Словно мы просто на 4 года вышли из сети, а сейчас вернулись после небольшого перерыва. С ума сойти.

Размышляя так, страшно представить, что будет еще через год, два, десять? Останутся ли рядом те, кто сейчас дорог? Появится ли кто-то новый? Изменится ли жизнь? Конечно да. Вот только как. Известно одному Богу, наверное. Прочитала все в той же книге фразу "Интересно, когда Бог создавал Вселенную, не был ли он под грибами?". Богохульство, конечно. Но все же с зерном сомнительной правды.

Один человек говорил мне как-то, что нужно меньше думать и просто жить. Пожалуй, так я поступлю, оставив эти грустные размышления здесь, в одной из вечерних записей моего блога)

О статистике

Недавно проведенный мной опрос вконтакте заставил одновременно улыбнуться и задуматься. Тема была проста и незатейлива. Навеяна, как и чем-то конкретным в моей жизни, так и множеством абстрактным разговоров с совершенно разными людьми. Звучала она так " Как вы считаете, если прийти к мужчине, раздеться и предложить секс, он согласится?". Голосовать было предложено мужчинам и женщинам в разных строчках, и вариантов ответа было всего два, положительный и отрицательный.

Как ни странно на опрос откликнулось достаточно много человек, проголосовавших было 33. Видимо, эта тема актуальна не только для меня) Ну, либо людьми двигало простое человеческое любопытство) . Результаты позабавили. Из 17 участвующий в опросе мужчин, 11 ответили, что согласились бы на секс без каких-либо проблем, и только шестеро решили, что они не в восторге от голых отчаянных женщин) Что касается девушек, то лагерь разделился на две части) Из 16 голосующих 8 проголосовало за (да, любой мужчина бы согласился) и 8 против (нет, все не так просто). Мнение девушек разошлось на две равные части, что само по себе интересный факт, на мой взгляд) Но задуматься заставили мужчины. Так ли уж все просто, как заявило большинство из них?

Раньше ходила старая шутка с бородой о том, что для того, чтобы соблазнить мужчину, стоит всего лишь раздеться и поставить бутылку с пивом. Однако, сказанное заставляет сомневаться. Мужчины любят казаться эдакими "мачо", согласными на все. И среди них действительно есть те, перед кем можно просто раздеться, чтобы решить проблему) Но большинство ли их? Наверное ,если бы передо мной разделся пусть знакомый, но мужчина, к которому я не испытываю особенно сильных чувств, я бы могла удивиться или даже испугаться, но уж точно не возбудиться. Я конечно понимаю, что мужчины и женщины существа с разных планет, но мне, честное слово, сложно поверить, что мужчину возбуждает совершенно любая симпатичная голая женщина. Иногда нам со Светой хотелось провести эксперимент, выйти на улицу, подходить к незнакомым парням и, заигрывая, звать к себе домой продолжить знакомство. Эксперимент должен был быть направлен на проверку реакции мужчин. Нам всегда казалось, что всякий нормальный мужчина посчитает тебя больным сексоголиком и пойдет, шокированный, своей дорогой. Эксперимент все же посчитали опасным приключением  и проводить не стали, однако, любопытство осталось до сих пор. Как на самом деле обстоят дела? Часто мужчины жалуются, говоря,: "Вам, девушкам, куда проще заняться сексом, можно просто выбрать мужчину и сказать о своих желаниях, а вот развести на секс девушку куда сложнее". Так ли это, мужчины? Меня терзают смутные сомнения.

Если честно безумно хотела бы побыть мужчиной хоть пару недель, чтобы понять их логику, регулярно разрушающую мое сознание) А еще говорят, что женщина - загадка. Ну тогда вы, мужчины, просто нереальная головоломка.

Все тот же дорогой мне  и бесконечно читающий друг посоветовал еще одну книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". По слухам, и по его мнению, хорошая психологическая книга, помогающая вникнуть в строение мыслей противоположенного пола. Как только дочитаю "Одиночество в сети", сразу же возьмусь за нее. Быть может она поможет мне наконец-то понять, что скрывается в джунглях мужского подсознания. 

"Наступление весны" или "Когда-то я была рыжей" ))

Шагая сегодня по улице и наслаждаясь вступающей в силу весной, улыбалась всем на свете от удовольствия и счастья, а заодно и вспоминала прошлое) Почему-то весна вызывает у меня ностальгию по временам 11 класса, ведь именно тогда она стала моим любимым временем года.

Тогда я еще была рыжей..) Признаться, сейчас, с наступлением нового сезона счастья, начинаю немного скучать по своим рыжим и длинным волосам) У меня часто спрашивали, почему мне однажды захотелось  стать рыжей? А я всегда отвечаю, что у меня есть своя теория, гласящая, что зеркало души вовсе не глаза, а волосы. Серьезно. Мои волосы всегда отражают мое душевное состояние. И я могу с ними сделать почти все что угодно, если мне вдруг покажется, что я вижу себя именно сейчас такой. Однажды я просто заглядываю в зеркало и понимаю, что я себя так больше не ощущаю. И я уже точно знаю, что нужно изменить. И я меняю это так быстро, как только есть возможность.

Перед тем, как стать рыжей, я пережила какую-то свою катастрофу и мне буквально было необходимо начать жизнь с чистого листа и что-то в ней изменить. Меняться всегда нужно, начиная с малого) Это как стимул, как первые шаги. Проще всего изменить внешность. Меняться хотелось кардинально, поэтому в ход пошло желание стать ярко-рыжей)) И знаете, помогло. Рыжие люди совершенно особенные. Причем именно крашенные, на мой взгляд. Если вы дружите с рыжим человеком, знайте, в его душе что-то происходит и скорее всего это перемены к лучшему) Рыжими становятся не только волосы, но и душа)) Чувствуешь себя совершенно особенно, хочется петь, танцевать и одаривать всех и вся своими улыбками))

Ту весну я полюбила за то, что каждый раз выходя от двух, а то и трехчасового репетитора, я получала возможность радостно бежать по сухому твердому асфальту, в коротких юбках и прозрачных колготках, в маленьком черном пальто и удобных смешных ботиночках. На улице царила весна, и все было таким потрясающе солнечным и прекрасным, а у меня были рыжие длинные волосы, которые развевались на ветру и улыбали всех,  а прежде всего меня саму. А еще у меня были наушники, большие, одевающиеся на голову и я была совершенно счастлива))) От репетитора до остановки было идти минут 15 , и я обожала этот отрезок пути))

Один человек сказал мне однажды, что мои рыжие волосы, покрытые мокрым снегом, похожи на медузу-гаргону))) я так и не поняла, почему это должно быть комплиментом, но почему-то из его уст мне это высказывание понравилось) ) рыжие волосы кажутся живыми  и дышащими жизнью.

А еще у меня была рыжая подруга. И тогда это тоже делало меня очень счастливой. Мы были вместе и рыжие, и нам было круто.

Это была сложная весна, но по своему совершенно замечательная. С тех пор весна стала моим любимым временем года.

И сейчас я с нетерпением жду момента, когда можно будет одеть ярко-зеленое пальто и высокие каблуки, и выйти на ярко-освещенную солнцем весеннюю улицу) Вот только рыжей я уже не буду, хотя наверное стала бы, если бы это можно было бы сделать щелчком пальцев) потому что мне кажется, что мое рыжее состояние души снова ко мне возвращается)) 

Уголок одиночества

Будь на то моя воля и финансовый бюджет, я бы сдавала в аренду этакие "уголки одиночества". Маленькие, совсем крохотные помещения. Там был бы приглушенный мягкий свет. Камин или яркая электрическая лампа над плечом. Мягкое низкое кресло или просто пушистый ковер на полу, заваленном подушками. Небольшой столик, на котором стоял бы чайник, чтобы пить кофе или заваривать крепкий витаминный чай. Плед, большой и внушающий чувство покоя. Люди приходили бы туда за определенную плату, выбирали себе комнатку по душе, закрывали бы за собой дверь, разувались, садились в кресло или укутывались в плед и оставались наедине со своими мыслями, идеями или просто покоем. Кто-то читал бы книги, кто-то сочинял бы новое произведение, держа на коленях маленький компьютер. Кто-то пил бы чай и размышлял о вечном. Кто-то просто смотрел бы фильмы или слушал музыку. Мне кажется, это было бы потрясающе. Я порой, особенно здесь в Новосибирске, где в комнате кроме меня еще двое, очень нуждаюсь в таком вот помещении. И думаю я совсем не одинока в этих своих желаниях.

Я прочитала, что в Америке желание остаться в одиночестве приравнивается к психическому расстройству. Но, на мой взгляд, каждому человеку порой просто необходимо побыть одному. И это вовсе не обязательно означает депрессию или минуты грусти. Просто иногда хочется остаться наедине с собой. Подумать, поразмышлять, разложить по полочкам мысли.

Все эти мысли навеяла мне потрясающая книга. Называется "Одиночество в сети". Не читали? Посоветовал прочесть друг, и в то же время множество других голосов поведали  мне, что книга редкостный бред. Я решила установить на нее свою точку зрения. И не  ошиблась. На мой взгляд книга прекрасна. Именно такую книгу я хотела бы читать в своем "уголке одиночества". Потому что она постоянно заставляет меня задумываться, улетать мыслям в далекие воспоминания, грустить, мечтать и улыбаться. Мне бы хотелось, чтобы с такой книгой рядом со мной был только  витаминный чай и тишина.

Я прочитала еще только четвертую часть книги, но эта история завораживает. Трогательная и настолько чувственная, что невозможно оторваться. А для меня еще и дарящая воспоминания. Когда-то в далекие, как кажется теперь ,16 лет, у меня тоже был такой человек по ту сторону экрана, с временной разницей в долгих 4 часа. У меня уже была глубокая ночь, когда он только ложился спать, и наоборот, когда я уже собиралась начать новый день, он крепко спал. Наши графики постоянно не совпадали, но мы находили время, много времени, чтобы говорить. И это чувство, когда человек только вышел из сети, а ты уже скучаешь. Это так знакомо мне. И то чувство, когда ждешь всплывающее окно в ICQ, это тоже до боли знакомо. Тогда еще не было контакта. По крайней мере в моей жизни он не был так развит. И это кажется наверно каким-то интернет-зависимым бредом. Считается, что в интернете знакомятся только неудачники. Поверьте, это не так. Это было настоящее. Настоящие чувства, настоящий живой разговор, настоящий, совершенно потрясающий человек. Мы встречались летом и это было потрясающее время. Нелегкое, очень тяжелое время на расстоянии, но знаете, пожалуй это были мои самые лучшие и настоящие чувства к человеку. И я этого не забыла.

Может быть поэтому эта книга тронула меня так сильно. Но даже тем, у кого в жизни не было интернет-виртуальной истории любви, я бы очень советовала почитать эту книгу. Стоящая, правда.

Мужчина моей мечты

Наверное каждая девушка, будь ей пять лет или сорок пять в своем воображении всегда хранит образ идеального принца. И, несмотря на то, что я постоянно твержу, что у меня нет идеалов и стереотипов, я конечно же, не являюсь исключением.

Но и не вру. Действительно, я могу обратить внимание на совершенно неожиданного мужчину, и не важно какой у него рост, цвет волос или характер. В моей жизни все мои симпатии очень сильно отличались между собой. Было у них лишь одно общее - они чем-то цепляли) Но каждый чем-то своим.

Но все равно и в моем воображении этот образ прекрасного принца существует. Я всегда отвергала мысль об идеалах, а теперь вдруг захотелось задуматься, а какой же он, мужчина моей мечты?)

Хм.. для начала о внешности. Он должен быть большим. Очень большим. Большие мужчины это просто моя слабость. Высокий и сильный. Я должна чувствовать себя защищенной, хотя бы на подсознательном моральном уровне. Он должен быть таким, чтобы я могла лежать на нем сверху и не причинять ему неудобств. Он должен быть таким, чтобы в порыве ссоры, мог просто положить меня на плечо и унести) Потому что я совершенно невыносимая, когда злюсь. Утрирую конечно, но суть ясна. У него должны быть большие руки с большими ладошками) Мой папа когда-то в детстве держал меня всю на одной ладони) Конечно сейчас это невозможно, но наверное мои желания о больших руках пошли из детства)
Накачанный пресс или небольшое пузико - мне особенно все равно, но все же я пузико предпочитаю немного больше) Так приятно на нем спать порой) В моем подсознании, он наверное брюнет. Почему-то не люблю блондинов. Он может быть бритым или с щетиной, мне все равно. Хотя вообще я люблю, когда эти состояния чередуются)

Мужчина моей мечты не носит ничего особенно модного. У него нет узких брюк, фирменных кроссовок и жилетки со стразами. У него простые классические джинсы и чистые яркие футболки. Или рубашки. Или свитера. Свитера  - моя слабость. В такого мужчину хочется просто зарыться всем существом и никогда не отходить. А еще, он очень вкусно пахнет. Парфюмом или чем-то своим. Говорят,что женщины выбирают мужчин по запаху. И мне кажется это так. Всегда удивляло, что любимого мужчину, я могу узнать по запаху на расстоянии. Это какие-то животные инстинкты что ли ) И на твоей подушке остается ЕГО аромат. Это же так чудесно.

Характер. Вот тут уж зарыта моя печальная сущность. Я не влюбляюсь в простых мужчин. Никогда. Мужчина моей мечты вызывает самые противоречивые чувства в мире. Говоря с ним я испытываю нереальную гамму совершенно разных эмоций. Я смеюсь так громко и так счастливо, что окружающие начинают узнавать эти нотки смеха, понимая С КЕМ  я говорю. Мужчина моей мечты знает мои слабые места и особую эмоциональность и ему доставляет постоянное удовольствие в свойственной манере саркастичности давить на них. О да, мужчина моей мечты очень саркастичен. Настолько, что каждое его слово вызывает две совершенно разных эмоции - выйти за него замуж и пнуть под зад. С ним я постоянно как на бомбе. Не знаю чего ожидать, не знаю, где вспыхнет. Может пройти несколько лет, а я так и не буду знать его полностью, и он навсегда для меня останется неожиданностью.

Мужчина моей мечты всегда знает, как решить мои проблемы. Он может дать в морду любому, кто меня обидит. Он знает, что если я устала и раздражена, не стоит трогать меня лишний раз. Он знает, что если я чем-то расстроена, я не жду от него решения проблемы, потому что она скорее всего совершенно пустяковая, он просто молча обнимет меня, потому что знает, что это  самый верный способ. Или пододвинет большую кружку чая. Он не боится моих эмоций, потому что знает, как на самом-то деле легко с ними справиться. Просто заткнуть меня, если я кричу, просто обнять меня, если я плачу, просто укрыть одеялом, если у меня что-то болит. И он никогда не станет обижаться и уходить. Потому что он знает, что я слишком люблю его, чтобы обидеть всерьез. Он останется и мы решим проблему.

Вот такой он, мужчина моей мечты. Но знаете, самое смешное в том, что однажды в мою жизнь может прийти худощавый блондин с маленькими ручками, который сломает все мои стереотипы и идеалы и станет для меня всем на свете. Так постоянно происходило и думаю произойдет еще ни раз. Потому что идеалов не может существовать. Потому что каждый человек очень особенный. И тот, кто на первый взгляд кажется совершеннейшим мудаком, раздражающим до зубной боли, может оказаться истинным Мужчиной Моей Мечты. 

Девушка с татуировкой дракона

Фильм, после прочтения книги, разочаровал и совершенно не впечатлил. Смотрела, как мне советовали, Швецкий вариант, а не Американский, поскольку по словам видевших американскую версию, в фильме настолько неоправданно много жестокости и секса, что смахивает на порнографию. Но тем не менее даже Швецкий вариант ни в какое сравнение не идет с написанной книгой.

Главный минус в том, что в фильме все происходящие события слишком скомканы и сжаты, загадка распутывается как-то слишком быстро и легко, нет той интриги, непонимания и ожидания, преследующего при прочтении книги. Книга от начала до конца держит в напряжении, фильм же в этом плане очень слаб. Как мне показалось, по фильму вообще сложно понять, как происходит решение загадки, все подсказки и мысли приходят как-то слишком  быстро, из ниоткуда, на мой взгляд, если бы не книга, я вообще бы не поняла что к чему в этом фильме. Хотя, здесь не берусь утверждать, судить сложно, поскольку развитие событий я знала изначально.

Лисбет и Микаэль вообще первую часть фильма не знакомы и не пересекаются между собой. Что, как мне кажется, нелогично. С чего вдруг она взялась помогать ему с делом? Чисто из интереса? Ну впринципе, это могло быть в ее духе, но построение книги мне кажется куда более логичным. И потом, эти номера телефонов, оказавшиеся библейскими статьями. По фильму о их происхождении догадалась Лисбет, что совершенно не реалистично. Как, скажите на милость, девушка-неформалка, к тому же не зная особенностей дела и приверженности "убитой" девушки к религии, могла догадаться, что они из Библии? Куда логичнее книжный вариант, где об этом догадалась дочь Микаэля, также помешанная на религии и знающая библию от корки до корки.

Зато фильм порадовал девушкой, взятой на роль Лисбет. Мне кажется шикарный выбор. Именно такой я ее себе и представляла  - замкнутой, немного пугающей, жестокой, некрасивой и угловатой - но в тоже время такой хрупкой и обезоруживающей, вызывающей желание защитить.

Однако несколько удивила сцена их первого секса, ей богу, это было пугающем, в фильме не показали чувств героев и развитие предшествующих событий, поэтому кажется, что Лисбет просто изнасиловала шокированного мужика.

Возмутило то, что по фильму Микаэль пошел в дом Мартина, ни о чем не подозревая, в то время как по книге он знал, на что идет. В фильме Микаэля вообще выставили как дурачка, который едва ли бы справился без Лисбет. Всю основную роль в решении загадки возложили на нее.

Вообщем, фильм после книги не вызвал положительных эмоций, досмотрела исключительно из любопытства того, как видит это произведение режиссер. Но быть может тем, кто не читал, фильм покажется достаточно интересным. Сцены насилия очень правдоподобно - неэстетичны на мой взгляд, некоторые моменты вызывали тошноту, боюсь представить, что сняли в американском варианте.